Последние 25 смотрителей:
Scampsterdam 2021-09-04 23:47:03
Milashich 2014-02-09 18:23:10
ГНОМ 2013-03-03 08:03:58
FI 2010-12-17 09:49:01
Последние 10 комментариев:
danica 2007-12-25 12:53:38
pretty 2007-12-16 02:48:28
chikpindoro 2007-12-15 01:54:48
s0390 2005-12-03 20:24:24
pussycat 2005-12-03 19:29:57
Fonto 2005-11-24 04:54:34
Fonto 2005-11-23 04:01:20
FI 2005-11-21 18:35:34
s0390 2005-11-19 18:20:23
s0390 2005-11-19 18:16:16
|
| 1-10 | 11-11 |
| s0390 | Пятница, 14/12/2007 09:40 |
 Что должна сделать девушка до 25 лет |
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту». ....
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| s0390 | Пятница, 14/12/2007 09:11 |
| БуратинО |
Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни".
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MARS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца!"
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире.
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно.
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой пезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| s0390 | Суббота, 03/12/2005 07:05 |
 Закрытие Станции (1) |
| ПЕРВЫЙ ДЕНЬ БЕЗ "СТАНЦИИ" Об этом знали заранее, только не всем верилось, уж очень неправдоподобными казались эти слухи, и вот, спустя некоторое время объявляют о переходе "станции" в режим автономного вещания. Кто-то остался равнодушным, кто-то поливал грязью "Русское радио" и предлагал всем желающим писать в форум на их сайте, кто-то собрался на митинг... Но все эти люди скорее всего догадывались, что конец неизбежен. Абсолютно не верилось обещаниям Архипова, что все поменяется к лучшему и совсем непонятно зачем вообще он это написал, и он ли... Винить же кого-то в случившимся так же нелепо, как и верить обещаниям... Как сказал Влад Копп (программа "Модель для сборки") "Это естественный отбор". Я же не буду особо многословен в описании того, что произошло, просто присоединюсь к словам Андрея (DJ Incognito): "И дай Бог всем запомнить много замечательных ребят, которые однажды, что-то действительно круто промутили, то, за что не стыдно" ...но чем была для нас "станция", и почему, когда закрывалось столько радиостанций, еще не было такого волнения в обществе ? 1995 год, 28 октября, тишину, оставшуюся от радио "Панорама" прервало новое звучание, новые личности, новые, мало кому доселе неизвестные слова - "лейбл", "релиз", новые стили музыки - Trance, Ambient, Dub, House, Jungle, Trip-hop.... и все это закрутилось, завертелось на станционных вертушках. Это была уникальная радиостанция. Ни на одной частоте в московском FM-диапазоне нельзя было услышать ничего подобного. Станцию тогда слушали, ну или хотя бы слышали все... Кстати, первым на "станции" отыграл DJ Змей. На "станции" было рекордное количество авторских программ, хотя не все они держались все эти 6 лет, но о программах чуть позже. И так все шло своим чередом, пока "Станция" не сменила свое название на "Станция 2000". Именно с этой переменой многие связывают коренные изменения, ставшие, как оказалось в последствии необратимыми. Из эфира пропала любимая всем транс-пиплом Москвы программа "Дети подземелья", программа "Трансмутация", которая всегда радовала нас новостями мировой транс-сцены и многие другие интересные программы... 10 июня 2000, теперь уже "Станция 2000" меняет свою частоту с 106.8 FM на 107 FM, после чего теряется еще одна частичка того "хорошего начала"... Где-то в январе 2001 года появляются первые слухи о закрытии станции, и лишь в начале марта они подтверждаются - станция переходит в режим автономного вещания, хотя спустя несколько дней некоторые программы все же выходят в эфир. Как потом выяснилось это происходит по инициативе самих ведущих. Станция держалась из последних сил, и протянула до самого конца сентября 2001, но закрытия избежать не удалось. 30 сентября, около 0 часов в эфир оборвался, настала тишина... Iridium, 01.10.2001 И еще раз возвращаясь к словам, которые сказал Андрей, "Дай Бог всем запомнить..." ЗАЯВЛЕНИЯ "РУССКОГО РАДИО" Открытое письмо интернет-аудитории "Станции 2000" главного редактора "Русского Радио" Сергея Архипова На самом деле, дорогие фанаты, вы все тысячу раз не правы. Станция 2000 не закрывается. Никогда. И никакого шансона на ней не будет. По правде говоря, формат действительно будет меняться. И существенно. Посмотрите, во что превратилась Станция за два последних года! Вы ругаете попсу, хотя у нее огромное количество почитателей. А сами от чего торчали... Да прогрессивного материала там осталось всего процентов 40. Остальное - как и везде в FM-эфире. Неужели не заметили? Стыдно, господа.
