Последние 25 смотрителей:
Watcher 2022-07-23 19:24:17
popins-meri 2020-08-05 10:54:35
Колбасёр 2019-03-17 21:11:45
Eldarische 2016-06-09 11:35:57
Tasha 2013-11-19 11:05:28
Chemical_sister 2013-05-23 00:13:59
Dobriy_Eex 2012-09-04 02:28:11
sashka1978 2012-02-26 03:42:56
l.e.t.o. 2011-08-20 17:24:48
sea_j 2011-04-22 13:36:13
gruv 2011-04-17 12:49:20
hello 2010-12-23 18:24:39
Manamana 2010-10-19 16:11:54
KatrinVesna 2010-10-19 15:09:10
Linar_Kiyamov 2010-10-17 21:46:13
RAIMO 2010-10-16 14:36:09
Friday 2010-10-16 14:03:17
Oooops 2010-05-31 22:20:09
lavan 2010-05-29 19:55:55
Последние 10 комментариев:
Fifa55 2022-03-26 10:11:30
Carmine 2022-03-26 10:11:30
Roderick 2022-03-26 10:11:30
Marcelo 2022-03-26 10:11:29
Kimberly 2022-03-26 10:11:29
Elliot 2022-03-26 09:15:27
Brooks 2022-03-26 09:15:27
Emery 2022-03-26 08:19:33
Alden 2022-03-26 08:19:33
Kareem 2022-03-26 08:19:33
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-245 |
Andy_Tenero | Пятница, 13/07/2007 09:42 |
862 год. Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус |
862 год. Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус 9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси > comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется -креститься надо 12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. > comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. > От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945
год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб:
Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с
вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003
год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций.
Всепросто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
|
| Комментировать |
Andy_Tenero | Среда, 11/07/2007 09:51 |
) |
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (думаю уже ясно кто именно . Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?????????????? Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения?
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит.
А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Среда, 04/07/2007 12:19 |
ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К? |
________________________
Строили планы на выходные:
Scorpi0shka (22:59:43 1/07/2007) на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...
Teen (22:46:23 1/07/2007) поедем в яндекс!!!)
________________________
* |LOST| Паша 19 лет. 88.147.162.226. познакомлюсь с девушкой 88.147.162.*
________________________
Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?
Natka: а какая нафиг разница?
Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.
Natka: и чё? хоть убей не вижу логики
Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить
________________________
Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.
________________________
Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю... Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему... Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin. Mifril: ... *ушел вешаться"
________________________
vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами
________________________
dyatell А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil отложим этот разговор до завтра
________________________
Lifan: Я совершенно не помню, как мы изъебывались и ставили палатку. Я просто помню, что в какой-то момент я смотрю на палатку, палатка смотрит на меня, и я спрашиваю: "Мы чо, ее поставили?" И палатка мне отвечает дурным голосом: "Да, ёб твою мать". Вот и все, чего я помню.
________________________
<P> а почему ты не отвечаешь? <maximka1> как бы тебе это объяснить... <maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс.. <P> не поняла.. <maximka1> Отъебись!
________________________
Эльф О: нафига тебе столько порнухи? :))) darkdragon: Фи, пошляк! ;-)Я таким не увлекаюсь!:-) Эльф О: да все вы так говорите... ставил подруге сетку... ТАКОГО ПОРНО Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Эльф О: особенно понравилась фраза "это не моё, это мамино"
________________________
ИТ-компания. Перед подписанием договора заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности:
Система оперативного складского учёта (СОСУ) Система складского учёта (ССУ) Система складского учёта товаров (ССУТ) Складской учёт производства (СУП)
________________________
Phantom (12:18 AM) : ангелочек чито молчишь ??? :( okcid (12:18 AM) : ой да я тут okcid (12:18 AM) : да просто.... с кисой играла Phantom (12:20 AM) : ))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть ;) okcid (12:20 AM) : да у неё просто по ночам бешенство начинается
________________________
<brat32> кароче, история. У меня был старый, ч/б, монофонический телефон, короче полный ацтой. Для того, чтоб радаки купили новый мне надо было сломать старый и сделать вид, што он поломался сам по себе. <brat32> значид, сначала налил в кастрюлю воду и опустил телефон в неё на полчасика. Сука, вынул, включил, работает. Песец. <brat32> дальше решил бить апстену. Пару-тройку раз ощутимо метнул, поднимаю, работает, блядь.. <brat32> далее исчо один способ - начал забивать телефоном гвозди. Телефону нихуя. <brat32> патом положил телефон под ножку кровати и прыгнул на неё со всей силы. Телефон выпрыгнул, короче нипалучаицо, забил я на эту идею и оставил его, думаю хоть и ацтойный, зато нипабьёццо... <podaroГ> Ну и чё? <brat32> нипаверите... иду короче вечером один по улице... ну как полагаиццо, гопники и все дела, мол давай мобильник. Я гаварю типа с радостью и достаю... ну они типа от фуфло, покоцаный, оставь себе... я тада беру и гаварю "Зато сука крепкий" и блядь беру и шманах его об асфальт... словом, ТАКИХ МОРД У ГОПОВ я ещо не видел...
