Andy_Tenero @ groove.ru / дневник

ФОТОГРАФ - АНДРЕЙ СМИРНОВ (aka Andy Tenero)

Последние 25 смотрителей:
Watcher 2022-07-23 19:24:17
popins-meri 2020-08-05 10:54:35
Колбасёр 2019-03-17 21:11:45
Eldarische 2016-06-09 11:35:57
Tasha 2013-11-19 11:05:28
Chemical_sister 2013-05-23 00:13:59
Dobriy_Eex 2012-09-04 02:28:11
sashka1978 2012-02-26 03:42:56
l.e.t.o. 2011-08-20 17:24:48
sea_j 2011-04-22 13:36:13
gruv 2011-04-17 12:49:20
hello 2010-12-23 18:24:39
Manamana 2010-10-19 16:11:54
KatrinVesna 2010-10-19 15:09:10
Linar_Kiyamov 2010-10-17 21:46:13
RAIMO 2010-10-16 14:36:09
Friday 2010-10-16 14:03:17
Oooops 2010-05-31 22:20:09
lavan 2010-05-29 19:55:55

Последние 10 комментариев:
Fifa55 2022-03-26 10:11:30
Carmine 2022-03-26 10:11:30
Roderick 2022-03-26 10:11:30
Marcelo 2022-03-26 10:11:29
Kimberly 2022-03-26 10:11:29
Elliot 2022-03-26 09:15:27
Brooks 2022-03-26 09:15:27
Emery 2022-03-26 08:19:33
Alden 2022-03-26 08:19:33
Kareem 2022-03-26 08:19:33

| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-245 |

Andy_TeneroЧетверг, 05/02/2009 03:54
мужчина и женщина в купе поезда...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я
 должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно
| Комментировать

Andy_TeneroПятница, 16/01/2009 06:04
Недавно приобрёл камеру Canon 400D....

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно иметь

Комментарии (1) | Комментировать

Andy_TeneroЧетверг, 15/01/2009 01:53
Да бросьте вы её на х%й!))


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"
Комментарии (2) | Комментировать

Andy_TeneroПятница, 05/12/2008 04:11
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

1) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
2) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
3) Ведь именно мы R11; самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому R11; трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другоеR30;
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себеR30;
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Комментарии (1) | Комментировать

Andy_TeneroЧетверг, 04/12/2008 12:29
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

Комментарии (1) | Комментировать

Andy_TeneroПятница, 21/11/2008 01:57
Кактус - лучшее средство от радиации...

Только в нашей стране...

- Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
- Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
- Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
- Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
- Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
- Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
- Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
- Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
- Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
- Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
- Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
- Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
- У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
- Руки моют после еды, а не до нее.
- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
- Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
- Все случайные пьянки имеют повод.
- Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
- Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
- Все секретные военные заводы известны населению.
- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
- Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
| Комментировать

Andy_TeneroЧетверг, 20/11/2008 11:22
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину...

 

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!



34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

| Комментировать

Andy_TeneroСреда, 19/11/2008 04:45
)))))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл)  5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
 
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... 
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
| Комментировать

Andy_TeneroСуббота, 15/11/2008 12:52
высказывания детей о свадьбе)
Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

Метки: свадьба, косметика
# | Tatka | + 4 | 11.11.2008, 05.31
Разговор с племянником (4 года):
— Юрка, что тебе на День рождения подарить?
— Жену!

Метки: свадьба, подарки, день рождения
# | клипса | + 5 | 07.11.2008, 10.40
Подслушала разговор своих красоток: Лизы (6 лет) и Кати (5 лет). Катя:
— Я буду жениться с Ваней.
— А я с Андрюшей.
— Нет, я буду лучше жениться с Илюшей, а то Ваня всегда в садик опаздывает.
— Ну и что, что опаздывает, у меня Андрей тоже всегда опаздывает, но я же его из-за этого не бросаю.

Метки: свадьба, садик, опаздание
# | Motl | + 3 | 07.11.2008, 06.35
— А у Леры жених ты или Тёма?
— Я и сам пока не понял.