Теперь о том, что будет происходить в эфире Станции. То же, что и было в самом начале этого уникального проекта 5 лет назад. Только прогрессивный свежак, никакого дэнс-попа. Большинство программ останется в эфире, готовится новый ломовой пакет джинглов, новая сетка программ. А самое главное - это то, что сотрудники станции начнут получать зарплату, соответствующую их высокому профессиональному уровню.
Теперь о тех двух пресловутых месяцах, якобы оставшихся до окончательной гибели Станции. Слухи эти распускает явно какой-то балбес. Два месяца, то есть апрель и май, необходимы нам для вывода Станции из полукоматозного состояния, в котором она находилась последние полтора года, сделать хоть какой-то ремонт в студиях, поменять студийную технику, которая уже на ладан дышит, и хотя бы диджеям поставить новые кресла, чтобы они себе штаны не рвали, и могли работать в более или менее комфортных условиях. И еще раз о закрытии Станции. Радио, если оно грамотно сделано, это серьезный бизнес. И теперь подумайте сами: могут ли люди, профессионально занимающиеся радиобизнесом, отказаться от уникального, единственного в своем роде молодежного прогрессивного и, следовательно, очень коммерчески выгодного проекта? Мы пока еще в здравом уме и твердой памяти.
А теперь о совсем приятном. В начале сентября этого года Станция 2000 совместно с Центром культурных программ "Русская линия" и корпорацией "Конти" и, разумеется, при вашем активном участии намереваются провести Международный фестиваль техно-музыки "Love Parade". Приедут: Карл Кокс, Орбит, Лауриен Гарнье, Маруша и еще куча всякого интересного народа. Так что всех их мы еще притащим на эфир Станции. Вот и все. И завязывайте лить грязь на Русское Радио. По крайней мере, сейчас оно занимается тем, что спасает Станцию 2000.
И еще вот что. Русское Радио ни юридически, ни финансово не имеет никакого отношения к покупке Станции.Кроме того, "Русское Радио-Евразия" - это никакой не холдинг, а просто структура, которая вещает РР и владеет лицензиями в Москве и регионах. Действительно крупная холдинговая компания, которая владеет в том числе частью акций РР, называется "Русская Медиагруппа". Эта структура занимается тем, что в простонародье называется "антикризисный менеджмент".
Поясняю, что это значит в данном случае. РМГ по просьбе акционеров активно загибающихся компаний (в основном из медиа- и шоубизнеса, хотя и не только) вводит внешнее управление, как творческое, так и финансовое, проводит реструктуризацию компании и выводит ее на рынок с совершенно другими финансовыми показателями и положительным имиджем, попутно раскручивая старый, всеми забытый брэнд или на его основе создавая новый, после консультаций с основными акционерами. Оплачивается сей труд или денежкой, или частью акций реанимированной компании, как и происходит в данном случае со Станцией. В общем, РМГ - это управляющая компания Русского Радио, Монте-Карло, Динамита, и теперь - Станции 2000, а также ряда региональных телерадиокомпаний, периодических изданий и некоторых рекорд-лейблов, Вы, наверное, о многих слышали.
Правда, далеко не во всех перечисленных структурах у РМГ есть имущественные права. Так, скромные гонорары. Поэтому штат РМГ состоит в основном из "творцов", опытных финансистов и большого числа юристов - специалистов в области СМИ.
Теперь по поводу владельцев Станции. 40% компании принадлежит ЗАО "Югис-РТВ". Кстати, уже почти два года. 5% - государству в лице НИИ Радио, остальные - новым акционерам - нескольким частным лицам, по просьбе которых управление Станцией перешло к РМГ. Так что, как Вы видите, Русское Радио и Станцию связывает только общий менеджмент, и никак не общие финансы, или, упаси Господи, формат. До свидания, Главный редактор Русского Радио Сергей Архипов. "ТИХОЕ УБИЙСТВО" По материалам МК
Тихое убийство. “Станция-2000” прекратила существование.
