Зарегистрированный участник № 2912

Все записи

Bibob	Пятница, 26/11/2010 11:39
Re:
Итак, я встал рядом со второй полкой, так что мое лицо оказалось на уровне сидящей там Саши и сказал ей: - Александра, давайте поиграем в оччень интересную игру. - Какую? -Я возьму твоего Мышку и буду кидать его прям вон туда по коридору, а ты будешь бежать за ним и тащить назад. - А потом? - А потом, я снова буду кидать и ты будешь бежать. - МИША!! - это ужа мамаша включилась, - Саша, он шутит! - А как же я слезу? я же без ботинков! - Ну, это затруднение мы легко разрешим - я тебя обую. Я обул Сашу, взял Мышу, и приготовился кидать. Мать создавала нам затруднения, пытаясь поймать Мыша и взывая к совести ребенка, вспоминая зачем то, что Саша с ним спит, и что она же его любит... материнское сердце, что ж тут поделать... вероятно у нее самой был какой то секрет связаный с этим Мышью.. Покидать вволю, таким образом, не получилось, Теша, утомившись, вернулась на вторую полку, а Саша решила поиграть в кидалки - правила очевидные - нужно кинуть мышью в маму, а та будет возвращать мышь назад. Устав и от этой содержательной игры, поиграли в кошки- кошки. Магнитик холодильный с мордой кота кидается мною вдоль по коридору, а Саша смотрит куда он падает и бежит его разыскивать. Иногда поиски занимали значительное время, потому что магнитик не покидал мою руку не на секунду - я его просто иногда не бросал. Вот уже примерно в этот момент старый хрен сидя заснул, а Теша предложила прогуляться в вагон-ресторан. Причем о его наличии я просто предположил, я Теша почему то решила, что он есть обязательно. Я отправил дам в вагон ресторан, а сам решил, наконец, заняться старичком. Я начал трясти его за плечо и звать - "Мущщина, мущщина!". Мущщина спал как убитый. "Мущщина!" - позвал его громче и увеличил амплитуду тряски. Старый заяц открыл глаза и удивленно уставился на меня. - Что? - спросил он меня глазами. - У вас какое место? - голосом экзаменатора спросил я. Старик повтыкал секунды три, после чего указал пальцем вверх: - Там! - Это наше место, а твое где? - Здесь,- ответил он и скормно опустил глаза. - Здесь тоже наше место, а твое где? - Там - снова ответил он, указав наверх. - Хорошо, - сказал я - пойдем к проводникам, они помогут нам разобраться. - Ну, пойдем, - сказал он с видом человека, который решил врать до конца. Мы дошли до проводника: - Помогите найти мужчине, где его место, пожалуйста, а то он заблудился. - Таак, какое ваше место? - строго спросил он. - 37, - смело ответил Старичок. Проводник открыл журнал с билетами, начал искать 37 место. - Ну, зачем - спросил старичок у меня, - могли же на месте разобраться! "Гыы" - подумал я. - Ничего страшного, - ответил вслух. Проводник спросил старика: - До Киева? - Нет, до трыдыды (не помню названия) - Нет, 37 едет до Киева. - сказал проводник - модник, - А фамилия какая? Старый заяц ответил. Проводник начал искать дальше. -До трыдыды?, - переспросил он. - Да! - радостно отвечал дед, - Фамилия так то? - Да! - Тридцять перше! – объявил приговор проводник. - Спасибо - прокомментировал я. - Ваше место тридцать первое - на всякий случай повторил я старичку. - Вот же! Перепутал 7 и 1! Думал женщина с ребенком - надо нижнее уступить,- продолжал лебезить он, но меня уже было не остановить. С усталым мужественным лицом, твердой походкой, с прямой спиной и недопитой банкой пива я устремился в вагон ресторан. Я прошел его ровно наполовину. 12 вагонов, из них ни одного купейного. Бессчетное количество ног в грязных носках, торчащих на уровне не просто твоего лица, а прямо на уровне носа, разнообразие запахов и просто вони, безобразные полуобнаженные тела, пьяные мужчины в прокуреных, засанных тамбурах, зареваные дети, пивная отрыжка... И непрерывно взгляды - любопытные, агрессивные, пьяные, пьяно-веселые, пьяно агрессивные и пьяно любопытные. Взгляды испуганые, настороженые, внимательные. Пока я дошел до вагона ресторана, я несколько раз потерял всякую надежду его найти, я шел уже, чтобы найти дам и вернуться назад. Мне уже не нужно было никаких водок и коньяков и чая из пакетиков, я мечтал уже найти свою жену и попутчиц и вернуться назад. Судьбе было угодно распорядиться иначе. Судьбе, видите ли, было угодно, чтобы я дошел до вагона ресторана. Они сидели там как ни в чем не бывало и рассеяно водили пальцем по меню на незнакомом языке. "ковбаси смажение" "кава" "картопля". И странным ценам 5,25; 1,5; 3.40... - Это в рублях?" - спросила Теша. - Ога, в рублях, а на дворе стремительные семидесятые, - невесело пошутил я. Уж я то знал в КАКОЙ валюте эти цены. Быстро разобравшись в ситуации я сразу выбрал себе из меню единствено съедобное блюдо - "Жан-жак". Теша поломав немного голову остановилась на борще и свиных отбивных и салате с морковкой, женя выбрала чай с лимоном, а Саша ничего не выбрала - она лазила в это время по спинке сиденья и время от времени с гиканьем и визгом падала на другую сторону. На все вопросы мама она отвечала "Сьто?" и продолжала свои упражнения на бревне. Подошел официант, я поглядел на него и подумал: "Сговорились"... На его голове был такой лихой зачесаный чуб, что хоть сейчас в кино. Движенья стремительны, взгляд строг, а усы как у Киселева. Он быстро все расставил на свои места: - Отбивных нет, только биточки, чай - извольте, но лимона нет, Жан жак - 50 - нельзя, он только в бутылках по 150. - последняя осталась. Борщ, салат – есть. Женя решила, что без лимона - не любовь и тихо промолвила: - Капучино. - Однако, - подумал я, -отчаянная. Про себя же решил, что 150 коньяка в запечатаной бутылке - это некоторым образом наше же здоровье, да? к тому же Теша не отказалась хлопнуть со мной по рюмашке. -А что такое биточки? – спросила Теша. - Ну это такие котлетки – наперебой с проводником и друг другом объяснили мы с Женей. - Ну, давайте биточки, только с вареной картошкой обязательно! - Жан Жак, борщ, биточки с картошкой, салат, капучино – повторил официант… Через 5 минут коньяк нагревался в стопках, официант принес отбивные с пюре, борщ, салат и странный напиток бурого цвета, пахнущий нескафе. - Капучино, - прокомментировал официант наше замешательство. - А а я чуть не попросила корицы побольше" - созналась Женя в своих тайных пристрастиях. Мы хлопнули по рюмашечке и тут произошла первое в нашем путешествии удачное кормление Саши едой. В результате этого кармического опыта ей было съедено что то около 27,5 - 27,7 грамм еды. Неточность объясняется тем, что ложка осталась грязной. Диалог в процессе происходилв таком ключе: -Саша, картошечку будешь? - Нет! - А за бабушку? - Хорошо буду, но только с капусткой! - Капустки нет! - Тогда не буду, буду салатик. - Съеш салатика - Буду картошки но только вот столько, - показывает 4 пальца. После двух ложек залезает на спинку дивана. - Саша , не балуйся, так вести себя не прилично! Тебя так кто научил? - Сьто? -Саша, картошечку будешь?
Комментарии (1) | Комментировать

