 А знаешь, как теряются отношения, как они остывают морозной ночью? Как постепенно... или резко и с громким звоном разбивается та форма, в которой копилось все теплое, хорошее, светлое? Все доверие и открытость? Знаешь? Оказывается, так легко. Одно неловкое неосторожное движение. И... тысячи сверкающих осколков разлетаются по полу твоей комнаты. Что? Ты хочешь знать, можно ли их склеить? Ох, не знаю, честно. На самом деле вряд ли. Даже если потом ты и достигнешь того же уровня взаимопонимания и общения (что вряд ли), то все равно всегда где-то на самом краешке твоего сознания будет маячить картина разлетающихся сверкающих осколков. То неловкое движение и чувства, последовавшие за ним. Ты думаешь, что все преходяще? Чувства, эмоции, образы? Ты права. Так и есть. Но некоторые скользят по нам, не задевая и не оставляя после себя ни капли. А некоторые проходят насквозь, оставляя кровавые глубокие незаживающие порезы.... шрамы и следы. Ты думаешь это так легко и просто? Убивать мечты. Желания. Душить их, оставаясь живым. Пожалуй, когда ты не видишь возможность их реализовать, так и есть. Пожалуй, так даже лучше. Теперь так многое вызывает у меня недоуменную грустную улыбку. Я не понимаю себя. Тебя. Тех нас. Да и недавних. Так много изменилось, так мало времени прошло. Всего - навсего один год этого сжигающего пламени. Для меня. Для тебя это уже 5-й? Или... для тебя тоже все закончилось в ТОТ год? Не знаю, право. Я вообще больше не принимаю участия в твоей жизни, даже как друг. И, знаешь, это неприятно. На самом деле. Ведь это не так уж и много. Хотя... если ты хочешь таким образом незаметно привести меня к мысли о том, что тебя для меня уже совсем нет, то все правильно. Хотя... знаешь. Как бы то ни было. Ты это большая часть меня. И я не представляю как смогу без тебя существовать. Представить, что вот нет тебя. Что я не могу отправить тебе смс, написать письмо, увидеть тебя в онлайне или просто прочесть твой очередной пост. Хотя.. человек - живучая скотина. И я чем-нибудь заполню эту пустоту. Но... честно... мне совсем не хочется, чтобы все так вот резко закончилось. Знаешь, не просто же так мы встретились в свое время? Или... самое интересное, что ты вряд ли прочтешь это послание.... Но все же.... знаешь? ===================================================================== и снова в никуда... Ты знаешь.. если учесть, что внутри по-прежнему пустота и отсутствие каких-либо эмоций, то я просто поражен и.. наверное, буду потом огорчен... неужели ты могла подумать, что тот глупый и нелепый разговор был финалом всего того, чего я добивался??? Что это было именно то, что мне было нужно от тебя?! Это... странно. Если же нет... то я не понимаю, куда все ушло... зачем... и что теперь ждет нас... куда все это заведет? С некой слабой грустью вынужден признать, что пока что это ведет лишь к окончательному разрыву всех отношений... но... зачем? И зачем надо было приносить все эти жертвы.... твои, мои... наши.... не просто же так... не ради же этих нескольких дней, что нам удалось вырвать у прошлого(?), будущего(!), настоящего. Это так неправильно, так привычно. В нашем мире мног всего такого, что не поддается никакой логике, но существует и имеет на это право... почему? Не мне отвечать на этот вопрос... да и не тебе. А пока у меня есть несколько мгновений покоя и тишины, да твой размытый образ... Проживем еще сто лет, чтобы узнать ответ или нет? Думаю, что нет... да только... не нам решать..... ===================================================================== Ты знаешь... ощущение "не потеряй меня, я еле в тебе держусь". И.. теряю. И... как-то.. сейчас все равно. Совсем. Что-то происходит... меняется. Но... тишина. Пустота. Отрешенность. Аут мыслей и образов, чувств и эмоций. Осталась только боязнь тишины, что уже давно со мной..... но с ней легко справиться, используя музыку... а значит все ок. Я стараюсь делиться с тобой тем светлым, что есть... но если тебе это не надо... ок... не будем. Уплывем и сами. К неведомым берегам. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вот так и разбиваются мечты. Ночная прогулка - в аут. Побережье в аут. Прогулка по крышам - в аут. Что остается? 0. Спасибо тебе. Ты так добр. Ты одним своим действием убил мои мечты и планы. Годовалые планы. О да. Спасибо. Имел ли ты право на это? Право, даже не знаю. Но это подло. Просить ее об этом. Точнее, судя по всему, даже не просить... а вообще.. что я знаю? И чего хотела ты? Но зачем тогда обещала все это, если это были пустые слова. Лето. Осень. Есть ли еще куда падать? ===================================================================== Вот так незаметно наши с тобой пути расходятся все дальше. Зачем мы пересекались? К чему? И куда я теперь иду? Честно - не знаю. Зачем и почему. Настрой какой-то пустой. И бесполезный. Ничего не хочется. Никуда не тянет. Плыву себе по течению. Не зная зачем. Повторяюсь. Пытаюсь заново найти себя, понимаю, что жизнь уже не станет такой, как прежде. Время неумолимо бежит вперед. Остается все меньше. Даже память начала подводить. То есть... стирать те куски, которые я считал такими дорогими. Что я есть и зачем? Не знаю, право. Какой-то даже не депрессняк, а просто аут полный. Читаю чужие записи и пытаюсь понять... где же мои ощущения??? Это же осень, твое любимое время года... так почему же ты не рад? А вот как-то не радуется... но и не грустится. Фу. Самое отвратное. Какая-то незаполенность, опустошенность. Ничегонежелание. Хочется взять и исчезнуть. Случайно. Какие-то остатки эмоций еще живут внутри, но новых нет. ===================================================================== Неужто ты все же вообразил себя хоть на мгновение нормальным человеком с удавшейся личной жизнью??? Даже смешно становится от таких предположений. Ты поиграл сам с собой в театр теней. Вроде бы и она играла довольно хорошо. Только она знала, когда пьеса должна была закончиться, а ты нет. Или тоже знал, но не захотел прерывать спектакль. Ну вот и расплатился сполна с режиссером-постановщиком данного спектакля. Тебе хотелось играть Ромео, а ты оказался обычным Пьером Безуховым. Слишком много размышлений о смысле жизни. Слишком. Не стоило искать смысл там, где его просто не было, поверь мне, я знаю в этом толк. Теперь знаю. Смог выучиться на своих ошибках. Только вот... неужто тот тест оказался правильным? Неужто так все и закончится? Хмм. Да вообще-то все УЖЕ закончилось, просто ты не желаешь в это поверить. Надежда - это такое поганое чувство, которое остается в живых даже тогда, когда ты абсолютно точно уверен, что ее нет и быть не может. А она все равно теплится где-то внутри угольком, что так и новорит разгореться от малейшего дуновения ветерка. А зря. Что ж. Как ни обидно, как ни грустно, как ни тяжело, а надо ломать свои устоявшиеся стереотипы. Вот во что все это вылилось? Ну что ж... А виновных-то и нет, вот что обидно. Точнее есть и это ты сам. Сделанного уже не вернешь. Так что. Надо учиться жить заново. И это получится, так как человек весьма упрямая скотина... и живучая. Порой слишком. ===================================================================== Иногда мне кажется, что жизнь на земле - это первый круг ада. ( ===================================================================== Все бессмысленно. У меня ничего нет. И с каждым днем остается все меньше. Еще одна жизнь... судя по всему последняя. Что же случилось? Как все дошло до такого? А все очень просто. Тот самый эффект бумеранга. Вы говорите, что я научусь летать? А зачем мне это? К чему? Хотя. Полет вниз все сильнее прельщает. Но. Есть пока еще то, что держит. И я знаю, что однажды ты исчезнешь... как дымка на небе, растаешь в воздухе, пробежишься бликом солнечного луча по стеклу проезжающего мимо автомобиля. Вот тогда я и полечу. Или утону. Или что-нибудь еще, но уйду отсюда. Это не мой мир, не тот. Случилась какая-то ошибка при распределении миров и нас с тобой закинули в другой. Только тебя уже сломали... с моей помощью. А меня не до конца. Что ж... всему