Редакция
— Остается только сожалеть! Ведь “Станция-2000” олицетворяла собой определенную эпоху в музыкальном бизнесе, очень ярко стартовала. Но последние года два ее стали преследовать проблемы, потому что привлекательность такой непопсово-танцевальной музыки в целом стала очень невелика.
— Для “Максимума” закрытие “Станции” — это плюс?
— Мы не сидим и не ждем закрытия каких-то радиостанций, и не потираем руки в надежде на то, что их аудитория отвалится к нам. Мы заняты обслуживанием СВОИХ слушателей и не зависим от гибели других радио.
— Высвободился большой кусок молодежной аудитории. Есть вероятность, что вы добавите нечто в свой эфир — стильные танцевальные хиты, — чтобы притянуть этих людей?
— Ни в коем случае. Мы не будем ничего менять. У нас есть свой четкий путь.
Ну? И почему же все хорошее рано или поздно все-таки кончается? И всегда срабатывает старая бабушкина поговорка: что имеем — не храним, потерявши — плачем! Сколько копий было сломано о “Станцию-2000” за пять лет-то! Сколько “войн на танцполе” вокруг нее разгоралось! И вот субботним вечером в последний раз “Мегахаус” приехал в гости в желтый особнячок на улице Казакова — на “Станцию-2000”. В последний раз разглядывал Стену раритетов, увешанную самой большой коллекцией флаерсов (в них вся волнительная история 90-х, история клубной культуры, российских рэйвов и знаковых модных parties). В последний раз прошелся по расписанному флюоресцирующим граффити веселенькому коридорчику. Вздохнул, задумался, всяко разное вспомнил, чуть не заплакал... “В последний раз” — это потому, что с воскресного вечера легендарная “Станция” перестала БЫТЬ. Диагноз — молниеносно-неожиданная (для опешившего слушателя) смерть. Или — хитро спланированное убийство?
начало — предсмертная кома: в течение двух-трех недель (начиная вот с давешнего воскресного вечера) “Станция-2000” еще будет выходить в эфир, но — в АВТОНОМНОМ режиме. Привычная стильная музыка еще будет звучать, но без “оживляющих” голосов ди-джеев, а лишь благодаря запрограммированности оставшегося в опустевших стенах компьютера. Все люди же — ди-джеи, новостные ведущие, просто менеджеры — с понедельника здесь не работают.
Окончательная же смерть (эфира) зафиксируется в конце марта — начале апреля, когда и “автономка” прекратится, и на частоте “Станции”, собравшись с духом, зазвучит то, что, собственно, “Станцию” и убило. Выражаясь спокойнее — купило.
А купило-поглотило “Станцию-2000” вездесущее попс-ментальное “Русское радио”. Правда, стеснительно прикрывшись вывеской некоей — подставной — компании “ЮГИС РТВ”. Шифруются. Из-за боязни, как говорят, гнева Антимонопольного комитета, который может дать по заднице, поскольку холдинг “Русское радио — Евразия” захапал (под разными вывесками) уже целых пять радиочастот, не меньше. Собственно “Русское радио” (105,7 FM), радио “Монте-Карло” (102,1 FM), радио “Динамит” (101,2 FM) и свежекупленные частоты радио “Надежда” (104,2 FM) и вот “Станции-2000” (107 FM). Еще к предстоящим через три года выборам “Русское радио”, по слухам, алчет обзавестись и чисто информационной частотой (типа “Эха Москвы”), чтоб монополизация (радиорынка) была бы уж тотально-всесторонней.
