Последние 25 смотрителей:
Torchki 2023-09-02 01:06:49
$$mileGirl 2017-08-24 03:14:47
kukulika 2011-07-01 19:05:13
danica 2010-11-03 23:22:05
@Lis 2010-10-28 21:05:40
$t@$ 2010-05-31 14:26:38
Последние 10 комментариев:
Сергей 2008-12-04 16:36:43
KSANTY 2006-12-01 00:35:09
N1kon 2006-11-14 16:50:12
VixenGirl 2006-11-14 16:35:45
Слеза 2006-11-14 16:28:57
adventure 2006-11-02 16:06:12
adventure 2006-11-02 16:05:45
danica 2006-11-02 12:22:03
VixenGirl 2006-11-02 11:29:09
Слеза 2006-11-02 09:35:37
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-103 |
| adventure | Четверг, 30/03/2006 04:23 |
 Re: |
| Let's come together Давай кончим вместе Right now Прям щас oh yeah oh yeah in sweet harmony ну и так далее... Всем котам и кошкам хотелось бы, чтобы март не кончался...... |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| adventure | Четверг, 23/03/2006 05:39 |
| 69 |
| только что заметил: печальный смайлик :( , набранный без шифта в русском регистре на майкрософтовской клавиатуре, оказывается ни чем иным, как цифровым обозначением одного интересного расположения тел. Весна. |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| adventure | Четверг, 23/03/2006 05:16 |
| старик и морепродукты |
 Вчера вечером у магазина обратился ко мне старик. Бухой, но довольно приличный такой дедок, не бомжара какой-нибудь. "Дай, - говорит, - 50 копеек". 50 копеек у меня не было, я ему дал десятку. Он ее взял двумя пальцами и долго ошалело на нее смотрел, не веря своему счастью. Я отошел уже шагов на десять, когда он меня окликнул: "Эй, погоди!" Я обернулся и вопросительно поглядел на него. "Я знаешь чего сделаю? - возбужденно кричал он, потрясая моей десяткой над головой. - Я на нее селедочки куплю!" Я подумал, что я, как Штирлиц, больше всего в этом мире люблю стариков и детей. |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| adventure | Четверг, 23/03/2006 02:28 |
| бесполая вечеринка и рискованное поведение |
 «Представьте, что все вы собрались на вечеринку. На этой вечеринке, так уж получилось, вы вступаете в незащищенные сексуальные контакты. Здесь мы принимаем такую условность, что все вы бесполые. Так как вы бесполые, то кто с кем вступает в контакт, не имеет значения. Под сексуальным контактом мы будем подразумевать рукопожатие. Все вы должны вступить в три обязательных контакта, четвертый - по желанию». Это вступительная речь к упражнению «Вечеринка». Часть ролевой игры «Степной огонь». Играют несовершеннолетние. Интрига в том, что когда все закрывают глаза, преподаватель кладет одному из детей на плечо руку - он теперь ВИЧ-инфицирован. Вступая во время игры с другими «бесполыми существами» в три обязательных половых контакта, ВИЧ-инфицированный ученик заражает товарищей при помощи почесывания ладони. Таким же способом все зараженные передают вирус другим участникам игры. Когда вечеринка заканчивается, учитель озвучивает главный вывод игры: «Никто не застрахован от заражения. Это может случиться с каждым, практикующим рискованное поведение». Так учат детей в школах города Екатеринбурга. Зеленый свет программе подобного обучения в российских школах дал директор департамента государственной молодежной политики Минобразования Сергей Апатенко. Наряду с «профилактикой ВИЧ/СПИДа» в ней уделяется большое внимание «профилактике зависимостей». Методики предписывают учителям на уроках ставить зависимость от наркотиков в один ряд с зависимостью от алкоголя, табака, кофе, мороженого, соленых орешков, сладостей и даже зависимостью от общества и семьи. Но ведь такой серьезный дядька из Минобраза плохого не посоветует, правда? |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| adventure | Среда, 22/03/2006 08:21 |
| возвращение короля |
