Как-то все сейчас снова легко и просто….сама не знаю почему. Честно не знаю. Прошла наверное самая гадкая неделя в моей жизни и все теперь переходит в папку «Прошлое». =)) Вот такая вот фигня. Хотя…мне как-то не плохо от этого. Вот только по-прежнему не могу ничего сказать не о чем. Как-то не вяжется… я бы многое могла рассказать. Например про белоснежного ангела, у которого черное сердце, нет крыльев и он стремительно падает вниз, в бездну, в смерть… про ветер, неземной и нереальный, который всего только раз спустился с небес, к нам на Землю (и я его видела…=) ), про весну, такую красивую и переполненную чувством…. А сколько бы я могла сказать близким мне людям….Очень, ОЧЕНЬ много. Но с каждым днем я понимаю, что это по сути не важно уже и вообще теряет свой смысл. Хотя…я даже понимаю, почему. Дело в том, что все и теряет смысл потому что я молчу. Это замкнутый круг. С детства не любила эту фигуру. Никогда не рисовала его в психологических тестах и точно знала, что в моей жизни кольцевой не будет. Но… я ошиблась. Сама не поняла как оказалась внутри. Иду по кругу. Веду за собой других, хотя….они сами ведутся. А я наверное просто жду, пока им это надоест. Прикольно, да? И мне тож нравится ;-). По ночам мне ничего уже давно не снится…может и снится, но я не помню. Мои сны перестали что-то значит для меня. От моих переживаний в них нет ровным счетом – НИЧЕГО. Вот я их и не помню. Просто живу. На данный момент ничего не хочу. У меня есть просто бытовая цель. Я иду к ее достижению. Больше мне ничего и никого не надо. А еще я поняла, как сложно закрыть дверь в прошлое. Я и раньше это знала. Но сейчас как-то особенно почувствовала все это… И тяжело не только мне, но и тем, кто остается за этой дверью. Это неприятные ощущения. Признаться, иногда я думаю о том, зачем я сейчас закрываю все эти дверки…ведь я пока все равно в коридоре. И новые двери откроются не очень скоро. А это значит, что мне придется быть одной в этом коридоре. Хотя…. Я этого не боюсь. Я не боюсь одиночества. Раньше сильно боялась, а сейчас…НЕТ. Одиночество – это временно. И пусть нет ничего более постоянного, чем временно, но и это тоже временно :-). А еще я знаю одну вещь – вот эта зима, которая прошла….она была самой лучшей в моей жизни. У меня никогда не было такой зимы. У меня тут недавно спросили: «Почему?». Я знаю ответ. Потому что я про нее забыла. Да! Я ненавижу зиму всем своим существом! Для меня пережить ее – это тонны громадных усилий. А тут все так здорово прошло, что я даже и не заметила. Вроде вот оно – лето. Прошло. Осень началась….и БАЦ! ….. ВЕСНА! Вот и такое вот бывает:). Я бы еще многое могла сказать, но…. Я не вижу в этом смысла. Я не вижу смысла и в том, что я уже сказала, но стирать не буду. Все что сказано, пусть будет здесь. P.S. Единственное, что я еще хочу сказать – СПАСИБО. Хотя, тот человек, к которому относится это слово благодарности, никогда его не прочитает, но это не главное. Я просто хотела сказать…давно хотела. А сказала только сейчас, лучше поздно, чем никогда, хотя… он этого никогда уже не услышит от меня… |
