Последние 25 смотрителей:
dp 2023-05-03 14:29:01
Watcher 2021-08-31 21:09:48
manie 2021-08-22 00:22:07
huba 2021-02-25 12:52:46
ДобрыйВолшЕБНИК 2020-10-21 13:30:01
lavan 2020-09-29 18:42:35
Жулик 2018-09-12 23:30:56
Red-cherry 2018-03-18 22:54:12
KatrinVesna 2017-07-13 16:27:58
kukulika 2011-07-01 19:09:34
я_клубный_ди_джей 2011-05-28 16:00:55
@Lis 2010-10-28 21:05:56
arex-1960 2010-05-15 12:37:34
Последние 10 комментариев:
ukcngiwkien 2022-01-26 20:55:05
Natalie 2021-11-16 23:19:39
Blake 2021-11-16 23:19:39
Foster 2021-11-16 23:19:39
Madison 2021-11-16 23:19:39
Lauren 2021-11-16 23:19:39
Reinaldo 2021-11-16 21:09:09
Wyatt 2021-11-16 21:09:09
Luke 2021-11-16 21:09:09
Clayton 2021-11-16 21:09:09
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-119 |
| hometaper | Понедельник, 09/10/2006 12:42 |
 Автерпати |
| В воскресенье в 7.40 обаятельные куклы Хоха, обезьянка Жаконя и пес Бублик приглашают зрителей к экранам телевизоров, чтобы вместе поозорничать, послушать веселые истории и посмотреть мультфильмы. |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| hometaper | Пятница, 06/10/2006 09:33 |
| "Как выучить географию не выходя из квартиры" |
 Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его
знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа,
под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Вадим Галыгин
"Как выучить географию не выходя из квартиры"
|
| Комментарии (3) | Комментировать |
| hometaper | Четверг, 05/10/2006 01:37 |
| 28 октября. ВСЕМ **ЗДЕЦ!? |
 Пока погрешность в моих расчетах слишком велика, чтобы говорить о точных координатах падения астероида. Но все же я не выдержал и набросал на карте наиболее вероятные точки падения мегакометы. Итак. Южный полюс. Глобальное потепление заказывали? При падении кометы в районе Южного Полюса Земли оно обеспечено на долгие века. Последствия, думаю, объяснять никому не надо.
Индийский океан. Наиболее безопасный для человечества и наиболее опасный для планеты вариант. Упавший в воду астероид поднимет цунами такой величины, что все расположенные на побережье государства просто смоет. Кроме того температура воды мирового океана поднимется. До какой температуры? Даже не знаю… Это к геофизикам. Но в том, что рыбного супа на весь оставшийся мир хватит - это точно. Материки останутся целы но потрея ресурсов нас ждет невосполнимая.
Европа. Ориентировочно - Германия. Для полного уничтожения этой маленькой, но очень гордой страны, потребуются считаные минуты. До нас же докатится взрывная волна, способная превратить большую часть территории России в русское поле.
Вот вам и кино со спецэффектами.
Конечно, это только мои предположения, но...
http://www.kometa.by.ru/
|
| Комментарии (6) | Комментировать |
| hometaper | Понедельник, 02/10/2006 07:04 |
| Один "гопник" написал. |
| Живя в "эпоху" феминизма, размытых граней и ролей
Так трудно видеть в чём то счастье, поэтому братко - налей!
Мы выпьем молча и без тоста. Опять ты спросишь почему!
Да просто так. Пошло всё - на **й! Хотя, точнее бы - в пи**у!
Непротив? Ты не понимаешь - тупой, красивый женский вздор?
Завуалированное хамство? Ехидный щур, коварный взор?
Я вижу. Знаю, брат. Согласен. С чего ты взял что ты мудак?
Ну, не грусти. С кем не бывает. Всё к лучшему. Ведь так?
:) |
| Комментарии (3) | Комментировать |
| hometaper | Четверг, 28/09/2006 01:11 |
| Вся ПЛавда о "БЛИЗНЕЦАХ"!!!! маЙ Дарлинги - я плакал! |
| Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
зы
про моньяков - я не согласен... НЕТ.... Только секшуальный ТеРРоРРР!!!
:) |
| Комментарии (4) | Комментировать |
| hometaper | Вторник, 26/09/2006 06:26 |
| «Настоящая глупость – нормальная жизнь» |
| "...Вообще-то я интересный, просто есть дни, когда я не очень интересный, например, сегодня. Творчество, литература – отчасти маркетинг. Моцарт занимался маркетингом. Если он видел, что опера не нравится публике, то он менял её так, что бы она ей понравилась. Мольер занимался маркетингом. Если он видел, что публика не смеётся над репликами, то он менял их до тех пор, пока последняя не начинала над ними смеяться. Все мы художники жизни, просто каждый по-своему рисует. Тот, кто просыпается утром и говорит: «Я напишу что-нибудь скучное»-ненастоящий художник. ..."
