Последние 25 смотрителей:
Ташка 2020-10-29 03:31:45
Glamuris 2019-11-09 12:16:52
lavan 2017-03-15 21:20:14
Апчхи 2016-07-02 13:58:38
Anet 2014-11-06 17:40:31
Bernie 2014-02-12 14:07:15
FI 2013-02-06 22:25:44
RAIMO 2012-11-18 01:47:46
Oooops 2012-05-05 16:36:08
dolche 2012-05-04 00:45:06
kolbaser31 2012-04-04 11:51:00
Бразилец 2012-03-21 12:27:14
Снежинка 2012-03-18 19:51:23
unikalniy 2011-09-28 17:33:09
makovka 2011-07-21 21:09:11
Dana 2011-07-08 15:17:03
Feia 2011-07-04 13:41:06
ulia-sovenok 2011-04-22 09:13:34
КросаффчеГ! 2011-03-09 14:31:39
Irene 2011-01-03 19:36:42
Lejla 2010-12-05 15:45:46
cafe-cafe 2010-12-01 09:42:57
~Atlantis~ 2010-11-23 16:19:03
hello 2010-11-18 23:50:46
danica 2010-11-03 23:24:18
Последние 10 комментариев:
Dana 2009-08-08 16:26:43
Supa_Mouse 2008-01-19 07:52:16
~WellBoy~ 2007-12-23 16:50:10
Шиншила 2007-11-15 12:12:49
PozZzitive 2007-11-15 01:34:46
Ириночка Высоцкая 2007-11-10 13:50:08
viky 2007-10-24 22:34:47
nud 2007-10-24 14:45:07
chikpindoro 2007-10-18 15:04:54
koliaru 2007-10-18 11:48:59
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 |
| FeLix_X_x | Вторник, 13/03/2007 10:01 |
 Разговор верующего с Богом ;) |
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли,
дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя
почему все сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем: «пи*дел на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по
образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть…
|
| Комментарии (4) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Четверг, 08/03/2007 06:13 |
| С праздником дорогие вы наши (*_*) |
 Алчные глазки, потные ручки, ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах бляди цветочков.
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, блядь, куплю самогонки, розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, да чмокну их в губки: с праздником, солнышки, рыбки, голубки!!!
Пьёмс...Если чё, сорь...всё с юмором...
Всех девчёнок с праздником!!!
|
| Комментарии (4) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Понедельник, 05/03/2007 04:00 |
 Крошка-сын к отцу пришел... |
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
Bonus:
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Пятница, 02/03/2007 06:05 |
| Вот это был денёк... |
 Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу
тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на
газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он
заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не
люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие
вапросы то?
Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу
трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза
илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што
глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где
сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас
нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...
Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же
невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду
всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе!
Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно
харошая. И тилифон.
Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии
делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать.
Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки
такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута
адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.
Йоптвайу! Я таких слов-то, только от нее и слышал. Ну думаю, так
просто схожу. Один хер из дома сваливать нада, мать типо ругаццо будит,
чё не в училищи, чё не в училищи... Гаварю, ма, ты мине рубашку
пагладь, а то в футболке стрёмна какта.
Утром ровно к дивити прихажу па адрису. А там, бля! Офис-хуйофис!
Ахранщег стаит у входа. Говорит куда, бля, стой нахуй, а то ща
застрилю. Я гаварю, минутачьку, я па абйявлению, на работу устраиваццо.
Мне пропуск выписале аднаразавый и прапустиле. А там всё таг красива
сделана! Разныйе люди ходют тудасуда. Я тожы хажу как баран, на
таблички, которые на двирях красуюццо, фтыкаю. Ну нашол которуйу нада,
пастучалссо. Слышу аттудо голос, вхадити типо.
Ну я причесалссо ищо рас, и захожу. А там тётко сидит красивайа
шопесдетс. Я таких только по телеку и видел, и то нескалькарас. Гаварит
ана мине таким валшебным голасам, сичас Вас Сиргей Питрович примит,
присядьти пжалста. А мне уже этот Сиргей Питрович и вхуй ниупёрссо, я
бы вот так сидел и смарел на ниё. Эта ж нада такой радиццо!
Придставляйу как иё радителям павизло. Каждый день видят такое
савиршенство!
