 Режу пекинскую капусту на салат. Эти такие белые остатки листьев…Так напоминают тушки белой рыбы, которые продают в супермаркетах.
Не знаю к чему это, но в душе – одна гадость.
Повторяю про себя слова: «Мне с тобой и без тебя одинаково плохо». К чему это?
Ощущение будто меня опустили в ледяную воду и заморозили в холодильнике. Времени нет. Оно остановилось.
У меня даже нет сил плакать и нет слез. Потому что если начну плакать, то сразу кровью.
Мне не смешно.
Всегда казалось, все так легко и просто: развернуться и уйти, отключить телефон и сидеть на берегу моря, смотреть на волны, слушать шум воды и медленно, с каждым новым накатом волны забывать.
Нет, все оказалось намного сложнее.
Мне страшно и холодно. Потому что я не просто одна, я – одиночка. Потому что все в моей жизни ненатурально, все фальшивое. Меня раздражают эти улыбки вокруг и фразы: «Мы тебя обожаем». Я вас ненавижу! Всех! Коллективно! Сразу!
Господь, если ты меня слышишь, пожалуйста, дай мне сил! Я не прошу ничего, просто помоги перетерпеть! Умоляю!
Почему все считают меня благополучной? Почему думают, что я позитивный человек, что у меня все прекрасно, что я всех люблю???
Только посмотрев на эти остатки от листов капусты, я поняла: вот она я! Вот то, что от меня осталось! Я ненавижу всех, кто сделал со мной это! И в первую очередь себя, за то, что позволила сделать это! Только тогда я поняла, что одна. Все. Что даже те, кто действительно близки, не могут мне помочь. Что мою жизнь не возможно поделить, потому что делить уже нечего.
Посмотрите, люди, чего вы добились. Посмотри, общество, на свою частичку, вернее на то, что от нее осталось.
Я каждый день заглядываю в глаза этим людям и понимаю: я не просто ничего о вас не знаю и не хочу знать, я вас тихо ненавижу. Потому что вы меня используете, вы растягиваете меня как огромный лопнувший шарик в своих низких целях. Я понимаю, каждый выживает, как может, но не так же! Вы даже представить себе не можете, что я чувствую, когда вижу ваши лица, какое отвращение играть такую девочку-зайку на глазах у волков.
Почему вы считаете, что я вам всем должна? Должна помогать, должна утешать, должна любить и всегда говорить в лицо только приятные вещи? Блин, да молодец тот человек, у которого хватает сил вам все сказать в лицо: рассказать вам же о том, чего вы боитесь, стыдитесь, что скрываете!
Почему я должна всех понимать, ко всем прислушиваться, быть для всех психологом?
Почему?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Я себя из-за вас всех амебой чувствую в амальгаме, белой вороной в стаде овец! Это все с первого курса тянется. Эти взгляды, типа, кто такая? Из непонятной Феодосии, школу она закончила какую-то! Лошара! И ей еще пятерки ставят???
Да, нет у меня золотой медали! Нет у меня родителей с авторитетом! У меня вообще ничего нет! Я обычная девочка, как и многие другие, шизанутая на своих причудах. Нет во мне ничего интересного! Оставьте меня все в покое! Не надо делать вид, что вы рады меня видеть! Я уже саму себя не рада в зеркале видеть, потому что больно осознавать, что я ничтожество, что не могу бороться даже за собственное я!
Вечно все: «Староста, староста!» как стадо баранов, ей-богу! Вы же не маленькие! Научитесь отвечать за себя! Я не буду никого воспитывать, ни за кого выслушивать! Я не ваша мама и, слава богу, ею не буду!
И хватит мне завидовать, хватит удивляться тому, что у меня что-то не получается! Хватит! Мне от вашей зависти только хуже! Я не супервумен! Я человек, уставший от вас всех, уставший от стадности, уставший от узости мышления! От серости, от штампов, от корысти! И мне тоже бывает больно и плохо, я тоже переживаю…Но я никем не пользуюсь! И, видит Бог, никогда не пользовалась…
Я не хочу жить, я не могу жить, у меня нет больше сил, нет желания, нет стимула…
Я хочу однажды уснуть и не проснуться. И чтоб меня сразу все забыли, чтоб на похоронах были только те, кто действительно мною дорожил, только те, кто помогал мне всегда, плевал на все и всех и был рядом…
Просто никто из вас не поймет того чувства, когда ты - капустный лист и лежишь в мусорном ведре.
В такие моменты мне бы не хотелось оказаться тушкой хека в холодильнике супермаркета. Тушкой, которую купят, зажарят, съедят и забудут о том, что она вообще была.
Мне страшно за себя. А это все - мое настоящее, моя реальность, так похожая на адский сон! |
Пекинская капуста