Ветвь дискуссии | Уровень выше

• эпизод2а (Bibob)
  В это время, машинистка услышав возню в комнате, взяла немальчонку за ухо и ввела в комнату. "Майн Вольф, зеен битте, дас ист Мэдхен фюр дихь". Мальчонка вырываясь пытается укусить ту за руку. Фашистка видя перед собой мизансцену в комнате ослабевает хватку, немальчонка пользуясь случаем вырывается и убегает с криками «Гитлеркапут». В комнате хрипящий от боли партизанин пытается вырвать свой член движениями бедрами из лапы фашиста. под ним фашист с порваным ртом, с белесой жидкостью стекающей прямо на струганые половицы... Фашистка: "Грандиозише, Их либе зеер гросс пенис. Гебен зи мир битте, трахен майне анус, йааа.... йааа" Освобождает партизанина из лап фашиста, презрительно подвигает фашисткую гадину ногами к столу, сама становится на колени перед пленным и жадно с рычанием....
  Комментировать
• эпизод3 (Bibob)
  Прогулка на верблюдах внутрь Сахары с бедуинами.
  
  Романтика, ага. Гумилев, да? Романтизм караванов, спокойствие погонщиков, степенность прекрасных и выносливых животных, потенциальные опасности за каждым барханом – песчаная буря, черная мамба! да мало ли, что можно ожидать от дикой и своевольной Сахары! ХА! Поездка от отеля до верблюжачей станции заняла 20 минут, на станции налаженный процесс – очередной порции туристов говорят – пройдите туда. «Там» на вас надевают полосатые балахоны, повязывают чалму определенного цвета. Тудинар. Впереди прошла группа зеленых, следом пошли красные, следом пойдут синие. Если синий оказался, нидай бох, среди зеленых, его отведут к своим.
  
  После одевания выводят из загона, сажают парами- тройками на верблюдов, везут 2-х километровым кольцом по обгаженной и утоптанной верблюдами пустыне. Далеко впереди и слева – зеленые, ближе и впереди – синие, следом мы – красные. На старте вас фотографирует местный фотограф, на финише можно приобресть фото - Тудинар.
  
  В процессе езды можно сфотографировать киношного бедуина на огромном верблюде. Ту
  
  динар. Слава богу, мы пересеклись со
  
  странной девочкой,
  
  которая вместе с нами набирала сахарный песок в пластиковую бутылку, иначе бы жертв среди мирного турья и бедуинов было бы не избежать – я буквально сатанел. Кто ж так, девочка, забивает песок в бутылку? Есть ли у тебя чо про запас? Ответы мне были известны, вопросы были известны ей. Не очень долго ходя вокруг да около, мы договорились вечером встртиццо «у бассейна». Вечером, чуть было не отрубившись, поползли без особого рвения к фантану. К бассейну, то бишь. Отсутствие рвения объяснялось твердой верой в то, что в Тунисе ничего прекрасного быть не может. Собссно, ошибались и не пожалели. Со странной девочкой был не менее странный мальчик. Неформатность этих людей быстро поставила меня на ноги. Сначала немного перекурили и попили вина, потом у всех открылся краник и понеслось. Обсудили все- от старух с марса до берберской хижины, включая эксурсовода, Рому, медуз, и чертещезнает чего. Потом пошли покупаться – было часов 12 ночи. Разделись и залезли в бассейн. Вот тут действительно случился маленький экстаз. Я посреди Сахары в бассейне прохладной воды, сверху небо со звездами, за стенами – полыхающие жаром пески.
  
  И НЕТ ТУРЬЯ. Только я об этом подумал, непосредственно раздался гомон и топот, и появилась орда испанцев, возвращающихся черт знает откуда. А нам все равно, идите себе испанцы, не мусульмане, чай, перетопчетесь. Ага, щас. На сцене – портье. Пришел успокаивать испанцев – ночь все таки… Успокоил, возвращаясь завернул в нашу бухту бегемотов и попросил вести себя потише, мы с удовольствием согласились, и сказали – типа мы ваще тише травы ниже воды… Еще немного походив по дну бассейна, мы двинули по номерам, к тому же испанцев в бассейне становилось все больше. И! Нас же с утра же нас ждет
  
  встреча рассвета в Сахаре!
  
  Звучит красиво, не правда ли? Теперь как это делается – тебя поднимают в 4 утра звонком в номер по телефону, кормят на шведскостольном завтраке, загружают в автобус, везут по трассе через солончак. Где-то в середине солончака автобус останавливается. На месте уже находится автобусов пять-шесть. Еще столько же на подъезде. Турецкие арабы уже на месте, в своих палаточках – продают соль-вандинар, финики–сридинар и песок-халфдинар. Туристы разбредаются по солончаку в ожидании солнца, по рассказу этого козла-провокатора Ромы, вся соль вокруг должна отражать и преломлять солнечные лучи и должно быть нечто фантастическое. Естественно, как только первая овца ушла вглубь солончака в направлении на восток, чтобы сделать незабываемый кадр на фотоаппарат в своем мобильнике, остальные тоже разбредаются по солончаку. Никому не хочется фотографировать туристические задницы – все хотят Сахару до горизонта, солнце и рефракцию с интерференцией в кристаллах. В общем, без задниц кадров нет ни у кого. Солнце всходит, кристаллы ни черта не преломляют, солнце не радует, автобус сигналит, уходим, для того, чтобы через некоторое время узнат, что же такое имелось в виду под тем, что
  
  часть пути вы проделаете на джипах?
  
  Через некоторое время, мы остановились, на обочине уже поджидали джипы. Сесть в один не вышло, потому ехали все по разным. Что лично меня порадовало, потому как с порога я сказал водителю, что я фром Сибериа, и что он драйв Вери слоу. А рашн, сказал я ему, лав фастдрайв. Всю оставшуюся дорогу чувак переспрашивал меня про Сиберия, и убивал ландкрузер как мог, чтобы доказать, что он тоже фаст… вокруг меня в джипе сидели две девочки переростка, которые не разговаривают с незнакомыми при маме, их мама и две такие кондовые хабалки, что дух захватывает. Так вот. «Часть пути на джипах» означала, что время от времени джипы сворачивали в пустыню, ехали некоторое время по барханам, потом возвращались на дорогу и продолжали движение по ней… Три раза они съезжали с дороги и три раза возвращались на неё. Потом дорога привела нас в один оазис, где желающие искупались в теплой проточной воде природного происхождения. В чем то типа такой заводи – водопоя. Затем заехали на водопад – очень забавный. Вода по виду как горная, но теплая, как в ванной. Потом джипы довезли нас до автобуса, тот довез нас до места обеда
  Комментировать