Я сижу зырю на ниё, чуть слюни не пустил. А хуле, ибач сам сабой
аткрылссо, и нехочит закрываццо. Бля буду непижжю, я б на такой сразу
жынилсо, дажы на биременной. А ана кнопачьку на столе нажымаит и
гаварит, Сиргей Питрович к вам типо насчёт работы. И вдруг аткуда
нивазьмись, голас такой,- пусть заходет. Я аж испугалссо влёхкую.
Захожу, а там такой дядечко, дёрганный какой то, бегаит па
кабинету, и на какуйу то дуру злобно паглядываит. А дура та страшная
бля, песдес просто. Это просто уёбище какоето! Я б такую только под
страхом самой лютой казни сагласился бы ибать и то в маске сварщега.
Какая то углаватайа, сисег нет, рожа вапще я ибу, прыщавая вдабавак. А
самое главнае до такой степене криваногайа, што кажеццо если она
сместит нимнога центр тяжысти в какую нибудь сторану, то укатитццо
атсюдава нахуй.
Карочи падбигаит этот дядько ко мне. И такие слова праизносит
культурныйе и витиеватыйе, што я и не въехал нихуя. Этож нада так над
радным изыком издеваццо! Я только аснавныйе тезисы и запомнил. Типо нам
нужна новайа кровь, свежыйа струйа, а то у нас застой ниибаццо. Нихуйа
папал, думаю. Они здесь нахуйарили низнай чо, а я разгребай штоле? А он
неунимаеццо, бегаит как в тиатре, рукаме жыстикулирует, паближы
падбижал и фтыкает на меня. Патом начинает:
Как вы думаити маладой чилавег, в чём ваша работо будит заключаццо?
Я и рта ниуспел раскрыть, как он за меня уже атвичайет. Правельно. Нам
в креативный атдел нужын чилавег с нистандартным мышлением, инергичный
и целиустримлённый. Штобы для рикламы саздавать слоганы. А я ибу штоле
што это такое? Дядько всё бегаит, к дуре той абращаеццо, што у нас с
мебелью "Дакота", типо сроки нанасу и всётакое.
А дура та стоит, с ноги на ногу переминаеццо и молчит. Я думаю пра
сибя, стой ты блять ровно, ниваляшка хуева! И хочеццо мне пад ниё
башмак падлажить, которым вагоны астанавливайут. А потом проста забил
на ниё, не буду ловить если чо, катись бля. А она всё молчит. Тогда он
ко мне апять подлетаит, а вы как думаити? А чо я должен думать пра вашу
ибучую мебель? Вапще ни пра чо недумаеццо, в глазах рибит только от
ваших стремительных пиримещений и ат иё пакачиваний.
Говорю а чо? Он хуяк, астанавился. Ну придумай чонибудь, штоб
интересна и складна! Я про сибя думаю, кричалку штоле? Если так, то
песдец вам и вашей кампании, я вам столька напридумывайу, за год
неперекричити. Спрашивайу:
- какая мебель то?
- Мяхкая! - атвичает. А я такой сходу:
- Мебиль "Дакота" - вставать ниахота!
Дядько аж падпрыгнул! По ляжкам сибя хлопаит. Улыбаиццо. И опять
нипонятные слова говорит, типо самородок, как тонко подмечинно,
васхетительно! Всмысле хвалит меня, што я молодец нахуй. Я стою гордый
шопесдетс, тожы наченайу скромно таг улыбаццо. Еслип меня Саныч, мастаг
наш, так каждый день называл, у меня давно шыстой разряд былбы.
Сиргей Питрович наконец то успакоилссо, пазвал па микрафону ту
красивуйу тётечку и велел ей быстро меня аформить. Ну там анкета,
дакументы. И на рубушку мне такую табличко прикрепили типо Павлег,
стажор ниибацо криативнава атдела. Это были самыи беспесды щасливые
минуты маей жызне. Я апять смарел на красивуйу тётко и дажы узнал как
иё завуд. Хуле, у ней тожы табличко имееццо - Мариначька сикритарь
риферент нах.
А та дура криваногайа оказалась типо мой нипасрецтвенный начальнег.
Вера Тыркина нахуй. Меня мысль посетила, што она когда паспарт
получала, палюбому букву Д, на Т поменяла, причём за деньге. Ну ввела
она меня в курс дела, посадила за кампутер, сказала сиди пока фтыкай.