________________________
Йа гармошко: слыш а как пральна написать отодру или отдеру? xxxxxx: напиши проста трахну или вдую например)) Йа гармошко: бля)) Йа гармошко: я обои в комнате отдираю xxxxxx: сука ты
________________________
ИЗ аськи:
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что "кто"?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...
________________________
ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )
________________________
Werewolf3D>Я начинающий, зацените модельку мастера Йоды, народ!
MakaR>ну ты с пропорциями накосячил.. И еще, Йода вроде мужского пола... откуда у него сиськи???
Sohei>Сиськи это всегда удачный ход! :)
________________________
<den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...
________________________
Feel In> бля, я в депрессии... Zara> чо так? Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять
________________________
<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали <Пик>: и как? <Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала) <Бу3>: упс...
________________________
D_milion Чего вечером будиш делать?
1 Думаю, дома
D_milion Сколько домов за вечер делаеш?)
________________________
<Тиль> У нас начальство запретило пользоваться флэшками-бохопастность мол и все такое...закрыли все пользакам доступ к USB портам оставили тока прогерам.
<Тиль> Сижу заходит один парень говорит мол надо с моего компа фотки на флешку скинуть вот этой дамочки, какой то праздник. Дамочка стоит рядом.
<Тиль> Я захожу к на его комп удаленно,спрашиваю какие фотки мол где лежат. Он грит мол по моему вот здесь, ща поглядим, и открывает первую попавшуюся фотку.
<Тиль> Парень ошибся папкой- вместо фотки с праздника появляется фотка где крупным планом дефка сосет...сами догадайтесь че(с инета порно накачано)...пацан багровеет, у дамы глаза по пятаку...надо разрядить обстановку...
<Тиль> я выдаю "весело наверное на празднике было..." дама вылетает как ошпаренная...занавес...
________________________
Sonics: и че они ночью на кладбище делали?) Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!" (время часа 2 ночи) спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут... И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то! Sonics: O0, а потом? Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!". "Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...
________________________
X: у меня ноут - я могу работать где угодно Y: а у меня нету - я могу не работать где угодно :)
________________________
[23:32:36] <Svinenok> Дeтcкaя шaлocть. (7 букв (одно слово)) [23:32:44]<arj> онанизм [23:32:45]<Уграпп> Онанизм [23:32:45]<Wolf_Hoffmann> онанизм
________________________
Liqid: Слесарюга рассказал: Курил травку с двумя мало известными ему мужиками у них на хате. Курнули и один говорит, здоровенная такая детина накаченная, "Ну че? Мож подеремся?" Слесарь в ахуе но виду не подает, думает: Мошь ебнутые какие внатуре драться начнут, а мошь на тухлого проверяют(типа разводка сышь не сышь). Ну и слесарь говорит, стуча кулаком об ладонь:" Ну давайте, токо где? На кухне тесно, в большой комнате мошь? Или на улице за домом можно, что б беспалева." А эти двое смотрят на него, глаза выпучив, как на психа и объясняют: В мортал комбат по сеге.......
________________________
<yTpo> Эге-гей, народ!!! <_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
________________________
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
________________________
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!! (c)http://german-bash.org/48249
________________________
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
________________________
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
________________________
Таня а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom каэш.. тока без прелюдий...
Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom я кончил и закурил.
________________________
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
________________________
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! <Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" <Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
________________________
<Аспид> всем привет. <Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"! <Аспид> гений. в своём нике переставь.
________________________
- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы
________________________
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
________________________
Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
________________________
<Stler> солейс дай фотку? <Solace[wrk]> м <Solace[wrk]> 5мин ... <Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает <Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)
________________________
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно
________________________
xxxx: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
xxxx: Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
________________________
egor: слава победе Артём: слава. только это не артем egor: блин Артём: ну ничего страшного egor: а кто это? Артём: девушка его egor: света? Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!