Вообще-то слушателям танцевальной, позитивной, стильной “Станции”, которыми являются преимущественно школьники (с начавшим формироваться хорошим вкусом) и модная молодежь от 18 до 21, глубоко до балды все эти агрессивные бизнес-расклады взрослых вредных дядек. Первое, что они испытают после известия о смерти “Станции”, — чувство, что их бессовестно и надменно-молчаливо обокрали (новыми владельцами частоты “станционным” ди-джеям дана директива никак не обозначать в эфире факт закрытия, потому они, ди-джеи, и слились беззвучно, оставив на “переходный период” вместо себя компьютер). Второе чувство, точнее — растерянная мысль: ну и чего же теперь слушать-то будем? Ведь, положив руку на сердце, за последние два года в Москве обновленно-упорядоченный (когда вместо мутных ди-джейских сетов “вживую” появились грамотные плей-листы, набитые моднейшими мировыми дэнс- и рэп-хитами, а также качественными ремиксами) эфир “Станции-2000” был единственным пристанищем тем, кого выворачивает наизнанку от засилья попса и вездесущего русского рока. Теперь у этих бедняжек выбора не осталось. Или — приспосабливайся к неровному рок-мейнстрим-формату нацеленного все же (отчасти) на молодежь “Максимума”. Или — переключайся на жесткую, мрачноватую, но кричащую о потенциальной своей модности “Ультру”. Кстати, бродит даже такой смутный слух, что смерть “Станции” — результат тайных договоренностей о дележе рынка между двумя игроками-холдингами: “Русское радио — Евразия” и “ЛогоВАЗ-Ньюс” (последнему принадлежат “Наше радио” и новая “Ультра”). Дабы одним полностью досталась средневозрастная попсово-ментальная аудитория (на месте “Станции” должно появиться, по данным “Мегахауса”, либо подобие “Шансона” — радио для блатных, либо подобие “Лав-радио” — для дамочек, любящих “сладкие сопли”, душещипательные медлячки), другим — ишь ты, поди ж ты, молодежь! (Для особо нервных повторяем — это всего лишь слух!)
Впрочем, молодежь (тем паче — модная) в сложившихся обстоятельствах засилья отстойной музыки может выбрать третий путь: не слушать радио вовсе! Ждать, скажем, когда подобие “Станции” — стильная дэнс-радиостанция появится в Интернете (что, по предположениям “Мегахауса”, как раз и случится очень скоро).
Лично “Мегахаус” страшно опечален случившейся, прямо скажем, бедой (для модной молодежи), посыпает голову пеплом и угрюмо замолкает, предоставляя слово для комментариев по поводу закрытия “Станции-2000” видным деятелям радиоэфира.
— С закрытием “Станции” десятки тысяч людей вообще перестанут слушать радио. Они просто не смогут найти в эфире станцию, которая была бы им интересна с утра до вечера. Для иллюстрации количества людей, которые нас слушали: последняя “Инстанция” (гигантский фестиваль электронной музыки, ежегодно проводившийся “Станцией-2000”), сентябрь-2000. Вечер, стемнело, играет Фонарь, льет дождь... И огромное поле заполнено тысячами людей, стоящих под ливнем с поднятыми руками... Эти люди не просто слушали “Станцию”, они ею жили. Они по дням, по именам могут вспомнить все, что было в эфире. Они выросли вместе со “Станцией”.
— Куда теперь этим людям приткнуться?
— Они будут ходить в модные клубы. Покупать пластинки с модной танцевальной музыкой. Продолжать покупать хорошую модную одежду, ходить на танцевальные фестивали, которые все равно будут делаться. Я очень надеюсь, что закрытие “Станции” подстегнет многих деятелей танцевальной культуры заниматься своим делом еще активнее, открывать новые пространства.
— Говорят, танцевальная музыка вообще не может приносить существенную прибыль (если, конечно, не говорить о торговле на рэйвах “кислотою”). Потому идиотство — открывать такую радиостанцию?
— Во-первых, “Станция” никогда не была убыточна. Она приносила деньги даже в самые тяжелые времена (за счет рекламы молодежных брэндов одежды и т.д.). Дальше: Грув привозит ди-джея из Лондона, делает вечеринку — на нее приходят две тысячи человек. Это — не прибыльно? Выпускается сингл техно-группы “ППК”, лежит в Интернете — за год три миллиона скачиваний! Это не прибыльно? Просто в этой стране никто по-серьезному и не пытался заработать с танцевальной музыки, потому чушь и говорит.
