Dana @ groove.ru / дневник

complicated girl...

Последние 25 смотрителей:
La_murrr 2018-02-25 16:49:57
Dylfer 2017-09-16 21:45:18
Version 2016-04-14 22:08:10
kazimir 2015-08-11 05:21:01
Что_за_хрень 2014-12-17 12:05:19
Chuma 2014-11-10 02:47:52
jawien 2014-06-25 19:17:15
EwaAwe 2014-05-12 23:04:32
Bernie 2013-12-25 23:49:00
ПЕТРОВИЧЪ 2013-09-17 02:19:09
kylibin 2013-09-06 13:59:08
rizla 2013-08-13 13:58:38
Kibodachi 2013-01-27 14:39:11
Мифодий 2013-01-24 17:41:12
z-evil99 2013-01-17 12:56:03
Feel4you 2012-11-02 00:01:14
SMK 2012-10-17 02:17:49
RUSXX 2012-08-21 20:46:37
chiPSed 2012-08-06 02:48:42
~WellBoy~ 2012-05-23 16:13:34
бобра_взломали 2012-05-10 13:17:31
FeLix_X_x 2012-04-29 10:36:03
Amstersmoker 2012-04-08 01:03:19
adventure 2012-03-27 23:25:36
person 2012-03-21 12:19:26

Последние 10 комментариев:
world_hold_on 2014-09-03 09:13:14
HackU 2012-08-19 01:18:40
Dana 2012-02-03 23:13:36
Elik 2012-01-28 23:40:43
HackU 2011-11-23 20:36:19
un_lock 2011-11-21 15:15:26
HackU 2011-11-10 15:28:04
un_lock 2011-11-09 22:06:15
HackU 2011-10-26 18:21:57
HackU 2011-10-26 17:03:05

| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-86 |

DanaЧетверг, 16/08/2012 02:32
Маленькое письмо для тебя...
Привет) ну как ты там? Глупый вопрос… но надо же что-то спрашивать… обычно так всегда люди беседуют. Я наверное часто тебя донимаю. У тебя теперь другая жизнь и… я думаю почему-то что тебе там лучше, чем было здесь… и я… знаешь я уже давно дала себе слово не тянуть тебя назад, сюда, вниз. И то, что я думаю о тебе…это просто…знаешь…я просто скучаю. Правда. Ох… мне так тебя нехватает. Просто скучаю. Такая пустота внутри. Знаешь это оказалось сложнее чем я думала. Ты у меня внутри остался. Знаешь каким? Никогда не угадаешь. Правда. Никогда. всего два слова. Самым лучшим. Вот и все. И я… могу стать кем угодно и сделать что угодно в этой жизни, хоть всю Землю перевернуть, но… я уже нигде и никогда не найду на ней тебя. Не увижу твоего такого доброго и заботливого взгляда, не поздороваюсь с тобой по эскимоски, не почувствую тепла твоих рук… никогда. Остались только эти фото. И ты с них смотришь на меня как раньше. И я только одно хочу чтобы ты знал, где бы и кем бы ты теперь ни был – я люблю тебя. Очень. И сильно скучаю. Очень сильно, дедушка…
Комментарии (2) | Комментировать