В отделе там ищо нескалька чилавег было. Кто сидит, кто ходит
взад-назад или кругами, венчаюццо типо. Творческий працесс это у них
называеццо. Я немношко пригляделссо, и понял што все здесь вместе
взятыйе просто ибанутыйе на всю голаву. Тоись ис той породы люди,
которые ниставо-ниссево вазьмут и песню какую нибудь запоют, или начнут
громко смияццо. Или ваапще друг-друга хватайут за локоть или лезут
абнимаццо и цыловаццо. Карочи чмоки и сплашной ахтунк.
А я всё пра Мариначьку думаю. А тут эта блядь, туда-суда перед
глазами. Такой разительный кантраст, такая блять беспесды барьба
пративапаложнастей! Антитеза блять. Ну я штоб моск неразорвало,
пакурить съёб, успакоиццо типо, с утра некурил йопт, и волнавалссо ищо
вдабавок.
В сартире ихнем пакурил, пасцал заадно. Стою думаю, как жы мне
павизло. И таг многа новово узнал. Будет чо пацанам в биседке вечиром
рассказать. А я пока в сартир шол, к Мариначьке заглянул, просто таг.
Дверь аткрыл, голаву туда засунул, а сам сибя рукой за волосы назад
типо вытаскивайу. И рожу смишнуйу сделал. И абратно когда - тожы
заглянул, типо мне никто низванил? Она аж ахуела. Тут я смекнул, што
она дура, патамушта она дажы неулыбнуласс. Хуле рас чуства йумара нет,
иво не купишь ни за какие бабосы. Ну я б адин хуй на ней жынилссо.
Красивайа!
Вазвращаюсь на рабочие место, а начальнег мой с кем то па тилифону
разговариваит. Ну я слух свой настроил на ее звукавуйу валну и слушайу.
А там типо базар такой, всё у нас гатова, можно забирать, пускать в
праизвоцтво нах. И так между прочем майу кричалку гаварит. Пра мебиль.
А на том канце провода радуюццо, хвалют иё. Риспект вашей кампании, и
всё такое. Вера эта трупку кладёт, и хуйарит к стене.
А там у них типо как турнирнайа таблица по ногомячу. Только вместо
команд там фамилие разныйе. И она бирёт толстый такой фламастир, они
иво пачимуто маркир называйут. И напротев сваей фамилии в адной
клетачьке хуйарит слово "дакота". А я думаю: нихуя сибе дакота, ктото
наибал кавота. И ат сазнания того, што наибале именно меня, мне какта
стало нипасибе. Ах ты думаю сцуко уродливайа! Чужыми руками ништяки
загребать? Абидно, бля! Ну ничего, я тибе устройу.
А она как нивчём нибывало, Павлег, а посмотри еще вот проэкт
нижнива белья, мож предумаешь чо? И на стол мине фатаграфийе кладёт.
Хуясе, чо тут думать? Бельё Си Пять, всем охота показать! А у меня
асоббинность такая есть, изык иногда вперёд мазгоф срабатываит. Ну
тоись я не хитрый нихуя. И карочи вслух это сказал. А она сразу к
тилифону: Си пять? Это из рикламнава агенства Вера Тыркина биспакойет.
Как вам нравиццо вот такой слоган? И опять мою кричалку туда гаварит.
Ну не блять?
Поговорила и апять к стенке щемиццо. И апять, блять, напротев сваей
фамилийе зачот ставит. меня такое зло взяло, ах ты думаю блидина какая!
Тибе маи лавры спакойно жыть нидайут? На чужом гарбу хочишь в рай
забисплатна? И главна нисправидлива как! Ну написала бы там внизу -
Павлег и хуярь хоть бизастановачно! Как жы капирайты? Этож как
панимать, какоето пирацтво чтоле? Где тут законы об аффтарских правах?
А ей похуй, ищо говорит пасмари, Павлег. И опять мне на стол
картинке ложыт. И апять я мудаг бесхитростный выпалил: Наши супир
трактора - пашут сноче даутра. Да што ты будешь делать, рот хоть
стэплиром защёлкивай! И апять такая жы картина. Тилифон, бла-бла-бла,
стенка, клетачька, бонус нах! И што характерно мимо маих варот снова.
Ва мне всё аж забурлило. Я в тубзик, говорю, а то чо-то пакурить
хочеццо.
Ну па пути к Мариночке заглянул конешна. Дверь аткрывайу, а сам
принизилссо и кагбудто я маленький ростам, чуть ли не у самаво парога
голову прасовывайу. А кагда назад шол, наабарот на стул забралссо,
высокий типо баскитбалист. А ей адин хуй. Сидит только глазами хлопаит.