— По большому счету, “Станция” давно перестала играть серьезную, конкурентную роль в эфире. Почему? Из-за сочетания многих внешних и внутренних факторов. Внешние: весь тот многообещающий бум танцевальной музыки, который царил в середине 90-х годов и к которому имели непосредственное отношение сначала — “Максимум”, потом — “Станция”, он, увы, захлебнулся. Причем — очень бесславно. Когда этот прилив схлынул, на песке остался ведь один Грув, одна-единственная звезда из целой генерации.
Внутренние причины: для хозяев “Станции” это всегда был побочный бизнес, не очень интересный по большому счету (ну чего-то там копошатся, в ноль выходят и ладно). А на нынешнем рынке выживают корпорации, для которых радио — это специализация, они этим занимаются всерьез, мощно. Еще: для людей, которые непосредственно занимались “Станцией” (ди-джеи, программные директора. — К.Д.), мнение очень узкого круга фанатствующих поклонников и тусовки (круг, который долбит тебя, что, если ты не поставил в первую же неделю супермодный трек какого-нибудь супермодного ди-джея, ты уже не актуален) было всегда важнее того, что реально происходит за поворотом, на улице.
— Для претендующего на модность радио “Ультра” закрытие “Станции” — это плюс?
— Ну конечно. Мы же вели переговоры о покупке “Станции”, чтобы как раз сделать “Ультру” на этой волне, и были буквально в полушаге от сделки. Тогда бы мы вообще унаследовали всю аудиторию “Станции” с минимальными потерями.
— Не факт, что слушатели “Станции” захотели бы слушать ту лавину альтернативного рока, что предлагает нынче “Ультра”! Но чтобы привлечь все же эту молодежь, вы будете что-то специально вводить в эфир?
— Мы сейчас играем танцевальные треки, которые можно назвать знаковыми (Fat Boy Slim, Moby, Bomfunk MC’s, Faithless. — К.Д.). Но это — одна из красок внутри спектра. Я никоим образом не стараюсь сделать танцевальную радиостанцию. Но я веду переговоры с некоторыми людьми со “Станции” о возможности ведения ими новых спецпрограмм на “Ультра” (в частности, Груву предложено вести там программу о брейк-бите “Storm Crew”. — К.Д.).
— Если глянуть вообще, на наши FM-станции растерявшие понятие “модность”, на жутко изменившееся MTV, потерявшее понятия “стильность”, “современность” и крутящее теперь “профессоров лебединских” , то закрытие “Станции-2000”, единственной неформальной радиостанции, — это огромный минус. Мы потеряем вообще электронную музыку на FM-диапазоне (потому что на всех существующих радиостанциях сплошь попса и рок-н-ролл и лишь крошечные вкрапления танцевальной музыки). Молодые электронные музыканты потеряют возможность показывать свои композиции (если уж даже Грув сейчас на большинстве радиостанций не звучит, куда им-то). Выросло новое поколение людей, связанных с компьютерами, видеоиграми, с экстремальными видами спорта. Они потеряют информационный источник, рассказывающий исключительно об интересных им вещах.
— В любой европейской столице обязательно есть одна, а то и несколько радиостанций, играющих только модную танцевальную музыку. Почему у нас твердят, что это неперспективный формат?
— Наша же страна все время кидается либо в западничество, либо в такое русофильство. Сейчас как раз эпоха возвращения любви ко всему очень русскому: “Русское радио” там, русский рок...
А в закрытии “Станции”, как ни странно, есть и свои плюсы. Мы возвратимся к тому, откуда вышли — к андеграунду. Пираты поднимут на этом денег, поскольку будут записывать музыку диск-жокеев — техно, транс, хаус — на их выступлениях, выпускать компакт-диски и кассеты с миксами. Опять поднимутся клубы, откроется множество новых — отсутствие радио с танцевальной музыкой заставит людей ходить на вечеринки. Так что незачем устраивать плач Ярославны и говорить, что все погибло. Ведь, может быть, мы стоим перед чем-то совершенно новым. |
| | Комментировать |
| s0390 | Понедельник, 28/11/2005 03:39 |
 апгрейд стихотворения С.Я. Маршака |
БАГАЖ На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную б…ь. Портвейна стакан ей налили, К вагону ее докатили, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Идиоты! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б…ь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако за время пути Девчушка могла подрасти...
