Недавно пришла к весьма интересному заключению... поняла, что могу потерять все и ничего при этом не почувствовав. Меня после такого открытия пробила холодная и ужаснейшая дрожь. Что же это? Как же так? Люди стали вокруг словно марионетки, словно шахматные фигурки. В наличии – хорошо, нет никого – ну и ладно, еще лучше. Никогда так со мной не случалось, чтобы я могла так легко расходиться с людьми!!! А ты? Я не хочу жалеть тебя, но от этого никуда не денешься. Я пытаюсь уйти от чувств...но... это нереально. Очередная жертва, очередная, но... дорог. Как ни странно, но дорог. А что дальше? Уже миллион раз задавала себе этот вопрос. И вот задаю его миллион превый – что же будет с нами? Я осознаю, что мне все равно даже если мы сейчас же, сию секунду расстанемся. Я отнесусь к этому просто со слонячим спокойствием. Но я понимаю, что так нельзя. При этом я с тобой. И мне хорошо с тобой. Мне даже как-то надежно, комфортно и тепло рядом с тобой. Любовь? Я не знаю этого слова. Однажды сказала его, не зная его цены и истиного значения и ... пришлось очень доргою ценой за это расплачиваться. Больше не хочу. Одно дело не сказать, конечно, а другое дело не чувствовать. И я не чувствую. Совсем ничего не чувствую. Знаю только что мне нужно тепло. Мне нужна хорошая солнечная погода, мой город, любимые улочки и тепло весеннего воздуха. Это все чего я хочу. И я бы гуляла одна часами, хотя... это даже смешно как просто мысль. У меня нет не то, что часа свободного, у меня минутки даже нет. Я просто в бешенном ритме. При чем раскрутила его сама, а теперь мне нужно просто так устроиться, чтобы меня не снесло под колеса собственной жизни. Это сложно. Я изменилась. Это заметили окружающие. Я заметила, что окружающие изменились. Это странно. Почему вот так незаметно и необъяснимо все поменялось так радикально и кардинально? Я пропустила видимо что-то, хотя... и на это мне все равно. Мне на все все равно. Конечно может я просто устала. Я не знаю. Может мне просто нужно отдохнуть. Хоть денечек забыть про все и про всех. Но обо мне не забудут. К сожалению мне некуда деться от множества глаз, от бесконечности вопросов, от вечности жизни. Некуда. И мне нужно сейчас идти спать, так как завтра у меня снова будет куча гостей, потом меня будут ждать те, кому я пообещала встречу, а потом бесконечные звонки, сообщения..................очередной день моей жизни. P.S. может все совсем не так. Я не знаю. Я не в состоянии ответить на такой простой и односложный вопрос, как все на самом деле? Фиолетово..............как-то............. черт знает что написала. Совсем не то хотела сказать, что сказала!!! И вообще замечать стала за собой, что могу часами обсуждать интересующую меня тему(цель обсуждения заключается как правило в том, чтобы найти объяснение и прийти к какому-то заключению) и в конце концов запутаться еще больше, так и не придя ни к какому выводу. Выкинуло меня из эпицентра мыслей, теперь я в эпицентре событий. Но это уже совсем другая тема.................... |