Да, бля думаю, один всего чиловег нормальный во всей кампании и та
песдец дуранах. Хуй тибе а не свадьба тагда.
Возвернулся я корочи, только присел, апять - двацыть пять. Павлег,
а Павлег, а каг ты думаишь вот пра это? И снова мне штото падсовывайет.
Я отвичаю, Вера, ёпт, падаждити пака. А она, я тибе не Вера, а
ВерСанна. Нихуя сибе, я ахуевайу, эта ище и дискрименацыя папалавому
признаку штоле здесь працвитает? Харашо грю, ВерСанна, вы мне лучши
пакажыти в кампутере, где там у вас все праекты храняццо. И я в
спакойнай апстановке, всё вам сделайу. Только скажыти этим ибланам,
штоб несильно кричале, а то мишайут и мысль отгоняют типо.
Ну она мне показала, где у ней наработки по клиенцской бази
храняццо, ахтунг разогнала, типо тихо все, гаварит, а то песдец
тагданах. И мне апять, в трёх икземплярах распичатай, как палучиццо и
съебла на какуюто важнуйу ниибаца встречу. Вот тут то я атарвался. Хоть
и бальшой был абъём работы, я никогда в жызне так увлечённо не
трудилссо! У миня кагбудто крылья вырасле! Хуйарил как крылатый
конь-пигас.
Аромат ат Ниноричи пахнит как кокашке птичьи. Носишь джынсе ат
Вирсаче - неграм хуй сасёшь на даче. В стирку никладёшь Калгон значет
штопаный гандон. А хуйаришь добрый сок - скоро блять придёт ебок.
Брызгал Антиперсерспирантам - са сваим ибался братам. У тибя палярез
шыны - значит дрочешь ты в кабини. Ну нискладно некоторые палучаюццо, я
ж не Тютчив нихуя! Карочи наибошыл целых три листа сцуко, распичатал,
па папачькам разложыл. На стол начальнигу палажыл. Ибланам сказал я
типо на сависчание, скора буду. И ушол.
Напоследок к Мариначьке заглинул. Пацылуй ей ваздушный паслал. А ей
хотьбычо! Веки сваи слепит - разлепит. Рисницами ветир ганяит нах. Аж
бумажке на столе шывеляццо. Или можыт она так дышыт томна? Хуй иё
нипайми. Загадка бля. Прероды нахуй. И съёб я карочи аттудава.
Пашараёбилссо нимного я па гораду. Перожков паел в закусачной. К
сими в биседку прихажу, там уже все ждут. И гаварят, ну ты бля дал.
Гы-гы-гы. Саныч бля так арал, где бля Павлег? Я им атвичаю эт хуйня,
слушайте што са мной случилосс. И расказывайу им папарядку. Ани грят,
пездишь. А я им, да идити вы тагда! А сам дамой.
Прихажу, а дома у миня на кухне сидит знаити кто? С мамой маей чай
пьёт? Пральна! Мариначька! Ну и типо, грит ты маладец. Сиргей Питрович
так ругалссо, и на эту дуру арал, шо песдетс. А я иё пирибиваю,
спрашывайу а у тибя случайна дитей нету? Она атвичаит нет. А я ей
тогда, ну пошли тогда ка мне в комнату, я тибе штото пакажу. А она
улыбаиццо. Значит не дура. Жынюсь тагда нах. Висной наверно.
|
| | Комментировать |
| FeLix_X_x | Вторник, 27/02/2007 09:41 |
| 4то за шум а драки нет? |
 Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.
|
| Комментарии (3) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Вторник, 13/02/2007 07:07 |
| Свет мой зеркальце, скажи... |
|
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете
всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не
отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
|
| Комментарии (6) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Четверг, 08/02/2007 01:37 |
 Люблю я Работу |
 Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!
|
| Комментарии (4) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Пятница, 02/02/2007 04:39 |
| Сладкий мальчик =) |
 Люблю я женщин... каюсь-каюсь...
Весной и осенью хочу!
Зимой об них я согреваюсь.
А летом прею, но молчу.
Одна идея в черепушке,
Зато, про многих-многих баб!
Да я в душе, ваще, как Пушкин -
Такой же пламенный арап!
Когда иду домой с работы,
Или совсем наоборот
О бабах все мои заботы,
А о работе - нет забот.
Люблю блондинок, тёмных, рыжих!
Любую масть в местах любых!
Люблю и скромных и бесстыжих,
(Но первых меньше, чем вторых.)