Метки: свадьба
# | ash | + 19 | 23.10.2008, 05.19
— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

Метки: вопросы, свадьба
# | Надежда | + 12 | 11.10.2008, 10.38
Из жизни нашего детского садика. Один мой четырёхлетний воспитанник Артемий мне однажды сказал:
— Знаете, Надежда Михайловна, а когда я вырасту, я женюсь на нашей нянечке, Наталье Владимировне.
Я несколько растерялась и сказала:
— Артемий, когда ты вырастешь, Наталья Владимировна уже старенькой станет.
— Это ничего, — улыбнулся мальчик. — Ради любви, я её и пенсионеркой возьму жениться.

Метки: садик, свадьба
# | Папа К. | + 9 | 09.10.2008, 05.19
Юлия, уже 7 лет. После просмотра романтического фильма задумчиво произносит:
— Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!

Метки: свадьба, зоопарк, природа
# | Надежда. | + 5 | 05.10.2008, 05.15
Из жизни нашего детского садика. Вторая младшая группа. Артём и Яна играют в кубики. К Артёму подходит Катя и говорит:
— Артём, ты определись, вот когда ты вырастешь, ты на мне женишься или за эту глупую Янку замуж выйдешь?..

Метки: садик, свадьба
# | zolushka zolushka | + 11 | 08.09.2008, 05.20
Приходим домой после свадьбы. Дочка (5 лет) жалуется:
— Все замуж выходят, кроме меня!

Метки: свадьба
# | Просто радио | + 31 | 01.09.2008, 05.15
Влад (5 лет):
— Нельзя бить девочек. На них потом женятся.

Метки: свадьба
# | Папа К. | + 24 | 27.08.2008, 05.40
Папа:
— Жень! У тебя в детском саду, поди, уже невеста есть? Наверное, Света — у неё глаза большие, красивые!..
Женя (3 года 10 месяцев):
— Светка?! Ну, нет! Её бабушка в садик приводит утром, а она плачет, плачет, плачет... Я и подумал: «женюсь я на ней, а она всегда вот так плакать будет, так я же чокнусь!»

Метки: садик, свадьба
# | Катя Игнатова | + 19 | 21.08.2008, 05.46
— Мама, а почему невеста с женихом танцуют?
— Традиция такая, первый танец на свадьбе танцуют жених и невеста.
— И я буду танцевать, когда буду невеста?
— Да.
— А потом отпустят?

Метки: свадьба, танец
# | Вероника | + 5 | 18.08.2008, 05.10
— Я выйду замуж и через девять месяцев у меня появится ребёнок?
— Да.
— Так долго терпеть?!

Метки: свадьба, рождение
# | Sophie | + 11 | 17.08.2008, 08.53
Дочь (17 лет) и племянница (14 лет) обсуждают бум свадеб на 07.07.07 и 08.08.08. Дочь:
— Не переживай, 12.12.12 всё закончится.
— Почему?
— Догадайся.
— Следующее — 13. Не счастливое, что ли?
— Господи... блондинка! В году нет тринадцатого месяца.
— Ну, так я ж и говорю — не счастливое!

Метки: свадьба, счастье
# | Vnukova_NV | + 43 | 16.08.2008, 08.26
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

Метки: садик, свадьба
# | Julia | + 10 | 15.08.2008, 05.17
Дочка Марина (6 лет) в садике дружит с мальчиком. Как-то перед сном делится со мной своими секретами:
— Мам, я сегодня сказала Марку, что когда он вырастет, он на мне женится!
— А он что?
— Он согласился!
— Хорошо, — говорю, — но в следующий раз пусть лучше мальчик тебе первый предложение делает.
— Почему? — удивляется Марина.
— Ну, — говорю — чтобы ты могла подумать недельку-другую, а он в это время за тобой пусть побегает, будет дарить тебе конфетки-шоколадки...
Марина, подумав, мечтательно отвечает:
— Нет, мам, некогда ждать! Скорее бы свадьба!
...О времена, о нравы!

