Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора…
Жена: - … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: - … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - "ВАСЯ, КО МНЕ!" и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ВАСЯ.
Жена думает:
- жалко, конечно, денег потраченных на ВАСЯА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: - … ВАСЯ, КО МНЕ!!!
ВАСЯ включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ВАСЯ, КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: - …. ВАСЯ, КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, Бл$$дь!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ВАСЯ ГДЕ ТО РЯДОМ!!!… __________________________________________________________________________
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку…
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю! __________________________________________________________________________
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!
|