Зашла в ванну. открыла теплую воду. выключила свет. залезла по душ. Села. Тишина. Никого нет. Журчит вода из крана. Теплая. Медленно закрывает кончики пальцев ног. Тихо. Темно. Тепло. А некуда спешить и есть время подумать обо всем – о плохом, и о хорошем тоже. В голове медленно побежали мысли о беззаботном и самом счастливом в мире детстве. Вспомнились первые и настоящие по детским меркам друзья. Самый веселый в мире двор. И коты, которые всегда орали под окнами весной, а на руках царапались. Вспомнилась мама, которая всегда не разрешала брать их на руки и вечно ругала за царапины. Вспомнилось как ели всякую всячину растущую в дворовом палисаднике, вспомнилось, как пачкались шелковицей и ходили с синими руками и ртами.... вспомнилось счастье. Счастье детства. А пока оно вспоминалось вода подобралась уже к полусогнутым коленкам. Стало еще теплее и спокойнее. Потом вспомнились годы тинэйджерства. Первые дискотеки, первая пьянка, первая интересная и родная компания, первый парень, первый поцелуй, первая разлука, первая встреча......и снова разлука. Вспомнилось как расстались навсегда. Нашла другого. Самого лучшего и такого далекого. Никогда не могла дотянуться. Готова была отдать все лишь бы стать ближе. Стала слушать его музыку, ходить на его тусовки, одеваться как принято в их компании. Зачем-то стала ходить на брэйк и даже рисовала граффити. Вспомнила, как первый раз вляпалась из-за него. Как спас. Как остались живы. Как ехали в больницу и молчали. Вспомнила запах духов и тепло рук. Вспомнила самый родной тогда голос. Вспомнила все расставания. Вспомнила всех парней, которыми разбавляла скучные будни без него. Вспомнила как забыла. Стала жить дальше. Вспомнила, что так и не успела сказать люблю. И вспомнила, что уже поздно. Так тинэйджерство перешло в более взрослые годы. А вода тем временем накрыла все тело и ползла по шее, подбираясь к лицу. Стало очень тепло и еще приятнее. Забыла про холод. И вспомнила, как стала жить новой жизнью. Как пообещала себе не возвращаться к прошлому. И вспомнила как вернулось прошлое. Как все снова закрутилось. Как поняла - люблю и хочу быть только с ним. Была на все согласна. Ломала себя ради него. Вспомнила вечер когда решилась наконец сказать люблю. Сказала. и расстались. Вспомнила как не хотела больше жить. Как воздух был отравлен местью. Его местью. Вспомнила как карабкалась по скале жизни на верх и от чистого сердца не хотелось срываться. А сил не было совсем. Стала чужой. И себе и другим. Наплевала на все. Вспомнила как отказалась от принципов и перестала поступать по совести. Вспомнила как стала молчать. Вспомнила как стала терять. Потеряла все, что имело смыл, цену и значение. Поняла что не сожалею. Поняла, что плевать. И снова курсы реабилитации. Снова разные веселые парнишки раскрасили мои серые будни. Мнимых друзей стало больше на миллион. Вспомнила, как забылась. Ожила. Стала снова жить. И вот сегодня идя по улице вдруг поняла что зря. Что нет уже новой жизни. Что нет счастья без него. Что уже ничего не нужно. Но не о чем не жалеешь. Но и не хочешь больше ничего. Что было той жизни... а сколько бы ее еще могло быть! Но ее ограничила банальность. Пока вспоминала, забыла закрыть кран. Не открыла глаза. Забыла где ты. Не почувствовала, как перестала дышать. Как дышать стало нечем. Не заметила, как ушла под воду. Не успела попрощаться. И уже там вспомнила..............А СКОЛЬКО БЫ ЕЩЕ МОГЛО БЫТЬ................. |