Люблю кидать им комплименты,
Люблю заглядывать в глаза,
(В глазах всегда видны моменты,
Когда пора потрогать за...)
Люблю, когда они беспечны,
Чтоб не пришлось подолгу врать.
И чтобы флирт был быстротечным -
Чуть поболтали - и в кровать.
Эх, если б всё вот так и было
С любой, что шастают вокруг!
Ведь я мужик совсем не хилый
И бабам - самый верный друг!
Решить сумею все задачи
И озабоченно спою:
"Ай лав ю бэби!" Это значит:
"Ай, бабы, как я вас люблю!"
|
| Комментарии (4) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Понедельник, 29/01/2007 06:25 |
| Ждём на огонёк =) |
 ЦЕХ 7
Больше чем рейв.
07 марта 2007 г., ДС Юбилейный
Ежегодно десятки тысяч поклонников танцевальной музыки и самые актуальные электронные ди-джеи планеты собираются на легендарное событие с уникальной концепцией – ЦЕХ.
За 7 лет своего существования, следуя актуальным течениям в международной танцевальной культуре, бренд изменялся и совершенствовался. «Колбасный Цех» начала века с героями progressive house DJ Aligator, Brooklin Bounce, Kosmonova и т.д. постепенно трансформировался в рейв с коротким и звучным названием ЦЕХ и новыми героями – лидерами мировых хит-парадов: Axwell, Leeroy Thornhill (x Prodigy), Blank & Jones, Tomcraft, Global Dj`s, Benny Benassi и т.д.
В 2005 году ЦЕХ 5 впервые в истории российских рейвов продолжался 2 дня подряд с постоянной сменой участников. Тогда за 2 дня ДС Юбилейный посетило около 50 тыс человек.
В 2006 году ЦЕХ 6 впервые в истории танцевальных мероприятий открыл третий, дополнительный каток Дворца Спорта Юбилейный, увеличив его вместимость до 25 тыс. человек.
ЦЕХ 2007 станет новой вехой в развитии house мероприятий в Европе. Состав участников и концепция фестиваля формируются в соответствии с самыми актуальными тенденциями танцевальной культуры. 3 танцпола ЦЕХА соответствуют ведущим направлениям современной house музыки. Возрастной контингент зрителей будет расширен за счет комфортных VIP зон.
В 2007 году ЦЕХ превзойдет все предыдущие музыкальные фестивали России благодаря невероятному составу участников. С таким составом не проходило еще ни одно танцевальное событие России:
Armin van Buuren - ди-джей #1 в мире по версии большинства авторитетных западных изданий; будет выступать в России впервые
Paul Oakenfold – входит в 10-ку лучших ди-джеев мира; открывает концерты Мадонны во время ее мировых турне; был в С. Петербурге лишь однажды, в 2003 году на мероприятии проходившем при поддержке Радио Рекорд.
Уникальность концепции фестиваля, выраженная в слогане «больше чем рейв», достигается за счет внедрения самых последних технических и режиссерских разработок, спецэффектов, перформенсов, танцоров, воздушных гимнастов и т.д. …
В этом году вступит в силу программа «ЦЕХ HEALTH CODE», которая провозгласит правила поведения на рейве, ужесточит возрастной и нарко контроль.
Популярность «ЦЕХА» уже давно вышла за рамки России. Многие европейские музыкальные журналы публикуют материалы, основанные на впечатлениях ди-джеев – участников «ЦЕХА», и подтверждают, что в Восточной Европе акций такого масштаба на сегодняшний день не существует.
Armin van Buuren
Paul Oakenfold
Andy C
Trancemission
Pendulum
Pulsedriver
G-spott
Dj Riga & Mc Jan
Rank 1
D. Ramirez
Aquagen
Dj Бойко и sound shocking
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Четверг, 25/01/2007 08:18 |
| Дневник гламурной блондинки |
 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник?
Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии...
(100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким
исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать
машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер.
(230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет
больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и
ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно
повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270
коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош
нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь
нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский,
красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать?
(312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец",
за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила
замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по
оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи
пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у
меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и
завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто
я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут,
с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе?
Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово
отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня
уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не
то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему
бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за
редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.
(520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за
редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он
долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все
завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700
коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе
солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать
нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая
шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не
получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа,
в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине
удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово,
ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом.
Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали
вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей
ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить
глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном
"***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением
- "Счастливой дороги, подружка!")
|
| Комментарии (5) | Комментировать |
|
