Хромое Колесо. 24. 02. 2006 Как бы Начало. Когда взрослеет человек? Тогда, когда отбирает у белки своё первое Колесо. И чем взрослее человек, тем изощрённей его забег в Колесе. Теперь человек может призирать белку. Он хозяин Колеса. В чём опыт человека? Научиться верить в то, что он заставляет Колесо работать на него. В то, что Колесо послушно ему, как инструмент. В чём хитрость и мудрость человека? Суметь запрыгнуть одновременно в несколько Колёс, думая, что это лишь на время. В том, что множество Колес даёт ему иллюзию движения вперёд. В чём свобода человека? В уверенности, что он в любой момент может выпрыгнуть из Колеса. В том, что у него есть выбор. В чём страх человека? В том, что он не сможет добежать до конца Колеса при жизни. В том, что Колесо закончится раньше, чем он это поймёт. В чём смысл жизни человека? Познать начало и конец Колеса. Колесо крутится. Человек выпрыгивает из него, подворачивает ногу и сразу же хромая попадает в другое Колесо. Человек Колеса. Таксидермист чувств. Рядом на ветке сидит белка освобождённая человеком. Она выгрызает орешки из кедровой шишки. Колесо катит… Глава не последняя. До тех пор пока я не попал в Сквот, я думал, что я наивеличайший придурок на земле. Больше я так не считаю. Сквот Колеса отрезвил меня от этих тщеславных мыслей. Вытрезвитель тщеславия. Когда видишь опасную бритву у горла, жажда жизни сменятся фаталистическим отупением. Не сразу, лишь тогда когда видишь, как красная липкая лужа растекается по полу. И уже не важно, что это за лужа, чья она. Она есть и в размерах не уменьшается. Гигабайты мозга с гадкой улыбочкой экзорциста разматывают запись всей жизни. Не твоей, а всей. Сложно понять, откуда в тебе столько всего напичкано, но раз в жизни у каждого бывает момент, когда клубок записей выравнивается, втягивает узелки противоречий в себя и перед тобой встаёт ясная и простая картина. Мозг хитрее нас он пишет всё, не спрашивая у нас на то разрешения. Будь я умнее – никогда не стал бы ничего писать. Только вот тщеславие зараза губит все разумные телодвижения. Хорошо хоть не возомнил себя гением. Вот было бы забавно к концу жизни узнать о том, что ты не гений, тогда как только им себя и представлял. Конец жизни, смешно звучит. Как будто хоть кто-то знает хоть что-то о том, когда он наступит. А может он уже наступил, а я сижу разматываю клубок записи и думаю, что если кто и умрёт сейчас так только не я. Шутовство, паясничанье и звериный сарказм – единственное, что меня отрезвляет от самолюбования. Да и то лишь в условиях пребывания в Сквоте Колеса. Мне могут возразить, зачем же, мол, я продолжаю наматывать гигабайты записи на жёсткий диск мозга. Знал бы – давно перестал бы! Мозг вот только с этим не согласен. Что ему моё нежелание. Особым умникам жаждущим препарировать меня я отвечаю, что таким вот образом сублимирую своё невостребованное либидо, проецируя его на плоскость Колеса. Хотя конечно это чушь, а не определение. Но если скажешь правду – не поверят, сочтут лжецом или снобом. Неликвидным маргиналом и зазнайкой. О чём бишь я, ага – о том, что я искренне верю тому, что жизнь прекрасна. Более того, я этого никому больше не доказываю и не пытаюсь переделать мир. Целее буду я и мир. Эгоизм? Нет, галактическая безопасность! Лучше вообще ничего не делать, чем пытаться наполнить пустоту никчемностью. Да и вот ещё что – будь я умнее, я не стал писать всё то, что вам теперь приходится читать… Но разве у тебя есть, какой ни будь вразумительный выбор, когда ты видишь опасную бритву у горла. Человек сидящий рядом с тобой протягивает к тебе руку, прикасается к рукаву твоей толстовки и шепчет тебе: Расскажи обо всём, с самого начала. Расскажи о том, как всё было на самом деле. Размотай клубок записи. Спаси жизнь. Только вот зачем это мне. Разве я спаситель? Наверное, да, если кто-то так считает. Буду спасать. Сидящий у стены в липкой красной луже спаситель. С ноутбуком на коленях. Погрязший в своём нарочитом одиночестве спаситель. Никто не учил меня как надо писать. Поэтому сижу и изобретаю