DanaВторник, 24/07/2012 02:32
Немного психологии и жизненного опыта…
Прошлое. Это то, что зачастую не дает нам покоя. Мы живем не настоящим, а все время оглядываясь назад. Мысли при этом у всех бывают разные, ну что-то типа «А если бы я тогда сделал это?... А если бы я ему в тот вечер сказала так и так… Надо было поступить так-то… Нужно было этого не делать… Почему он так себя повел… Зачем я так поступила…» и т.д. Такие мысли появляются в голове каждого. А вот тут и начинаются разные моменты. Одни умеют справляться с подобным самоедством, другие же напротив начинают копаться в себе и в прошлом… При этом не живя своей сегодняшней жизнью… Так было и со мной. Очень очень долго. И однажды случайный встречный человек сказал мне – мы никогда не отпустим что-то или кого-то пока не поймем это что-то или кого-то. Тут я призадумалась. И оказалось – что-то в этом есть. Я не понимала. И никак не могла понять. И каждый день своей жизни возвращалась к прошлому с теми же вопросами. И все они оставались без ответов… До недавнего времени. Все дело в том, что мы часто путаем чужие объяснения с нашим собственным пониманием. Конечно, при нормальном раскладе – это две составляющие одного целого в схеме типа: «поступок – объяснение – понимание». Ситуацию по такой схеме мы отпустим без проблем и лишних заморочек. Но то, что сидит в нас годами как заноза под сердцем, это явно не стандартная схема, иначе все бы уже давно пылилось на свалке каких-то воспоминаний… Нет… тут другое. Тут из схемы выпало кое-что… И это кое-что ничто иное как объяснения человека. Их нет. Кто-то что-то сделал и ушел из нашей жизни. Возможно, навсегда ушел. А мы остались, сидим и прокручиваем одно и то же изо дня в день. Но в наши светлые головы так и не приходит понимание. А все почему? Потому что мы не можем влезть в чужую голову и самостоятельно вытащить оттуда объяснение того или иного поступка. Вот и получается схема с дыркой, а точнее даже с двумя и выглядит она так: «поступок – отсутствие каких-либо объяснений – непонимание». А дальше… ууу… там начинаются страшные вещи, я вам скажу!)))) Мы накручиваем себя, что-то додумываем, придумываем, угадываем, при этом зачастую верим во все то, что насочиняли и даже умудряемся обижаться, делать неправильные выводы, вследствие чего еще и совершать дурацкие поступки! И все это продолжается изо дня в день и так годами… Но вот буквально вчера я кое-что осознала. Я четко прочувствовала и поняла, что некоторым человеческим поступкам вовсе не стоит искать объяснение. И даже больше. Не стоит их понимать. Есть еще одна важная вещь – уметь принимать. Нужно принять то, что было. Понять, что было так, как должно было быть. И не рассуждать о том, чего могло не быть и что могло бы еще быть… это утопии. Реально только то, что уже произошло, как состоявшийся факт. Все остальное непредсказуемо, как говорил нам великий классик словами Воланда: «Как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер». Когда все выше написанное улеглось в моей голове, это было невероятно. Мне вдруг стало легко и радостно. Я улыбнулась прошлому, бережно храня теплые и хорошие воспоминания. Все плохое исчезло из памяти. Ничего не осталось. Мне стало спокойно и легко. Я наконец-то освободилась от гнета ежедневных мыслей о былых ситуациях и событиях… Я четко осознала: «Да, это было. Но это перевернутый лист из книги моей жизни. А я все смотрела на прочитанные страницы с мыслями «Почему же все так произошло?», вместо того, чтобы продолжить чтение этой поистине увлекательной книги…». И теперь, испытывая невероятное чувство свободы, ощущая собственные силы, я с диким рвением начинаю «читать свою книгу», при этом смело и радостно смотря только вперед!
| Комментировать

DanaВоскресенье, 18/03/2012 12:41
Без темы
Увидеть всё ЭТО и... сделать собственный скриншот. Сохранить его в памяти НАВСЕГДА. И больше никогда. Даже краем мысли. НИКОГДА. Надо начать с нового листа. Постараться. Еще раз. Иначе меня просто нет. Давай, Нат, начни наконец дышать и жить СВОЕЙ жизнью. Уже пора.
| Комментировать

DanaВоскресенье, 25/12/2011 08:12
Услышь!
Держись пожалуйста, ведь я тебя больше всего на свете люблю! Ты мне безумно и неописуемо важен!!! Найди в себе силы бороться и жить. Я хочу верить в чудо. Что отпустит. Что ты переборешь, преодолеешь. Я каждый миг с тобой. Ты в моем сердце и оно болит за тебя. Я люблю тебя и хоть и выросла но как и прежде нуждаюсь в тебе. Мне важно знать что ты жив. Что ты там, в моем доме детства, куда бы я всегда могла вернуться и знать что там есть ты и ты как и прежде меня ждешь. То что происходит, несправедливо и больше всего меня бесит, что я ничем не могу помочь. Я верю в твои способности, в несокрушимую и всепобеждающую силу своей любви к тебе и в... Бога. И... я знаю, что загадаю в эту новогоднюю ночь...
Комментарии (1) | Комментировать

