Последние 25 смотрителей:
Ташка 2020-10-29 03:31:45
Glamuris 2019-11-09 12:16:52
lavan 2017-03-15 21:20:14
Апчхи 2016-07-02 13:58:38
Anet 2014-11-06 17:40:31
Bernie 2014-02-12 14:07:15
FI 2013-02-06 22:25:44
RAIMO 2012-11-18 01:47:46
Oooops 2012-05-05 16:36:08
dolche 2012-05-04 00:45:06
kolbaser31 2012-04-04 11:51:00
Бразилец 2012-03-21 12:27:14
Снежинка 2012-03-18 19:51:23
unikalniy 2011-09-28 17:33:09
makovka 2011-07-21 21:09:11
Dana 2011-07-08 15:17:03
Feia 2011-07-04 13:41:06
ulia-sovenok 2011-04-22 09:13:34
КросаффчеГ! 2011-03-09 14:31:39
Irene 2011-01-03 19:36:42
Lejla 2010-12-05 15:45:46
cafe-cafe 2010-12-01 09:42:57
~Atlantis~ 2010-11-23 16:19:03
hello 2010-11-18 23:50:46
danica 2010-11-03 23:24:18
Последние 10 комментариев:
Dana 2009-08-08 16:26:43
Supa_Mouse 2008-01-19 07:52:16
~WellBoy~ 2007-12-23 16:50:10
Шиншила 2007-11-15 12:12:49
PozZzitive 2007-11-15 01:34:46
Ириночка Высоцкая 2007-11-10 13:50:08
viky 2007-10-24 22:34:47
nud 2007-10-24 14:45:07
chikpindoro 2007-10-18 15:04:54
koliaru 2007-10-18 11:48:59
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 |
| FeLix_X_x | Вторник, 24/04/2007 02:41 |
 Палево =) |
 Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса
звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России*
- тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы
выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он
поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб
блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет
. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
|
| Комментарии (5) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Четверг, 12/04/2007 03:04 |
| Виртуальный секс =) |
 Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за х@йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х@й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол |
| Комментарии (6) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Среда, 04/04/2007 10:55 |
| Олечка и Диплом (опять блондинка до слёз доведёт) |
Сдача диплома
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно
завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в
самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия
встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак,
выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до
половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной
членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а
почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии.
- Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание
другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру.
- Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее
еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось
очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!».
Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке
сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в
коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях
он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол.
- Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная
психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ
выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака
подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что
не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так
сказать, позиции вашей работы?
- Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем?
- Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ.
Олечка пожала плечами.
- Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное.
- Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений?
- Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю…
- Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий
был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его
омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года
– когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета.
Олечка растерялась.
- Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке
субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. –
То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та
гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее
придумал, - попыталась она исправить положение.
- Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа.
- Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ.
Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как
раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода
вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?».
- Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием
устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», -
что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри
корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не
затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль?
Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также
сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей
показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить
этот тезис в ее работу.
- А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому,
что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные
связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи
имеют место на полу в отсутствие более подходящего места!
Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не
подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза;
коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже
флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот
проявил признаки оживления.
- А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка.
- Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу
студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к
цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга Юрьевна, а
прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то… пли-и-и-и-з
– вот этот постулат: «История зарождения и развития корпоративной
психологии и культуры может быть прослежена на примере современного
состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно
проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем
понял, что вы хотели сказать.
Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что
услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых».
- Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли
бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память
потеряла.
Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак.
- Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну, яркой
индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом
вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю
помощь зала.
- Чё? – не поняла Олечка.
- Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий.
- А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник.
- Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал профессор Петрыщщ.
- А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя.
…Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи
подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После
чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт
(родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она
умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд
в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить
Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое
дитё – хочу эти туфли, и точка, вот!
И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее
сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и
навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка
нажала на «Ответить».
- У?
- Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся.
- И что дальше? Мне прийти и помочь?
- А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно, Аделинка сюда придет?
- Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола.
- Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега Мозгофак возражает.
- Аделя, они говорят – нельзя…
- ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу!
- Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я…
- А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка?
- Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично
воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к
столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув
единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до
самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо
пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз.
- Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка
беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли
девушке подняться, что ли…
- Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий.
- Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся
защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных
веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь
защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С
чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой,
отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в
стойло» за кафедру.
Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял
Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая
взглядом текст.
- Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас
упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его
значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, -
пли-и-и-и-из.
- Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь
отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в
среднее ухо.
- Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна?
- Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его
поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с
сеструхой.
- Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо
завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт
опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку»
вразумительно ответить хотя бы на один вопрос.
- Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула
кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал
носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это
херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной
линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос.
- Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал профессор
Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и
складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над
полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма
повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на
извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно
прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную
помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее
содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец,
оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух
зачитывает с листа список использованной литературы, после чего
комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная
объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не
справится с этим заданием – незащищенной.
Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала:
- Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель…
- Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий,
чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную
линзу.
- А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят».
- Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана.
Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо
составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы.
- Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю.
- Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила…
- А-фи-геть. И сколько раз?
- Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить – четыре или пять.
- Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль?
- Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит.
Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько
бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной
мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку.
Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак.
- Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий.
- И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? –
язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои
ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки».
- Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше
никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что, хотите,
чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело?
- Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана.
- А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. – Может, она просто не догадывается…
Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку.
- Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки?
- Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий.
- Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов.
Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук.
- Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма?
- Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму?
- Кстати, ходить жутко неудобно.
- Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои.
- Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура.
- А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура?
- Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения
написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в
натуре, да?
Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе.
- Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные
отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда
я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда
в списке литературы «Война и мир» оказалась.
- А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут?
- Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять.
- В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно
опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать,
поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу
с чистой совестью. Кто «за»?
Над столом поднялось сразу восемь рук.
- Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут
самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять
заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат
квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём.
Вскоре заключение было готово. Оно гласило:
«Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю.
Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара – фтопку.
Оценка: читыри (4).
Галимзяновой Аделине – па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца».
|
| Комментарии (3) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Четверг, 29/03/2007 10:14 |
| Перекур с блондинкой... |
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её
перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)
Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.Стоим курим. Идёт ещё
один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты
переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она
думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)
БОНУС:
Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, то бишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как
она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…
|
| Комментарии (8) | Комментировать |
| FeLix_X_x | Понедельник, 26/03/2007 10:42 |
| Улыбаемся - и такое бывает! |
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле,
ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной
улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в
зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями…
- А..КУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
|
| Комментарии (3) | Комментировать |
|
Юбилейный выпуск нашей радиодискотеки! Слушаем!
Новый выпуск нашей радио-дискотеки! Слушай и наслаждайся!
