 Я пасс........в другую вечность..... |
 что писать... не знаю. я теряю эту способность. с каждой минутой у меня все меньше тех мыслей, которые бы могли ложится на манящий пустотой белый лист... все проходит... я понимаю. но мне не хочется расставаться с такой способностью... моя исповедь - это мои рассказы, мой исповедник формата А4. я теряю вас. теряю и тех кто бы мог читать и слышать меня сквозь строчки. теряю... странно как-то... почему??? у меня что все так хорошо, что даже руки не поднимаются что-то написать? НЕЕЕТ, это далеко не так!!!! проблем просто тонна!!! но все теряет свой смысл, свою глубину и значимость. а еще больше мне нравится когда мне говорят, типа "о, прикинь, а я тоже вот как ты думаю! офигеть просто, я думала, я одна такая... :-0"... капец! остыньте! у меня внутри то, чего нет ни у кого! а главное то, что я не могу это объяснить и изложить здесь так, чтобы меня поняли, а не записали в дурку. у меня нет слов. много чувств, а слов нет. раньше были на все только одни объяснения, не было непонятного. а теперь все поменялось просто полярно!!! все наоборот. одни вопросы, вопросы, ВОПРОСЫ....... да сколько же можно, а???? где же ответы??? или наша жизнь один сплошной "?", а ответы не практикуются в принципе... что ж, я уже не чему не удивлюсь. больше всего интересно то, на сколько разборчивой я стала в людях. откуда это??? ЗАКРОЙТЕ МНЕ ГЛАЗА!!! не хочу видеть ТО, что вижу. это наказание, честное слово. ужасное здесь заключается исключительно в том, что кроме меня никто этого не видит. от этого еще хуже. рождает непонимание к моей персоне. а что я??? ничего. забила на все. меня просто сломали. о небо, как страшно себе в этом признаваться!!! ДА, сломали! и это правда. я была борцом за справедливость с детства. готова была защищать всех направо и налево, ну и конечно же прямо, резко и бесповоротно. главное было в том, что у меня это замечательно получалось. а потом просто одни удары жизни. один за другим, один за другим.......и что осталось? ничего из того, что было. в кого я превратилась? в законченную ЭГОИСТКУ, ПОХУИСТКУ, живущую в своем собственном мире, закрытом для всех. мне говорили когда-то, что я над всеми, потом говорили, что я со всеми, а оказалось, что я в стороне. просто в стороне. наблюдаю и молчу. о НЕБО, я молчу!!! когда это было так, чтобы я, та, которая никогда не боялась ничего и никого, всегда способная высказать свое мнение, вдруг стала молчать???.........НИКОГДА. а теперь именно так. я смотрю на глупость и не пытаюсь ее убить в других. я просто наблюдаю как она рождается на этот свет и поглощает всех и все. и молчу. молчу, потому что поняла, что напоминаю сама себе Дона Кихота, только в юбке. однако его сущность во мне от этого не поменялась. борьба с ветряными мельницами - вот суть призвания моего прошлого. больше я так не хочу. потому что даже одержав победу над такой "мельницей", я все равно проиграла. безусловно, себе я что-то доказала, в очередной раз утешила свою совесть, но... глобальная ситуация от этого не сдвинулась не в плюс не в минус. ничего не меняет такая позиция. так зачем она мне?? если эту систему нельзя уничтожить, потому что она не живая. она итак мертва. так с каждой мнимой "победой" я только себя приближаю в состояние не существования. зачем мне это??? у меня нет ответа (естественно). а если нет ответа, тогда нет и смысла. а я не из тех, кто живет по такому принципу. поэтому я делаю шаг. шаг не назад. шаг в сторону. еще дальше от эпицентра жизни, в сторону - за пределы доступного. я пасс. не жилец этой системы. я просто пасс, в другую вечность.............. |
