| Работала моя подруга продавщицей в магазине женской одежды. В хорошем магазине, следует отметить. Рассказывала она мне следующую историю (не придирайтесь к деталям, за что купила, за то продаю, правда давно это было, ой как давно....)
"Была у меня клиентка. Ну как бы тебе сказать, чтобы и понятно, и не обидно - мадам в теле. Нет, не так - мадам в нескольких телах. То есть оно у неё, конечно, одно, но ощущение, что рота солдат была в дело пущена на такую красоту. И приходила мадам, минимум, раз в неделю делать покупки. Про нашествие саранчи в Египте слыхала? Так та саранча просто дитя неразумное, по сравнению с покупками мадам. Она как заходила, всё с полок и вешалок к себе в чемодан передислоцировала. Но вот что странно - размер у мадам, минимум, 50, а покупала она исключительно 36. Но я не спрашиваю - покупает и покупает, пусть ей будет на здоровье - может у неё дома восемь дочерей совершенно голых перед телевизором сидят - и все 36 размера. Было ещё две странности - первая странность: я никогда не видела мадам в процессе поглощения пищи. Ну, знаешь как у нас - все всё время что-то жуют. А она не жевала, только сок из трубочки пила. Всё время из трубочки, всё время сок. А может и не сок - что-то густое... Вообще больше на размолотый стейк с чипсами похожее. Но это моя язвительность во мне говорит. Ну да ладно - пила и пила. Вторая странность - она очень странно разговаривала - сквозь зубы - и вроде вежливая такая, культурная, а всё время сквозь зубы. Я уж грешным делом думала, что ей рот открывать лень - ну, знаешь, по принципу "ура, есть на земле кто-то ещё ленивей меня!". Добавь к этому покупку контейнера одежды 36 размера - естественно без примерки - какая примерка, если у неё в эти брюки даже руки не помещаются - странная мадам, правда? Кстати, на тему размера - не то, что рука в брюки не помещается, но у свитера у рукава обхват, как у её среднего пальца. Ну я же говорю - в нескольких хороших телах мадам.
И вот однажды приходит она ко мне в магазин с огромным мороженым в руке. Нет, ты не понимаешь - с огромным, это с таким вафельным конусом и в нем шариков пять-семь-девять - кило мороженого, не меньше. Радостная такая. Ест это мороженое, скупает свой 36 размер и даже разговаривает совершенно нормально. Нет, ты представляешь - две странности как корова языком... Или, как она своё мороженое языком. И ест, и разговаривает нормально. Уже шок, как сама понимаешь. Но продолжает покупать 36 размер... Но тут я решила поймать кота, в смысле удачу, за хвост - раз уж она нормально разговаривает, надо спросить... И спрашиваю я у неё - нацепив самую очаровательную улыбку из всех имеющихся:
"Почему, мол, Вы всё время покупаете столько одежды не Вашего размера?"
И, главное, дорого же.. Я понимаю, если бы она столько денег на себя тратила... И неудобно спросить кому... Мадам вдруг покраснела, ну прямо как девочка на первом свидании, и так, с загадочной улыбкой Джоконды, мне отвечает:
"А я на диете... Вот скоро похудею и буду всё это носить."
Нет, я видела разные диеты, но чтобы на диете и кило мороженого?! И она не похудела ни на грамм за все те полгода, что устраивала набеги на магазин... Может на грамм и похудела - но ей до 36 размера, как мне до Марса - пешком, мелкими шажками. Но я же не могу ей этого сказать... Но про мороженое не могла не спросить, уж очень интересно... И вот я, самым елейным голосом из всех имеющихся в диапазоне, спрашиваю:
"А как же Вы мороженое едите? Вы же на диете?"
Ну, думаю, сейчас убьёт за такие вопросы. Нет, не убила - опять покраснела, как девочка на втором свидании и так, небрежно:
"А мне сегодня на один день рот открыли, сегодня мне всё можно."
Я чуть под шкаф не свалилась - только то, что там даже я, со своим теловычитанием, не помещусь, спасло меня от этой участи. Но как-то неудобно мне было спрашивать дальше - я понимающе кивнула, приняла деньги за очереднoй, вывозимый ею, контейнер одежды, и опять улыбнулась - ну той самой улыбкой. Но запомнила. Приходит хозяин магазина - я к нему. Рассказываю ему это всё и спрашиваю, что, мол, значит, что ей рот открыли? Ей что его закрывали? А мне уже мерещатся бандиты с кусачками, которые замки с её рта срывают, которые предыдущие бандиты ей прицепили. Причем, исключительно такой амбарный замок в воображении рисуется. Бррр. Амбарный замок на рот - ещё бы, я бы тоже кило мороженого съела после таких мучений. А он засмеялся и объясняет:
"Ну есть такая операция - как-то они там сцепляют челюсти так, что она может есть только через трубочку. Не может рот раскрыть - потому так странно и разговаривала. Я её знаю уже лет десять - у неё всё время рот закрыт. Раз в полгода ей открывают, она восполняет все пробелы и, потом, следующие полгода, теряет то, что набрала за этот день."
Вот такая история... А ты говоришь, диеты..."
Рассказ подруги, интерпретация и оформление моё. Спасибо за внимание. Всем доброго утра и прекрасного дня. С широко раскрытым ртом делаю книксен, плавно переходящий в реверанс. Я. |
хохочу )))
