Даже не знаю, смогу ли когда-нибудь дать тебе это прочитать…
Наверно, мне просто не представится случай.
Я так и не научилась жить без тебя. Так и не смогла тебя и
себя убедить в том, что ты мне больше не нужен и что уже не люблю тебя. Не
смогла полюбить другого.
Все очень легко и просто: я искала замену тебе. И не нашла.
А может вообще не хотела даже ее находить…вот и не
старалась.
Да что уже теперь?
Я поняла: мне необходимо
заботиться о тебе.
Я поняла, что хочу
просыпаться с тобой каждое утро, готовить тебе завтрак, гладить твои рубашки,
убирать квартиру…я даже допускаю мысль о детях…Я хочу ждать тебя дома после
работы, покупать тебе газету, смотреть с тобой футбол, готовить тебе ужин…Я
хочу делать все, чтобы ты чувствовал рядом со мной, что любим.
Я бы смирилась со всеми
твоими недостатками, я бы тебе подчинилась…Но вот незадача: когда я покорна – я
тебе неинтересна, когда я сопротивляюсь – ты тоже быстро теряешь ко мне интерес.
Я никогда бы не задавала
тебе вопросов типа «любишь ли ты меня» и «как сильно ты меня любишь». Я бы
ничего не просила. Никогда.
Я поняла насколько мне
дороги наши с тобой споры, насколько мне не хватает твоего совета. Поняла, что
не могу без тебя такого сильного, потому что именно рядом с тобой я женщина. Не
могу без твоих глаз, без твоего смеха, без твоих шуток, без переживаний о тебе.
Я не могу жить без мысли,
что завтра тебя увижу.
Ты мне снишься.
Вот вчера, например, ты
мне снился. В своей куртке с зеленой молнией, кроссовках пума и черной
фановской футболке… Ты так не хотел, чтобы я выходила замуж за другого, так
старался меня отговорить, а потом просто посмотрел мне в глаза и спросил: люблю
ли я тебя. Я провела рукой по твоей щеке и только поцеловала тебя. Ты сказал,
что всегда знал об этом. Встал, обнял меня и ушел.
А я проснулась.
Меня подмывает тебе
позвонить хотя бы для того, чтобы просто услышать твой голос.
Я так люблю, когда ты на
меня смотришь. Ведь так смотреть можешь только ты один.
Много за это время у меня
было знакомств с другими, но все они какие-то не такие: глупые, грубые,
необразованные, с повадками дурацкими, ноющие хуже девушек, навязчивые…а ты
говоришь, почему я так себя вести стала. С ними иначе нельзя. Я не чувствую
себя с ними беззащитной, хрупкой, женственной…Я не вижу себя с ними.
Ты же сам говоришь, что я
лучшего достойна…
Но лучше тебя пока не
встретила…
Я помню каждую минуту с
тобой…Каждый день наших примирений…И не помню ни одной ссоры. Я не могу на тебя
сердиться. Даже после всей перенесенной боли.
Но простить до конца тебя
тоже не могу. Хоть люблю еще сильнее, чем раньше.
Я научилась все закрывать
в себе, научилась говорить чувствам нет, научилась обходиться без тебя…Но так и
не научилась о тебе не думать.
Ты должен меня понять и
простить за эту любовь, за слезы, за капризы…За то, что никогда уже не буду с
тобой, хотя этого хочу больше всего на свете. Потому что я очень сложная,
потому что ты неуверен, потому что нет доверия и вряд ли будет когда-то…потому
что надо учиться жить друг без друга.
И этим потому что нет
конца и края.
Мы оба не можем
остановить течение времени. А оно все дальше и дальше разводит нас.
Может, оно и к лучшему.
Я желаю тебе счастья: со
мной или без меня. И надеюсь самой его обрести.
p.s. люблю тебя