DanaСуббота, 19/11/2011 01:55
В рассуждениях приходит осознание.
Осознание - это прикосновение к истине. Истина - великое благо для каждого. К чему я это? К тому, что сегодня я осознала как важен для меня сам факт твоего существования в этом мире. Мне очень важно знать что ты есть, что ты жив и здоров, что ты дышишь, смеешься, грустишь, спишь, куришь... что ты живешь! Я еще не поняла зачем мне это. Видимо это действительно любовь. Она не имеет ничего общего с мозгами. НИЧЕГО. В голове я тебя не люблю, не хочу и ты мне не нужен. Но сердце... Ему важно чувствовать что ты есть. Что ты здесь - в этом мире. Моему разуму сложно принять это. Я пишу эти строки сердцем. Мне кажется оно чувствует твоё сердцебиение... Это серьезно. Крайне серьезно.
Комментарии (2) | Комментировать

DanaВторник, 08/11/2011 06:46
Прозрение...
Я не знаю что ты хотел доказать этим фото. А ты не узнаешь что ты им доказал мне. Свою глупость и детство в одном месте. Но учитывая твой возраст – все таки наверное только глупость. К чему это? Верь, я поставила на аву такое фото потому что я с другим человеком. Я учусь быть счастливой без тебя. И у меня начинает получаться. Я не хочу пускать тебя больше никогда в свою жизнь. Надеюсь я справлюсь. Мы не подходим друг другу. Это просто чья-то злая шутка, эта наша с тобой встреча! Да лист еще не перевернут. Но мне уже совсем не больно. Прошло. С каждым разом все быстрее и быстрее все проходит. Наверное скоро весь этот бред, что между нами, сам себя исчерпает. Я этого смиренно жду. Я сегодня сидела с утра и думала – «что я в нем нашла???». Мне стало очень страшно. Впервые за 6 лет я задала себе этот вопрос. Но всякая хуйня в наших отношениях происходила с завидной периодичностью на протяжении всего этого времени – и я никогда раньше так не думала, а сегодня… Я ужаснулась! Я настолько привыкла к постоянным мыслям о тебе, привыкла к своей любви, несчастной и никому не нужной, привыкла к этой боли. Привыкла, что ты есть во мне. Но тебя нет в моей жизни, и не будет во мне, ни в мыслях, ни в сердце, нигде! Это была неудачная привычка. Ты ведь мне совсем и не нужен. Я четко увидела твои стремления – эта малолетка шалАвливого вида с очень редкими проблесками хоть какого-то интеллекта, которая и тебе то не нужна. Потому что тебе вообще никто не нужен. И этот город. Ты в нем как авторитет на зоне. Ни больше, ни меньше. А меня тошнит не только от этого города, но и от этой страны. Ты доволен тем, что имеешь. А я хочу совсем другого. Нам в разные стороны. Я теперь это понимаю. Тебе скоро останутся от меня лишь воспоминания без возможности перевоплотить их в реальность. А мне от тебя… а мне от тебя вообще ничего не нужно.
Комментарии (2) | Комментировать

DanaСуббота, 29/10/2011 07:22
охуенный вечер!
...Зашла на твою страницу. заценила твою аву. затем "полюбовалась" твоей новой девушкой. начало слегка подташнивать... закрыла браузер. пошла на кухню. налила себе пол стакана водки. выпила залпом. села. втыкнула в телевизор. как всегда какая-то хуйня по всем каналам. посидела. подумала и решила. на хуй. ХВАТИТ!!! с этого момента не хочу даже вспоминать что ты есть в этом мире. для меня ты больше не существуешь. это хладнокровное решение. о да! истерики я прошла летом. сейчас я спокойна. поверь. всё. тебя больше нет. и мне похуй будешь ты счастлив или нет. будешь ты вобще... П-О-Х-У-Й!!!! this is it.)) встала и принялась готовить ужин для своих самых любимых мужчин - они скоро проснутся... как здорово, что они у меня есть.
| Комментировать