Метки: садик, свадьба
# | мама Мила | + 28 | 20.07.2008, 01.00
Андрей (3,5 года):
— Мама! Когда я стану большой, я на тебе сильно, сильно поженюсь!
— Ты не можешь на мне жениться, ведь на мне уже женился твой папа. И потом, дети не женятся на родителях.
— А что же я, так и проживу всю жизнь маленьким однёнком?!
— Нет, ну что ты, сынок! Ты вырастешь, встретишь хорошую девушку, вы полюбите друг друга и поженитесь...
— А вдруг я ей не понравлюсь? — со слезами в голосе.
— Обязательно понравишься! Ты же самый лучший на свете!
— А если я самый лучший, тогда зачем же ты поженилась на папе?

Метки: вырастание, свадьба, любовь, логика
# | Марина | + 9 | 14.07.2008, 01.00
Арина (5 лет) спрашивает у кошки:
— Нола, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
Я ей говорю:
— Арина, она же у нас ещё не замужем. Вот, давай поженим её на Барсике.
А она мне и говорит:
— Ха-ха, мам, ты что? Как же они поженятся — у них же рук нету!

Метки: животные, кошки, рождение, свадьба
# | myworld | + 33 | 13.07.2008, 01.00
Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

Метки: свадьба
# | Евгений | + 1 | 08.07.2008, 01.00
Артур (3,5 года) восхищённо глядя снизу вверх на двух симпатичных девочек-подростков:
— Какие дамы!
Мама, смеясь:
— Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
— Мам, вообще-то, я женился на Маше (девочка из садика, на голову выше Артура и раза в три шире). Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь...

Метки: свадьба, садик
# | Resident | + 19 | 05.07.2008, 01.00
Юлия, 7 лет:
— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.

Метки: свадьба, работа, питание, холодильник
# | «Миша» | + 7 | 04.07.2008, 01.00
— Другие мальчишки девчонок обижают — вот, они и не найдут себе жену, а я не обижаю, у меня их сколько угодно будет.

Метки: обида, свадьба
# | хельга | + 18 | 16.06.2008, 01.00
Смотрим фильм. Главный герой говорит:
— Воистину, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от Сатаны!
Моя Арина (8 лет) с интонацией кота Матроскина:
— Ты ещё четвёртую заведи... от психиатра!

Метки: свадьба, телевизор, фильм, болезнь, взросление
# | Yuliana | + 11 | 10.06.2008, 06.00
После дня рождения Никита прощается с подружкой:
— Тонечка, спасибо тебе за подарки, приходи ко мне в гости, — целует её в щёчку.
— Ну всё, я теперь твоя невеста?
— Ну да, хочешь я подарю тебе джип?

Метки: день рождения, прощание, свадьба, подарки
# | Инна | + 4 | 05.06.2008, 06.42
— Мама, я не буду жениться.
— Почему, сынок?
— А там целоваться надо!

Метки: свадьба
# | GRAZHDANIN | + 5 | 05.06.2008, 06.36
— Почему у тебя штаны мокрые?
— Да, в саду в лужу упал, когда за любовью гонялся.
— За кем?
— Ну, за Элей!
— Так, ты же на Кате собираешься жениться?
— Ну, всё правильно — жениться буду на Кате, а пока люблю Эльку-сардельку!

Метки: садик, любовь, свадьба, игры
# | Madala | + 11 | 04.06.2008, 06.42
К нам частенько наезжала хорошая знакомая с дочкой. Для ребятёнка это отдушина, отдыхал от родителей. Ну, а мы отдыхали от него. Захожу как-то к ним в комнату, они там о чём-то о своём воркуют. А я их спрашиваю:
— Ну что, когда жениться будем?
— Не скоро.
— Почему?
— Мама сказала, что пока у нас обоих соплей не будет, (шмыгая носом) даже и не думайте!

Метки: отдых, свадьба, болезнь, простуда
# | Алисон | + 6 | 27.05.2008, 05.58
— Мам, а почему сапоги называются «замшевые»? В них что, замуж выходят?