 Итак... Ну что, соскучились? Кто соскучился, тех люблю. Кто не соскучился, на тех пох. За то время, что меня не было, я: стал больше зарабатывать; стал позже ложиться и вставать; стал реже курить; прочитал всего Бегбедера; не перестал любить оранжевый, салатовый и голубой; по всем соскучился. |
| Комментарии (4) | Комментировать |
| adventure | Вторник, 21/02/2006 08:41 |
| заменители |
| Пиво без алкоголя. Кофе без кофеина. Сахар без сахарина. Сигареты без никотина... Мы питаемся красителями и ароматизаторами, усилителями вкуса. Мы трахаем силиконовых женщин. Мы вдыхаем всякую дрянь в погоне за суррогатом эмоций, бутафорскими удовольствиями. Мы носим темные очки, потому что вместо глаз у нас - линзы. Мы - роботы, мутанты, продукты генной инженерии. Мы - заменители самих себя в идентичном натуральному мире. |
| Комментарии (4) | Комментировать |
| adventure | Понедельник, 06/02/2006 12:13 |
| вечер встречи выпускников |
 Выпускники, блин. Встретились через хренову тучу лет, чтобы доказать друг другу, что остались такими же мудаками, как и были. |
| Комментарии (4) | Комментировать |
| adventure | Пятница, 03/02/2006 11:58 |
| утро жестянщика |
 Пятница, 9.00, я уже на работе. (До этого: легли в 3, ВЫКЛ случился где-то в 4, ВКЛ — около семи, хотя можно было с этим ВКЛом и подождать еще часок. Но он у меня не спрашивал, ВКЛ этот, сам собой произошел.)
Ненавижу такие вот жестяные рабочие Утра (after the second day).
Биоритмы со смещенным центром тяЖЕСТИ.
Мир слегка прорезинен.
И лапы ломит, и хвост отваливается.
Состояние “непростой необходимости” (когда тебе просто необходимо отдохнуть, но при этом еще более необходимо работать).
09.30:
Подошел сотрудник, спросил: "Че в такую рань?"
"Это у нас тут рань. А в Хабаровске — полшестого вечера", — резонно заметил я. Но сотрудник почему-то вылупился на меня, как баран на новые ворота. Урод.
09.45:
Понимаю, что долго не смогу прожить в состоянии “непростой необходимости”. И никакой надежды на переход в более качественное состояние нет. Зато есть надежда на живительный коньяк!
Когда уже эти гребаные 10 часов? Когда уже откроется этот вонючий (на самом деле он хороший, просто когда он закрыт, хочется ругаться на него всякими словами) бар, где всегда можно себе позволить... позволить... ну, в общем, чего-нибудь себе позволить.
09.55:
О! че, уже 10? В бар! В бар!! В бар!!!
10.00:
Получилось даже лучше, чем я рассчитывал. До бара я не дошел. Я дошел до кабинета начальницы. В результате тщательного целенаправленного обыска (пока она совещается) обнаружена початая бутылка коньяка армянского происхождения (бывшая моя). Обнаруженная жидкость была тут же употреблена мною по прямому назначению в количестве четырех офигенных глотков.
Уххх, как он (коньяк) в меня вошел! Мне кажется, что-то подобное должна чувствовать женщина при вводе члена в ее влагалище (простите, девушки, за такое сравнение, но я привык называть вещи своими именами).
12.00:
У начальницы случился истерический припадок. Ей показалось, что я уже два часа сижу и торможу. Весь прикол в том, что ей не показалось:))
Вот на такой оптимистической ноте закончилось мое рабочее утро, а в общем-то и день, ведь сегодня Пятница как-никак.
ВЫВОД: не фиг начинать гудеть в среду!
Поздравляю всех с Пятницей — международным Днем жестянщика! |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| adventure | Понедельник, 23/01/2006 03:30 |
| Ножик по имени Режик |
 У меня дома живет нож, который зовут Режик. У него такое имя, потому что он недолюбливает малознакомых ему людей. И он их периодически режет.
На днях мой друг, которого зовут Андрей, решил поиграть с Режиком. Он сидел на диване и размахивал им в разные стороны, демонстрируя, как оху...нно у него это получается.
