I'VE BEEN THE ONE TO PARTY....UNTIL THE END....LOOKING FOR THE AFTER PARTY....TO BEGIN....I'M GOING DOWN TO....LA LA LAND....I HOPE TO SEE YA SOON....IN....LA LA LAND!!!!!!!!!!!!!

Похуй што за акном -30 с ебенями...Российский народ никакда и никде не прападал!...ну дык вот..ПЯТНИЦА!!! паентаму похуй што холадна...фсё равно тусим...и гуляим..патамушто пятницанахиниипётникаво!))))))))))))Удачных выхадных фсем..))))

Тесты для решивших завести ребёнка.....я ща сканчаюсь чес слова...ржунимагу!!!!!

1. Супермаркет.

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козлика и поросёнка. Всё время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за всё, что они сожрали и сломали.

2. Одевание.

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы щупальца оставались внутри.

3. Завтрак.

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолёт и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните её содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность.

Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из неё крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак.

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селёдочный хвост за диван и пускай лежит там всё лето.

6. Игрушки.

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (Можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребёнок только что уснул!

7. Ночь.

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснётесь, возьмите сумку и спойте ей песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснётесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течении 5 лет, стараясь сохранять жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль.

Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженное в вафельном стаканчике и забудьте о нём. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в неё 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите всё содержимое на заднем сидении. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно!

9. Физический тест (Для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы ещё долго её не оденете.

10. Физический тест (Для мужчин)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал всё сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте её в последний раз.

Последнее задание.

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте пару дельных советов насчёт туалетных вопросов и насчёт поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы всё это знаете.

*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*

.*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..

*..**.**.**.*...С НОВЫМ ГОДОМ!!!!..**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.**.

.*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*..*

Хачу вот паздравить с наступившим Новым Годом всех сваих друзей на Груве...с теми, с кем апчалась, встречалась и тусила...паздравить тех, с кем апчалась, но так и не удалось патусить вместе..(исчо патусим абзатильна...)...паздравить тех, кто паднимал настроение..и тех, кто не забывает...))) Щастья вам друзья....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

*..*..*....*...**..*..*..**...

Пысы....а тем, с кем я до сих пор ссорюсь (Не па маей иницЫативе)..хачу пажелать..ШТОБ Вы Сдохли!...в свой год - ванючей псины!)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Подпись...Светка-Добрая Душа..))))))))))))))))

*..*..*..*..*..*.*..*

.*..*..*..*..*..*..*..*

Всех паздравляю с наступающим..)))))))

Из жизни техпотдержки МТС...)))))

Звонок, отвечает оператор:

-Хули нада, йопта?

-???

-Хули малчишь та сцуко? Кто там старшего требовал, бля?!

-А, это вы- старший?

-Нет, блядь, я средний!

-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас...

-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что! Что это я так разговариваю? Ты это хочешь узнать штоле?

-Да!

-Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт! Как надо - так и разговариваю! Вапросы есть или чо?

-Да, есть! У меня тут связи нет..

-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Что там у тебя?

-Ну, это...

-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобафф себе на погибель! Позвонить, говоришь, никуда не можешь?

-Ну да...

-Пизда! Чё за аппарат?

-Ну, эта...***...

-Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебаноф...Чё на дисплее пишеццо?

-Ну, эт самое, там, типа...

-Йебать тибя до всхлипа!!!! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?

-Нет.

-Минет! Перезагрузи аппарат и пробуй заново.

-Ну, а это..я чё, типа, каждый раз должен включать - отключать, чё ваще за...

-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт!

-Ну спасибо.

-Обращайтесь, были рады Вам помочь.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Рёбер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать. Жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать!!!!!

Аффтара нинаю..)))) Но напомнило чьи-то пары...хотя, я думаю у фсех такое бывает..)))

-Пойдём погуляем?

-Не стоит - прохладно.

-Уверена?

-Точно.

-А может, пойдём?

-Замёрзну.

-Замёрзнешь?

-Замёрзну!

-Ну, ладно. Не хочешь - не надо.

-Спасибо на том.

-А, может быть, всё же пойдём на прогулку?

-Не хочется, правда.

-Посмотрим людей. А как же мосты?! Тишина переулков?

-Пускай потеплеет!

-Ну ладно, окей.

-Спасибо.

-Не стоит.

-Но может быть всё же...

-Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!

-Ты хуле орёшь?! Может, хочешь по роже?!

-Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!

-Какая ж ты сука! Ебись-ка ты в уши! Я всё для тебя, а ты просто пизда!

-Ты всё для меня? Не смеши!

-На хуй, клуша!

-На прыщик что ль твой?! Да теперь никогда!

-Ты сиськи свои-то видала?

-Видала!

-Да где ты видала?! Там нет нихуя!

-Заткнись, мудозвон!

-Ща как дам по ебалу!

-Не зли меня гнида, уёбывай, бля!

-Чего, блядь, молчишь два часа, как немая?

-Да хули с табой говорить, с мудачьём?!

-Послушай, прости. Не нарочно.

-Я знаю.

-Пойдём погуляем?

-Блядь, ладно, пойдём!

Вот кде та такое вот прачитала..))))

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "Люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы прощаем себе все ошибкии косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы всегда говорим, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и непонимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали....