|
По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»
? ? ? ?
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.
? ? ? ?
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос.
? ? ? ?
Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос.
? ? ? ?
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
? ? ? ?
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
? ? ? ?
Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.
? ? ? ?
Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.
? ? ? ?
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
? ? ? ?
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там!
? ? ? ?
Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
? ? ? ?
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
? ? ? ?
- Россиянин, а ты уже накопил миллион долларов?
- Да!
- Поздравляем! Ты стал участником программы «Доступное жилье»!
? ? ? ?
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
? ? ? ?
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
? ? ? ?
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
? ? ? ?
Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»
? ? ? ?
Глаза боятся, а руки – крюки.
? ? ? ?
Greenpeace считает, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому Greenpeace предлагает не убивать зверушек, а просто снимать с них шкурки, а затем выпускать на волю.
? ? ? ?
Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.
? ? ? ?
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.
? ? ? ?
Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
? ? ? ?
Объявление: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».
? ? ? ?
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
? ? ? ?
Макс Краснодар (15:38:33 29/06/2007)
Ученые обнаружили, что среднестатистический человек, оказывается, гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
? ? ? ?
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
? ? ? ?
– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
– А ты попробуй бить грузчиков.
? ? ? ?
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»
? ? ? ?
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
? ? ? ?
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
? ? ? ?
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
? ? ? ?
– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
? ? ? ?
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
? ? ? ?
– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике формочкой!
? ? ? ?
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
? ? ? ?
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач внимательно его осматривает и говорит:
– Я бы посоветовал вам наполовину сократить свою сексуальную активность.
– Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор, – перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
? ? ? ?
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Знаю. И что?
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис…
? ? ? ?
Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину.
– А вы как сюда попали?!
– Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...
? ? ? ?
Больного после операции выписывают домой. Врач его напутствует на прощание:
– Значит, так: никакого курения, никаких алкогольных напитков, спать не менее восьми часов в день...
– А половой жизнью?..
– Только с женой! Возбуждаться для вас смертельно.
? ? ? ?
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
***
Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
***
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
***
Грех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи!
***
Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.
***
Театp одного актеpа. Весь билет пpодан.
***
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: «А остальные еще хуже!»
***
В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.
***
Макс Краснодар (15:38:44 29/06/2007)
Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
***
– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
***
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
***
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет майский жук.
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит – стоит пень дубовый и молвит человечьим голосом:
– Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
– Ах так! – сказал Иван, выхватил м | 
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.