| С каждым днем я замыкаюсь в себе все больше. Странно, хотя на людях я такая, как была года три тому назад. А внутри, блин, все выкручивается и выламывается. Наверно, это страх и обида ломятся наружу. Мда. Опять черная полоса в жизни. Опять скандалы. Так хочется крикнуть, как в песне: «Это не жизнь! Прости меня за это». Тока там просят прощение у Бога. А у кого просить прощения мне? И за что? Почему-то считаю, что за свое рождение. С самого первого дня жизни, той осмысленной, я мучаюсь. А от чего, не знаю. Сколько можно? И когда все это кончится? У меня не хватает сил жить дальше. А мои записки все больше и больше становятся похожими на предсмертные. Как у самоубийц. Бредовые мысли лезут в голову. А ведь совсем недавно я говорила Сашке, что я ему завидую. Учится в своем Меде. Я так ждала этот одиннадцатый класс. А теперь? Теперь просто хочу покоя и одиночества. Не хочу никаких альбомов с фотографиями. Зачем? Если первым и последним, кто туда заглянет, буду я. Фотография моя не выйдет, как и всегда. Только отдать деньги за эту «ценность». Странно, я стала жадной. Не хочу идти на выпускной, потому что там все будут пить и веселиться, а я - нет. Не то чтоб я класс свой не любила, я устала от них, от наездов. Сколько можно? Я могу сама решить, что мне надо, а что – нет. Да, глупая эта жизнь. Сашка, знаешь, мне без тебя плохо. Хотя ты это и так знаешь, я кричать тебе об этом готова. Ты всего один у меня на свете остался. Ты просто меня всегда понимаешь и не просишь объяснений. А я тебя люблю. Хотя и это ты знаешь. Глупо, правда, признаваться в любви тебе. А ты…ты всегда любил меня больше, чем я тебе. А сказал об этом только этим летом. Знаю, что ты не хочешь, что б поступала к тебе в университет, а я буду. Ты знаешь, что для меня этот также важно, как было для тебя пять лет назад. Помнишь, ты сказал, что будь ты на моем месте, то все равно бы поступал в Мед? Знаешь, я очень благодарна тебе за то, что ты есть и часто думаешь обо мне. Я чувствую твою поддержку здесь, так далеко от тебя. Я опять стала себя жалеть. Все-таки я сдала свои позиции. Раньше я всегда боролась с неудачами и бедами, а сейчас руки опускаются. Перестала верить в то, что еще что-то будет хорошее. Перестала себя обнадеживать. Глупая я стала. Мама твердит: «Тебе повезет», да уж куда там! С таким отцом…Боже, это не жизнь!!! Это так, просто посмешище! Почему я до сих пор жива? Почему мне, человеку, который ни во что не верит и ничего не хочет дана жизнь? Мне она не нужна. Отдали бы ее кому-нибудь другому. Может быть кому-то нужна жизнь, а я так, трачу время на существование. Эта жизнь… Как можно жить с виной на душе? Жить нельзя. А что делать? Вот так всегда, задаешь вопрос пустоте, а она нема… За что меня винят в копировании человека, который просто рядом? А все потому, что этот человек – лидер. Я бы тоже смогла быть лидером… Может быть… Только мне это не надо. Я сама по себе, общаюсь с тем, с кем хочу. Почему лидеров не понимают? За что на них все наговаривают? Завидуют? Я уже не верю в равенство людей, я стала другим человеком, многому научилась. Всего за шесть месяцев… А применить не могу. Значит, ни чему я не научилась за эти тяжелые полгода. Наташка, я очень хочу тебе сказать одну вещь: ты хороший человек, даже очень. Ты многое во мне увидела и смогла это понять. Ты ко мне относишься лучше, чем те люди, которых я считала своими друзьями. За все это короткое время, что мы общаемся, я к тебе привязалась. Стала понимать, что есть еще люди, как ты, на которых можно положиться. Ты мне стала другом, просто незаменимым человеком. Большое тебе человеческое СПАСИБО. Я знаю, что ты читаешь всю ту мудотень, которую я пишу. Поэтому не слушай тех, кто пытается тебя оклеветать, ты знаешь – кто ты на самом деле. И не твоя вина, что они с тобой не общаются. Мне очень бы хотелось, чтобы дорогие мне люди были по-настоящему счастливы в жизни… «Снова звучит музыка… Как хочется жить…» - сказала как-то одна девушка. |
Исповедь