свое время... время разбрасывать камни и время их собирать... ===================================================================== Почему так часто случается? Я не хочу этого... я открываю всем ровно столько, сколько считаю они смогут понять. А не получается точно определить дозу каждого. Кто-то озлобляется... кто-то видит в этом шанс на... что-то более открытое... я не хочу разрывать отношения вообще, но... млин... не подходите к границе. Не лезьте за нее. Это барьер. За ним для некоторых жизни нет. Не пересекайте его... я не хочу никого отталкивать, но приходится иногда. Что, неужто так сложно понять, что всему есть предел... ===================================================================== Дайте мне фигову луну и я пойду повою на нее.... ---------------------------------------------------------------------- Никому. Ни слова. О том, что отдавшись во власть ритма жизни, все время помнил о другом месте. Ни слова о том, что знаешь, что вечером вновь придут призраки прошлого. Ни слова. Просто молчи. Так будет лучше для всех. Ну... или почти для всех. Никто этого не прочтет, просто потому что не для всех. Так опять же будет лучше... я не хочу никого терять, отпускать или просто сбивать с ритма.... пусть им. Я буду молчать. Для всех, кроме воды в которую буду кричать все то, что накопилось, но она на то и вода, чтобы заглушать все звуки. Никто не узнает ничего. Никогда. ============================================================= А знаете, как проще всего убить человека? Втыкайте понемногу в него иглы, как в куклу вуду... то в сердце, то в душу, то в мозг... и тогда, вскоре он превратится в живого мертвеца. Еще ходит, говорит, дышит... но мертв изнутри, пуст. Пыль, пепел. Бездушный робот. А потом... он сам рано или поздно найдет как отделаться от своего трупа. Это ведь так легко... стать живым мертвецом. ================================================================ Поганое состояние загнанности в тупик не отпускает. Страшно потерять тебя... не смотря на то, что у меня и так нет тебя. Все вокруг давит и душит. Небо грозит обрушиться на голову. И снова пасмурный день за окном... Как же из этого выпутаться... Кажется, я в патовой ситуации. =============================================================== Зачем в новой версии дневников сделали такую жуткую вещь, как появление постов под замком в избранном. Да... от меня закрыт твой дневник. И я худо-бедно примирился с этим, но каждый раз, когда я читаю что ты еще что-то запостила мне становится не по себе... это словно выкинутость из жизни.... кому-то можно, кому-то нет. Вообщем, наверно, ты права, но от этого не легче. Снова и снова резаться об острые углы нашей жизни, надеясь, что рано или поздно привыкнешь. Только такие вещи время не лечит, поверь мне... ================================================================= Снова вернуться к себе Вспомнить то, что было Снова одиночество, стихи и слезы но я такая, какая я есть минимум лицемерия максимум истины не люблю врать я могу сказать правду, которая обидит человека но это лучше, чем лгать в лицо ему я солгала я не люблю его мне это не надо моя уверенность в моем одиночестве но мне так его жаль он говорит мне,что любит постоянно говорит но где правда? все люди разные что одному правда другому ложь ========================================================= Вы даже не представляете себе, как больно, когда кто-то, кто ничего не понимает о жизни, лезет в твою душу. В твою личную жизнь, твое пространство, усиливая боль, которая и так жарким пламенем пожирает тебя изнутри. Почему мир так жесток? Кто-то знает ответ на этот вопрос... но не мы. ******************************************************************* опять же давнее-откуда-то из сети.. трагически красиво ..проникнуться каждой репликой и застыть..замереть на мгновенье.. а теперь- выйти из состояния меланхолии и подумать о самых сладких мгновениях с любимыми людьми:)) даже если это и в прошлом, то прочитать о СПАСИБО" в начале моего дневника:) " ***))) | 
жэсть
