Я всегда буду любить тебя. Всегда. Это вечное чувство. О котором ты никогда не узнаешь. Ни ты и никто другой. Я наконец-то научилась с ним жить. Мне теперь почти не больно. Почти. Я почти не думаю о тебе и не гружусь. Так только…по ночам иногда, когда засыпаю - вижу тебя. И во снах. Разных. Там все одинаково на протяжении многих лет. Мы вместе и все обычно. Нет боли, нет тоски. Спокойно мое сердце. И все спокойно. И я даже не знаю – счастлива ли я в этих снах… Не знаю.
Что нам с тобой делать? Что остается? Мы ведь уже все перепробовали! Были вместе. Были отдельно. Склеивали разбитую чашку и снова разбивали. Строили личную жизнь отдельно. Ненавидели. Любили. Забывали. Вспоминали… И что? Ничего! Ничего не помогает. Ничто не меняется. По крайней мере, у меня.
Мне иногда кажется, что я живу не своей жизнью. Строю планы на будущее, учусь, дружу, люблю…ем, сплю, гуляю, смеюсь, плачу… И мне на все это все равно. Потому что моя настоящая жизнь осталась в той ранней весне, в твоей руке, в том диком холоде и в твоей последней сигарете. «Последней» для меня. И всё.
Теперь все так, как есть. И с каждым днем мы все дальше и дальше друг от друга. И мы спокойны. Я не знаю как ты, но мне в душе плохо. Постоянное чувство какого-то огорчения… Никак не могу отпустить. И совсем не знаю, как себе помочь. Ничего не будет. Я знаю. Уверена. И все равно не могу отпустить. Как будто все-таки что-то еще будет…
|