|
| | Комментировать |
| s0390 | Четверг, 24/11/2005 04:45 |
 Госнаркоконтроль закроет ночные клубы, |
Контролировать распространение наркотиков в ночных клубах станет проще, по крайней мере, по мнению чиновников из Госнаркоконтроля, которые выступили с новой инициативой. Как сообщает "Газета.Ru", теперь для спокойной работы ночные клубы Москвы должны будут получать сертификат "Драг-фри", для чего потребуется ряд проверок со стороны самого ведомства. Соответствующая табличка на дверях, по мнению авторов замысла, даст заведению большие преимущества. Как рассказал начальник московского управления Госнаркоконтроля Алексей Чуваев, сертификат и эмблему для "свободных от наркотиков" клубов, сейчас разрабатывает правительство Москвы. Для получения такого статуса любому московскому клубу, будет необходимо "подтверждение" от Госнаркоконтроля. Скорее всего, те, клубы, которым не удастся получить этого "подтверждения", не смогут продолжить работу. "На сегодняшний день лицензирования клубов нет, и сейчас рабочая группа, специально созданная для решения подобных вопросов в Мосгордуме, решает, каким способом прекращать деятельность заведений, создающих условия для торговли наркотиками, – рассказал Чуваев. – Все, что мы можем сделать на данный момент, – это направить в правительство Москвы представление на расторжение договора об аренде клубом помещения, что сделано недавно в отношении двух московских клубов". Чуваев считает, что важным преимуществом статуса клуба без наркотиков будет большее доверие со стороны родителей, которые не будут противиться, чтобы их дети развлекались именно там. Таким образом, посещаемость возрастет. Он упомянул также, что отсутствие сертификата у клуба будет означать, что он будет находиться под пристальным вниманием правоохранительных органов, и, соответственно, столкнется с определенными трудностями в работе. Как рассказали в Госнаркоконтроле, в столице функционирует 1700 клубов и дискотек. Наркотики распространяются в 100 из них. За последние полгода сотрудниками ведомства проведено было 268 рейдов, задержаны 183 человека в состоянии наркотического опьянения, из них 13 несовершеннолетних. Пресечена деятельность 30 сбытчиков, изъято более двух килограмм наркотических и психотропных препаратов. В самих московских клубах идею восприняли скептически. По мнению представителей бизнеса, которые дали комментарии для "Газеты.Ru", сама табличка ничего не изменит и не помешает, например, посетителям пронести наркотики с собой. |
| | Комментировать |
| s0390 | Четверг, 24/11/2005 03:13 |
| Как себя вести в ресторане |
Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться..
Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: "Зачем?", объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких). |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| s0390 | Четверг, 24/11/2005 02:54 |
| Правила студенческого этикета |
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
|
| | Комментировать |
| s0390 | Четверг, 24/11/2005 02:52 |
| Правила пользования метрополитеном |
Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки. Запрещается громко кричать: "Оле, оле, оле, оле, наш Зенит — чемпион!", "Сине-бело-голубые, э! э!", "Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!", размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки. Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: "Mein Kampf", "Juden Kaput!" и "Ingrija", рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций. Запрещается делать на стенах надписи: "В.Цой жив!", "Beatles forever!", "Аквариум — лучшее вино" и "Punks not dead". Такие утверждения не соответствуют действительности. Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды. Запрещается злобно ворчать: "Откуда столько народа?! Никто не работает!" и "Куда все прутся, как бараны?!"
Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д. Донцовой и Б. Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.
Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!
Человек с белой тростью
Если вы увидите человека с белой тростью — сообщите о своей находке выключателю на балюстраде эскалатора с надписью "Стоп".
Если вы встретите человека с белой тростью — не пугайтесь. Это Гэндальф, он добрый!
Если вы встретите человека с белой тростью — убейте его.