колесо. Не имея ни чертежей, ни понимания как правильно надо его делать. Изобретаю. Каким бы я не был одиноким человеком, если конечно я не вздумаю замуровать себя в стену, то по статистике меня окружает порядка двух тысяч человек, с которыми я знаком лично или же которые знают меня на столько, что при встрече со мной приветственно улыбаются мне или презрительно поджимают губы. Хм, а что если я действительно стану писателем, хотя бы ради спасения чьей-то там жизни? Тогда, не особо напрягаясь, я имею, что сказать людям не менее двух тысяч раз – своими россказнями, разумеется. Особо даже придумывать не нужно – вот они тысячи и тысячи ходячих полунедопридуманных историй, знай только, успевай перезаписывать из диктофона мозга в ноутбук. Небывалые приключения и невероятные истории. Они живут по соседству. Остаётся что? Правильно – побороть природную лень, которая на сто процентов заражает именно тех людей, которые меньше всего в ней нуждаются. У меня-то, есть к тому же куда более весомый стимул. Опасная бритва у горла. Она говорит мне, что я больше не неписатель. Раз так то у меня появилась идея – написать роман-танку. Какого-то конкретного представления о том, что это такое я не имею. Для меня танка – это небольшое непонятно как рифмованное произведение с рубленым концом. Без разжёванной морали – по европейскому, американскому, восточному или ещё какому там образцу. Этим то она меня сейчас и привлекает, даже не она сама, а принцип, по которому она пишется – как впрочем, я себе это представляю. Но! Да-да-да, ленив я, не приведи Господь как! Но, пожалуй, я придумал способ, как обмануть своё писательское невежество. Возьму самоклеящиеся листочки, отлипну от стены, возле которой, скрючившись, сидел последние пол часа, выдумывая способ, чтобы спасти жизнь. Развалюсь на полу и начну выдумывать. На каждом листочке – не больше одной идеи в день – буду писать основную идею-тезис того, что буду увековечивать завтра. Встану утром – увижу листочек, приклеенный на самом видном мне месте, с уроком, и целый день буду ходить, выдумывая как продлить жизнь. Тысяча и одна ночь в современном переводе, только обратной полярности. Пока я пишу, чья то жизнь спасена. Моя ли, кого другого ли. Теперь уже не важно. Игра началась. Колесо катит… Хм, и вроде как уже легче самому стало. Принцип действий, алгоритм, придуман – стоять на месте невозможно. Вечером перепроверю то что написал сутра – лучше всего откладывать то что сделано, а потом смотреть н это вроде как со стороны. Редактировать, глядишь, и получиться что-то более менее стоящее. Напишу следующий урок на листочке. И так изо дня в день. Жизнь продолжается. Отсутствие спонтанности? Ну и что, что не видно спонтанности. Она была тогда когда придумывается идея – а уж идей-то мне не занимать. Так что если чего больше и нет у меня, так это возможности придумывать оправдание врождённой творческой лени. Пока я пишу – никто не умрёт. Итак, буду писать день за днём – без перерывов, малыми шагами рождая что-то большое. Не пустозвонную писанину, а концентрированный Роман-Танку. Сложный и настоящий по содержанию. Когда твоя писанина способ спасти жизнь, то тут не до ненастоящейстей. Неужели я нашёл как обмануть лень? Похоже, что да, а если и забуду, то опасная бритва всегда напомнит о забытом. А тысячи людей всё также будут здороваться со мной. Каждый будет нести в себе урок на завтра… Ей Богу не знаю, что у меня получится. Любовный роман, триллер, детектив, ПорноЭротика или фантазм. Сразу скажу честно, что все, что я напишу, будет пропущено сквозь призму самого меня. Через моё Я. Не просто Я, а бесконечность моих Я. Я будет столько, что очень скоро и очень многим станет тошно от меня. Я понимаю вас, представьте каково мне жить с собой. С мои Я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Все остальные события и герои будут лишь фоном для того, чтобы моё Я выплеснулось на вас, на целевую аудиторию. Но ведь, наверное, это не так уж и важно, а что важно так это только то, что Колесо катит по нам… Начнём? |