"Андрей! — сказал я. — Не будешь ли ты так любезен, и не оставишь ли ты Режика в покое? Потому что меня одолевает нехорошее предчувствие, что ты сейчас воткнешь его мне в глаз".
"Ты действительно считаешь, что я могу это сделать?" — спросил Андрей.
"Андрей невинно баловался с Режиком и, случайно воткнув его в Вадика, нанес ему 18 ножевых ранений", — пошутил другой мой добрейший друг по имени Женя.
И в эту самую минуту Андрей уверенным движением всадил Режик себе в бедро сантиметра этак на четыре. Впрочем, мой друг Женя утверждает, что глубже.
"Мне нужно 54 секунды на размышление", — сказал я по этому поводу.
По-хорошему, Андрея следовало бы перевязать. Но из медикаментов у меня дома есть только "Визин" и активированный уголь. Поэтому я решил позвонить 03.
Я забыл сказать, что у меня дома живет телефон, который зовут Телефон. И позвонить куда-нибудь по этому телефону — очень большая проблема.
Но я все-таки дозвонился до 03. "Вы позвонили в "Скорую помощь", — сказал мне милый металлический автоответчик. "Да что вы говорите! А я и не знал", — ответил я автоответчику. Но когда он повторил мне это раз 87, я, честно говоря, засомневался: а в "Скорую" ли "помощь" я позвонил?
Наконец в трубке возникла девушка.
"Видите ли, — сказал я, — мой друг только что нечаянно воткнул себе в бедро нож. Мне кажется, что неплохо было бы его немножно подштопать".
"Это вам нужно в травмпункт, — сказала девушка. — Перевяжите его чем-нибудь и идите туда. Вы знаете, где находится ближайший травмпункт?"
"Я??? знаю??? где находится ближайший травмпункт???" — спросил я. "Соединяю со службой доставки", — сказала девушка.
Еще минут пятнадцать мы беседовали с автоатветчиком "службы доставки". Андрей все это время сидел с таким лицом, как будто он этот нож проглотил, а не воткнул себе в бедро.
Наконец в трубке что-то заскрипело. Это оказалась Бабка-ответчик службы доставки.
"Подскажите, пожалуйста, где находится ближайший травмпункт к станции метро Такой-то?" — сказал я.
"Не-е-е-ет! — издевательски проскрипела Бабка-ответчик. — Вы мне скажите, в каком округе вы живете!"
Вы думаете, я знаю, в каком округе я живу?
"В Центральном", — подсказал мой энциклопедически начитанный друг Женя.
"В Центральном", — сказал я Бабке-ответчику.
"Так. В Центральном", — Бабка-ответчик забила данные себе в голову и минут через пять выдала мне ответ: "Вот, пожалуйста. Ленинский проспект и улица 10-летия Октября".
Если бы она сказала, что ближайший травмпункт находится в Австралии, — это было бы то же самое.
"Вот сука!" — подумал я. А вслух сказал приблизительно следующее: "Видишь ли, старая карга. У меня тут дома сидит мой лучший друг, который только что воткнул себе в ногу нож на четыре сантиметра. Он сидит себе спокойно, без криков и стонов, и заливает теплой липкой кровью мой любимый диван. И если ты, дебильная сука, сейчас же не скажешь мне, где находится ближайший травмпункт, эта кровь вытечет из него вся. И тогда, тупая скотина, я стану нервным и раздражительным. Я возьму этот самый нож и засуну его по самую рукоятку в твою вонючую старую задницу".
Короче, мы выяснили, где находится травмпункт, покоцали простыню, перевязали ей человека-инвалида, и поковыляли по Антарктиде имени Москвы сдаваться людям в белых халатах...
Все закончилось благополучно. Симпатичная медсестра нежно заштопала Андреево бедро, а на удивление трезвый хирург даже сделал ему прививку от столбняка. Мы вернулись домой и выяснили, что...
...мой друг Женя, задолбавшись нас ждать, включил свой Активизатор Внутреннего Свина. И когда он с помощью Режика нарезал хлеб, он чуть не оттяпал себе полпальца.
Я пообещал Режику за такой беспредел сдать его в тюремную столовую, и вот уже три дня мы живем с ним душа в душу.
|
| | Комментировать |
|
