Зарегистрированный участник № 12107

где найти своё счастье? во всех смыслах этого слова...

• Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
• Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
• Клинское тоже можно пить, в общем.
• Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
• В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
• Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
• По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
• Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
• Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
• Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
• Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
• Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
• Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
• Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
• На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
• В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
• На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
• Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
• Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
• Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
• Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
• Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
• Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
• Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
• По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
• Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
• Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
• Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
• На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
• Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
• Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
• Вместо черной можно кушать кабачковую икру
• В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
• Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
• Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
• Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
• Носки штопать на перегоревшей лампочке
• Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
• Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
• Стиратьи сушить целлофановые пакеты
  • Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
  • Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
  • 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
  • Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
  • Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
  • Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
  • Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
  • Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
  • Вообще-то пейджеры еще работают
  • Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
  • Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
  • Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
  • Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
  • Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
  • Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
  • "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
  • В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
  • Туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
  • Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
  • На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
  • Нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
  • В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
  • Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
  • Больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
  • Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
  • И еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
  • Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
  • Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же.
  • Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
  • Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
  • Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. Детям можно давать пизженые продукты, если их поймают - прилюдно их отчитывать.
  • Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
  • Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
  • Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
  • Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
  • По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
  • На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
  • Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
  • Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
  • Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
  • Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!
  • Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
  • Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
  • Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
  • Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
  • Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
  • У метро Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
  • Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
  • Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
  • При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
  • Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
  • Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
  • Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
  • Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

суть слева :)

несмотря на кризис, несмотря на то, что 12 ноября +6 и нет снега ))) все начали строить планы на Новый год... вот и я придумала )))

когда перестаёт болеть зуб и живот, повышается производительность труда и хочется жить )
пойду сегодня смотреть Бонда, выпью мартини с водкой ))))))))))))

а еще меня мучает вопрос... как перестать жрать(!), именно жрать, а не есть... всё подряд... почти всё подряд...
надо идти на борьбу!!! лишний раз в этом убеждаюсь...

ps мне сегодня снился снег... много... красивый...

обзорные экскурсии по Подмосковью продолжаюцца и в эти выходные я посетила славный город Гжель :) зубровка, шашлыки, баня, всё отлично )))
а сегодня утром билет на электричку мы с Алексеем решили экономно купить, тока до Люберец, а вышла я на Казанском вокзале, мне Лёха говорит: ну дашь бабушке 10 р. и всё...
пошла я на выход, а там серъёзные мужики стоят... таким 10 р., да и 50 не сунешь, я сразу поняла... спросила где билеты на выход купить, они мне показали, а там очередина сумашедшая, но делать нечего, я пошла воды купила и в очередь встала, очередь минут на 20 точно... минуту отстояла подходит ко мне какой-то дедок-спекулянт и говорит билет на выход надо? я говорю скока стоит - он 30 р. я купила пошла, сунула в турникер, а он не работает )))) думаю, вот лохушка, вот развели ))) опять в очередь встала... я еще на удивление спокойная и неконфликтная седня ))) деда этого увидела ну и предъявила ему... он говорит, не может быть... мы с ним подошли к турникету он билет сунул и он сработал )))
а в метро когда я билет покупала создалось две очереди в одно окно... тоже весело!
отлично начинаецца трудовая неделя...
хорошо хоть доллар не 40 рублей, как пугали в пятницу )))

в одном тихом московском дворе
одного типичного спального района
у одного из подъездов сидит старенькая бабушка

типичная картина, если не знать, что бабушка так сидит каждый день
с раннего утра и до самого позднего вечера

так происходит с весны. один раз бабушка потеряла от дома ключи
и теперь КАЖДЫЙ ДЕНЬ, уходя на работу, ее дочь (начальница какой-то фирмы)
и внучка (студентка старших курсов) выгоняют на улицу сидеть у подъезда
пока они не вернутся домой.

так происходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ УЖЕ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ.
сейчас середина октября.
вечером на улице, мягко говоря, не тепло, для пожилого человека,
который провел на улице весь день.

бабушка, конечно, немного приспособилась,
и вечером ждет прихода своих детей либо у консьержки,
либо сидит на стульчике в подъезде, возле почтовых ящиков.

она пишет стихи - летом, когда вокруг нее гуляет много детей,
она их им читала.

я не знаю, почему мы живем в мире, где такое возможно
я не знаю, почему собственные дети и внуки считают нормальным
выгонять свою маму и бабушку каждый день на улицу

я бы очень хотел посмотреть этим людям в глаза

я не знаю, существуют ли какие-то социальные службы
которые могут защитить этого пожилого человека.

(c)vitechka livejournal

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В  дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.