«Настоящая глупость – нормальная жизнь» Ф. Бегбедер
Анжела Кулагина (Ambition) Нижний Новгород
|
| Комментарии (4) | Комментировать |
| hometaper | Понедельник, 25/09/2006 06:56 |
| 7 правил для Эсквайр |
| 7 правил для Эсквайр
(1) на прогулке лицо, занимающее низшую должность, должно находиться по левую руку своего спутника.
(2) на улице легко отличить хорошо воспитанного, вежливого, утонченного человека. Идет ли он быстро или медленно, торопится ли или просто прогуливается, походка его всегда ровна и размеренна. Он не бежит то с правого, то с левого края тротуара или посредине улицы. Шаг его уверен, он идет прямо, не оглядываясь и только редко останавливаясь на мгновение перед магазинами, обыкновенно придерживается правой стороны дороги и не смотрит ни кверху, ни книзу, а прямо за несколько шагов вперед перед собой
(3) когда пишем к ближним приятелям или к своим подчиненным, и кои ниже нас состоянием, то не должно почти совсем оставлять места между заглавием и началом письма; а можно, если кто хочет, поставить заглавие в начале первой строки или ввести в первый период, смотря по месту, где лучше будет
(4) если к обществу знакомых, сидящих где-нибудь на публичном гулянье, подходят их общие знакомые или знакомые лишь с некоторыми из компании, то сидящие должны встать и стоя вести всю беседу с новоприбывшими
(5) любезно привезти подарок хозяевам, куда едешь гостить
(6) в омнибусах и в других средствах передвижения, где пассажиры собираются лишь на несколько минут, заводить разговор с посторонними считается признаком весьма дурного тона
(7) в ложу можно принести мороженное или прохладительные напитки, в партере этого не делается. Следует избегать употребления мятной и другой сильно пахнущей пищи: ее запах может быть неприятен окружающим
http://mashushka.livejournal.com/26629.html |
| Комментарии (4) | Комментировать |
| hometaper | Четверг, 21/09/2006 12:24 |
| Байда |
 Мысли так быстро появляются в голове, что как правило не успеваешь их записывать... может диктофон поможет? Атмосфера сегодня - непонятна. Воздух свеж. Дождь. Много аварий. Звонки - переговоры. Музыка. НеГруСтиН. Лежит справа байда эта из экстракта зверобоя. Дип. Хаус. Дам да ду да дам. Perfect motion... Take`s me higher...Raise your hand`s... Da da du da DAm.... ЗоЕбиСь.... Спать осталось так мало.... Rase Your hand`s....
:) |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| hometaper | Понедельник, 18/09/2006 10:29 |
| Фигасе! |
| Уважаемые господа,
обращаю Ваше внимание на активно рекламирующееся и успешно продающееся средство "для защиты стиральных машин от накипи" - Калгон (Calgon) производства компании Reckitt Benckiser (Великобритания).
В рекламных роликах постоянно повторяется словосочетание "уникальная формула Calgon". Однако достаточно посмотреть на упаковку, чтобы увидеть, что этот белый порошок состоит всего из двух (!) компонентов:
- сода
- триполифосфат натрия
Сода - это общеупотребительное вещество для смягчения жесткой воды.
Что касается триполифосфата натрия, то он применяется для приготовления моющих средств уже очень давно. Так, обратившись к Большой Советской Энциклопедии, мы находим триполифосфат натрия в списке ингредиентов таких моющих средств советского производства, как Эра, Новость и Лотос.
Таким образом, говорить об "уникальной формуле Calgon" - это означает СОЗНАТЕЛЬНО ВВОДИТЬ ПОТРЕБИТЕЛЯ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ.
Рекламные ролики Calgon весьма агрессивны: некоторые начинаются со слов "Она погибла!" - применительно к стиральной мащине. Навязчиво проводится мысль о том, что без использования Калгона ЛЮБАЯ стиральная машина с ЛЮБЫМ порошком ОБРЕЧЕНА на "погибание" от накипи. В то же время стиральные порошки для автоматических стиральных машин, по информации их производителей, уже содержат вещества, смягчающие воду и защищающие стиральную машину от образования накипи. Было бы очень странно, если бы уважаемые производители стирального порошка - такие как Procter&Gamble, Henkel, Uniliever и другие - не добавляли бы в свои порошки компоненты для защиты от накипи, надеясь, что потребитель найдет и приобретет продукцию компании Reckitt Benckiser, чтобы восполнить недостатки их товара.
Все это напоминает продажу соды в красивой упаковке по 200 рублей за килограмм (примерно столько стоит Калгон в рознице).
В то же время килограмм соды кальцинированной стоит около 10 руб., килограмм триполифосфата натрия - около 35 руб.
Покупая килограмм Калгона, российский потребитель каждый раз переплачивает за красивую упаковку не менее 150 рублей.
Торговля Калгоном очень напоминает аферу в духе товарища О. Бендера. |
| Комментарии (2) | Комментировать |
|