Метки: свадьба, вопросы
# | Семья | + 8 | 22.05.2008, 05.57
Данилке было 4 года, у него подруга Саша. Всё в ней его устраивало, кроме одного... Мальчик однажды задумчиво выдал:
— Поженюсь на Саше, а когда она вырастет и станет мальчиком стану с ней в футбол играть.
Логика железная, раз уж она Саша, то непримерно станет мальчиком.

Метки: свадьба, спорт, игры, логика, футбол
# | альфия | + 16 | 09.05.2008, 01.37
Обсуждаем с Эмилией её будущую жизнь:
— Закончим садик, потом школа, институт, работа, потом свадьба.
Восхищённые размышления на тему свадьбы и жениха, говорю:
— У тебя будет такой хороший, такой красивый жених!
Соглашается:
— Конечно! Это же мой папа будет!
Я растерялась, даже:
— Так, папа — мой жених!
Дочь, уверенно отвечает:
— Ну, был твой, теперь мой будет...
| Комментировать

Andy_TeneroВторник, 08/07/2008 10:24
Воздействие псилоцибина на личность: неожиданный результат
Воздействие псилоцибина на личность: неожиданный результат

Выполненное в медицинском центре имени Джона Гопкинса исследование воздействия препарата псилоцибин, содержащегося в «галлюциногенных» грибах, на духовный аспект личности человека дало неожиданный и обескураживающий результат.


В медицинском центре имени Джона Гопкинса (Балтимор, США) исследовательская группа под руководством доктора Роланда Гриффитса (Roland Griffiths) провела исследование воздействия псилоцибина – галлюциногенного препарата, содержащегося в так называемых «священных грибах» – на духовный аспект личности. Неожиданные и обескураживающие результаты исследования, сообщает пресс-служба института, опубликованы в Journal of Psychopharmacology.

Псилоцибин (4-фосфорилокси-N,N-диметилтриптамин) — психоделик, впервые выделенный в химически чистом виде в 1958 году швейцарским химиком Альбертом Хофманном (Albert Hofmann).

Сообщается, что большинство из 36 добровольцев, испытавших на себе воздействие псилоцибина и контролировавшихся медиками впоследствии, даже спустя 14 месяцев после эксперимента продолжали ощущать его воздействие на духовный аспект собственной личности – причем воздействие оценивалось ими самими как положительное.

Даже спустя более чем год после однократного применения препарата они продолжали утверждать, что этот опыт положительно сказался на ощущении собственного здоровья, благополучия (sense of well-being), а также общей удовлетворенности жизнью.

В другой работе, выполненной по материалам того же исследования и опубликованной в том же издании, ученые сформулировали принципы безопасного проведения такого рода исследований.

Ранее, в 2006 году, ученые центра имени Гопкинса опубликовали в другом издании (Psychopharmacology) первые результаты данного исследования, свидетельствующие о том, что 60% из 36 здоровых, имеющих хорошее образование и живущих активной духовной жизнью добровольцев испытали «полноценный мистический опыт» после однократного применения псилоцибина.

Проведенный спустя 14 месяцев с использованием специально разработанной методики опрос участников эксперимента показал, что даже год с лишним спустя пережитое не стерлось из их памяти.

Большинство участников эксперимента сочли проведенный опыт либо самым важным событием в их личной или духовной жизни, либо, в крайнем случае, включили его в пятерку основных событий этого рода. Подчеркивался позитивный характер духовного воздействия псилоцибина.

Клинические исследования также не выявили каких-либо негативных для добровольцев последствий приема псилоцибина.

«Это поистине замечательное открытие, - считает д-р Гриффитс. – Нечасто при проведении психологических исследований удается наблюдать настолько продолжительный позитивный эффект единократного лабораторного эксперимента».

В культурных традициях различных цивилизаций грибы, содержащие псилоцибин, использовались на протяжении исторически длительных промежутков времени в религиозных, мистических или чисто медицинских целях.

Более подробная информация о неожиданных и противоречивых результатах исследований традиционных религиозных и медицинских практик методами современной медицины будет представлена на портале Исследования и разработки – R&D.CNews.

Комментарии (1) | Комментировать

000.1(use) + 000.6(db) + 001.0(verify) + 170.4(site_) + 172.1 msec / = 0.169