Если вы увидели человека с белой тростью — ничего страшного. Главное, чтобы он вас не увидел! Помните: Слепой стреляет без промаха!
|
| | Комментировать |
| s0390 | Четверг, 24/11/2005 02:39 |
 О том как мальчик училке делал куннилингус |
| |  |
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Д
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
а. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. |
|
| | Комментировать |
| s0390 | Среда, 23/11/2005 02:18 |
| Re: |
| FACECONTROLE Отфильтровывание публики при входе на тусу придумано не для сотрясания воздуха. Подразумевается, что ни внешним видом, ни словом, ни действием никто не должен помешать Вам комфортно употреблять напитки, танцевать до упаду или заигрывать с противоположным полом. Меж тем, приходящих в клуб потенциальных хамов, дебоширов, жаждущих набить кому-нибудь рыло и попросту придурков - предостаточно. Дабы не быть причисленным к таковым, стоит придерживаться следующих правил:
1. Спорттовары. Этот пункт за несколько лет, в основном благодаря усилиям фирмы Puma и погнавшимся вместе с ней/за ней дизайнерами претерпел кардинальные изменения. Если раньше кроссовки выдавали принадлежность гостя к "правильными пацанам" и была установка не пущать, сейчас кроссовки стали практически клубной униформой. Но! Кроссовок кроссовку рознь - избегайте напяливать те самые "правильные" массивные белые кроссовки для спортзала и все должно быть ОК.
2. Детям вход воспрещен! Это правило осталось без перемен со времен царя Гороха. Во избежании обвинений в несовершеннолетии захватите с собой документ - в Москве он может пригодиться и в других ситуациях. Идеальным вариантом является "студенческий": в некоторых клубах по нему предоставляют небольшие скидки на вход или на бар. Билет, правда, может и не выручить - в некоторых местах, особенно дорогих, планка негласного возрастного ценза поднята примерно до аспирантского. Правда, на красивых девушек, выглядящих как девочки, это правило никак не распространяется.
3. "Лица кавзазской национальности". Здесь возможны варианты. Вообще-то милиция, как и пару лет назад, отпускает горцев после проверки паспортов, а охрана многих клубов предпочитает горячих южных парней разворачивать и отпускать сразу. Впрочем, если ваш приятель Гоги собирается в клуб уровнем выше среднего, предварительно сбрив бороду и сменив камуфляж (или спортивную одежду) на продукцию Джона Ричмонда или Дирка Биккембергса, его шансы вырастают практически до ста процентов.
4. Ингридиенты. В "дупель", в муку, в сосиску, как свин и другие сходные состояния желающим попасть в клуб противопоказаны и раньше и сейчас. Трезвость - норма жизни!
5. Шумные компании. Их охрана недолюбливает, особенно если туса сплошь состоит из больших краснолицых парней. "Мальчик-девочка" - вот состав, идущий верным курсом. Размножайтесь делением (это я про компанию)!
6. Dress-code. В пункте про Гоги это уже упоминалось, но теперь подробнее. Выворачивать польты ярлычками наружу Вас, конечно, никто не заставит. С целью проникновения в заведение со строгим дресс-кодом, а это, как правило, клубы шикарной категории, покупать на блошином рынке фальшивую продукцию Louis Vuitton имеет смысл только девушкам, ищущим жениха, способного раскошелиться на настоящую. Прежде чем рваться в пафосный клуб, дважды подумайте, а комфортно ли Вы будете там себя чувствовать? Цены-то в баре ого-го, половина публики с пафосными выражениями лиц, кругом девушки, ищущие богатых женихов и прочая ярмарка тщеславия.
В общем, если у Вас выходит, что враг фейс-контроля - это компания несовершеннолетних раскрасневшихся от допинга небритых горцев в трико и одинаковых массивных белых кроссовках, значит, Вы все правильно поняли.
P.S. Если Вас не пустили, ни в коем случае не стоит скандалить, возмущаться, бычиться и невоспитанно орать. Поймите - на посту живые дядьки, а от обилия пустых распальцовок в единицу времени и матерных слов по адресу фейс-контроля их тянет пробить каждому второму с ноги. Во-первых, скандал абсолютно ни к чему не приведет, Вас все равно не пустят без объяснения причин. Во-вторых, испортите себе настроение окончательно. Понимаем, что именно к этой вечеринке Вы готовились весь вечер, предвкушали расколбас, а тут такое... причисление ко второму сорту. Спокойствие! Плюньте (только не в лицо охране) - просто не Ваш день. Бывает... Плюнув, едьте в другой клуб. БУГАГА)))))))))))))))))))))))))))))) |
| Комментарии (1) | Комментировать |
|