FACECONTROLE Отфильтровывание публики при входе на тусу придумано не для сотрясания воздуха. Подразумевается, что ни внешним видом, ни словом, ни действием никто не должен помешать Вам комфортно употреблять напитки, танцевать до упаду или заигрывать с противоположным полом. Меж тем, приходящих в клуб потенциальных хамов, дебоширов, жаждущих набить кому-нибудь рыло и попросту придурков - предостаточно. Дабы не быть причисленным к таковым, стоит придерживаться следующих правил:
1. Спорттовары. Этот пункт за несколько лет, в основном благодаря усилиям фирмы Puma и погнавшимся вместе с ней/за ней дизайнерами претерпел кардинальные изменения. Если раньше кроссовки выдавали принадлежность гостя к "правильными пацанам" и была установка не пущать, сейчас кроссовки стали практически клубной униформой. Но! Кроссовок кроссовку рознь - избегайте напяливать те самые "правильные" массивные белые кроссовки для спортзала и все должно быть ОК.
2. Детям вход воспрещен! Это правило осталось без перемен со времен царя Гороха. Во избежании обвинений в несовершеннолетии захватите с собой документ - в Москве он может пригодиться и в других ситуациях. Идеальным вариантом является "студенческий": в некоторых клубах по нему предоставляют небольшие скидки на вход или на бар. Билет, правда, может и не выручить - в некоторых местах, особенно дорогих, планка негласного возрастного ценза поднята примерно до аспирантского. Правда, на красивых девушек, выглядящих как девочки, это правило никак не распространяется.
3. "Лица кавзазской национальности". Здесь возможны варианты. Вообще-то милиция, как и пару лет назад, отпускает горцев после проверки паспортов, а охрана многих клубов предпочитает горячих южных парней разворачивать и отпускать сразу. Впрочем, если ваш приятель Гоги собирается в клуб уровнем выше среднего, предварительно сбрив бороду и сменив камуфляж (или спортивную одежду) на продукцию Джона Ричмонда или Дирка Биккембергса, его шансы вырастают практически до ста процентов.
4. Ингридиенты. В "дупель", в муку, в сосиску, как свин и другие сходные состояния желающим попасть в клуб противопоказаны и раньше и сейчас. Трезвость - норма жизни!
5. Шумные компании. Их охрана недолюбливает, особенно если туса сплошь состоит из больших краснолицых парней. "Мальчик-девочка" - вот состав, идущий верным курсом. Размножайтесь делением (это я про компанию)!
6. Dress-code. В пункте про Гоги это уже упоминалось, но теперь подробнее. Выворачивать польты ярлычками наружу Вас, конечно, никто не заставит. С целью проникновения в заведение со строгим дресс-кодом, а это, как правило, клубы шикарной категории, покупать на блошином рынке фальшивую продукцию Louis Vuitton имеет смысл только девушкам, ищущим жениха, способного раскошелиться на настоящую. Прежде чем рваться в пафосный клуб, дважды подумайте, а комфортно ли Вы будете там себя чувствовать? Цены-то в баре ого-го, половина публики с пафосными выражениями лиц, кругом девушки, ищущие богатых женихов и прочая ярмарка тщеславия.
В общем, если у Вас выходит, что враг фейс-контроля - это компания несовершеннолетних раскрасневшихся от допинга небритых горцев в трико и одинаковых массивных белых кроссовках, значит, Вы все правильно поняли.
P.S. Если Вас не пустили, ни в коем случае не стоит скандалить, возмущаться, бычиться и невоспитанно орать. Поймите - на посту живые дядьки, а от обилия пустых распальцовок в единицу времени и матерных слов по адресу фейс-контроля их тянет пробить каждому второму с ноги. Во-первых, скандал абсолютно ни к чему не приведет, Вас все равно не пустят без объяснения причин. Во-вторых, испортите себе настроение окончательно. Понимаем, что именно к этой вечеринке Вы готовились весь вечер, предвкушали расколбас, а тут такое... причисление ко второму сорту. Спокойствие! Плюньте (только не в лицо охране) - просто не Ваш день. Бывает... Плюнув, едьте в другой клуб. БУГАГА)))))))))))))))))))))))))))))) |