DanaВторник, 25/10/2011 07:14
Re:
Поверь, я совсем не хочу любить тебя. И думать о тебе. И жить тобой. Но так получается. Ты ничего не знаешь. Живешь и ровно дышишь день в день. Как тупо все вышло вот думаю сейчас… Много разных мыслей в голове… На любом этапе моей жизни, как бы далеко я не зашла, чего бы я не достигла… одно твое слово и я буду снова с тобой. Потому что хочу. Потому что живу только когда рядом ты. Когда даришь мне свое внимание, объятия и поцелуи. Когда даришь мне свое время… Видит Бог, как я была счастлива этим летом… мои знакомые говорили, что боялись подходить к нам когда видели нас вместе гуляющими по набережной… мы были слишком счастливы, нереально светились – люди боялись нарушить эту идиллию… а я просто улетала с каждым днем все дальше и дальше от земли… все было таким простым, казалось если ты будешь рядом смогу все что угодно! Никогда не думала что буду чувствовать что-то подобное, что смогу так любить… мурашки по коже когда вспоминаю твои руки, глаза, улыбку и запах… все вещи в моем шкафу пахли тобой… и я улыбалась каждый раз когда чувствовала твой запах на себе, своих вещах, в своем доме… А теперь на глазах появляются слезы, когда думаю что все закончилось… Это так больно, не передать! Можно что угодно сейчас тут написать, но ни одно слово мира не передаст то, что я чувствую, как мне плохо и больно… Каждый день по дороге на работу я смотрю на прекрасные пейзажи за окнами маршрутки… в городе глубокая осень. У нас с тобой когда-то все с осени началось. И уже не раз закончилось. Интересно, что было этим летом – точка или запятая? Я даже не знаю что бы я выбрала. Если исходить из того, что вместе быть мы не сможем, то я выбираю точку, потому как вряд ли я переживу еще раз то, что пережила этим летом. Пора ставить точку. Мне самой пора это сделать. От тебя бессмысленно этого ждать, потому что ты вряд ли даже вспоминаешь обо мне… парадокс жизни, вопиющая несправедливость даже я бы сказала))))) Ну что уж поделаешь… любить я тебя не заставлю. И никто не заставит. Меня больше волнует другое – а можно ли как-то заставить меня разлюбить тебя?
Комментарии (2) | Комментировать

DanaПонедельник, 25/07/2011 07:23
И либо мир с ног на голову, либо...
Ты – моё зеркало, а я – твоё. И мы сможем быть вместе если только нам хватит смелости прожить всю жизнь, постоянно смотря на своё отражение. Чувствую себя не твоей. И я сама не своя. Медленно но уверенно схожу с ума. Боль из острой превратилась в тупую. Засела поглубже. Чувствую. Дежавю. Который раз. Надоело? Злость? Ненависть? Эмоции? Нет. Ничего нет. Хочется самораствориться. Исчезнуть. Чтобы так случилось будто меня и не было никогда. Эгоистично? Возможно. Но я так хочу. Разве это жизнь, когда боишься остаться наедине с самим собой, потому что то, что засело поглубже начинает выбираться наружу и сжирать меня… Сны убивают. Мысли убивают. Все вокруг напоминает. Воспоминания убивают. Я умираю. Каждый день без тебя. Тихо, молча, спокойно и уверенно. Ты не вернешься. Я не вернусь. Мы ничего не вернем. Мы уничтожены. И то, что внутри меня, никому не нужно. Но оно никуда не денется. Это ненавистное чувство. Кажется навсегда. Говорят – не спрашивай «за что?», спрашивай – «для чего?»… Нет. За что мне это? Хотя… я догадываюсь. Ну что ж… посмотрим. Сколько я еще протяну так. И либо мир с ног на голову, либо…ничего хорошего.
| Комментировать

DanaСуббота, 09/07/2011 11:41
Ну вот...
...и всё.
| Комментировать

000.1(use) + 000.6(db) + 001.1(verify) + 017.5(site_) + 019.3 msec / -518.995(today statistics) + 0.000(all stat) + 0.001(interlocutor) = 0.017