________________________
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
________________________
... он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным! она: Эммм... а какой шедевр? он: микроволновку, блять!
________________________
Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку. Я: Пароль набери Она: Хуй воняет Я: ЧЕГО?! Она:(смущенно улыбаясь) Через пробел.
________________________
|
Комментарии (5) | Комментировать |
Andy_Tenero | Среда, 04/07/2007 10:38 |
)) |
1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
* Dimas жрет мясо завернутое в капусту
<finger> cтесняешся написать слово голубец?
<Dimas> да |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Вторник, 03/07/2007 10:12 |
) |
<P> а почему ты не отвечаешь?
<maximka1> как бы тебе это объяснить...
<maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<P> не поняла..
<maximka1> Отъебись! |
Комментарии (2) | Комментировать |
Andy_Tenero | Пятница, 29/06/2007 05:17 |
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок. |
По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»
? ? ? ?
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.
? ? ? ?
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос.
? ? ? ?
Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос.
? ? ? ?
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
? ? ? ?
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
? ? ? ?
Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.
? ? ? ?
Огонек лазерного прицела: тонкий намек на твое превосходство.
? ? ? ?
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
? ? ? ?
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там!
? ? ? ?
Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
? ? ? ?
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
? ? ? ?
- Россиянин, а ты уже накопил миллион долларов?
- Да!
- Поздравляем! Ты стал участником программы «Доступное жилье»!
? ? ? ?
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
? ? ? ?
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
? ? ? ?
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
? ? ? ?
Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...» Мысли мужа: «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»
? ? ? ?
Глаза боятся, а руки – крюки.
? ? ? ?
Greenpeace считает, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому Greenpeace предлагает не убивать зверушек, а просто снимать с них шкурки, а затем выпускать на волю.
? ? ? ?
Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.
? ? ? ?
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.
? ? ? ?
Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
? ? ? ?
Объявление: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».
? ? ? ?
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
? ? ? ?
Макс Краснодар (15:38:33 29/06/2007)
Ученые обнаружили, что среднестатистический человек, оказывается, гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
? ? ? ?
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
? ? ? ?
– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
– А ты попробуй бить грузчиков.
? ? ? ?
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»
? ? ? ?
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
? ? ? ?
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
? ? ? ?
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
? ? ? ?
– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
? ? ? ?
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
? ? ? ?
– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике формочкой!
? ? ? ?
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
? ? ? ?
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач внимательно его осматривает и говорит:
– Я бы посоветовал вам наполовину сократить свою сексуальную активность.
– Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор, – перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
? ? ? ?
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Знаю. И что?
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис…
? ? ? ?
Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину.
– А вы как сюда попали?!
– Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...
? ? ? ?
Больного после операции выписывают домой. Врач его напутствует на прощание:
– Значит, так: никакого курения, никаких алкогольных напитков, спать не менее восьми часов в день...
– А половой жизнью?..
– Только с женой! Возбуждаться для вас смертельно.
? ? ? ?
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
***
Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
***
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
***
Грех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи!
***
Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.
***
Театp одного актеpа. Весь билет пpодан.
***
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: «А остальные еще хуже!»
***
В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.
***
Макс Краснодар (15:38:44 29/06/2007)
Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»
***
– Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
***
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
***
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет майский жук.
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:
– Hе ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Делать нечего, идет Иван дальше, видит – стоит пень дубовый и молвит человечьим голосом:
– Hе ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.
– Ах так! – сказал Иван, выхватил м |
Комментарии (2) | Комментировать |
Andy_Tenero | Пятница, 29/06/2007 05:15 |
Котёнко... |
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
|
| Комментировать |
Andy_Tenero | Среда, 27/06/2007 05:15 |
программа .. |
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Понедельник, 18/06/2007 11:16 |
Серверный шкаф |
(C)пизж....о
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную уету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на...уй по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что писец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, ..ули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о..уенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, ..идорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри ..уй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - ..уй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам ..издец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ..издец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая ...уета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный ..издец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался. |
Комментарии (1) | Комментировать |
Andy_Tenero | Четверг, 14/06/2007 04:26 |
Нынче в школе первый класс круче института |
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а
в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали.
И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то, смотря какой, и опять же, смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии....
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было
в тарелке?
Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
Если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не
знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
М-да..., а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
возле дома моего?
Ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот, сколько из них село
возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался, который улетел. Остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?
Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну, кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...
: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Куда вывел? На прогулку? Много, наверное. Если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
Ну, это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло по двору?
Смотря, как ноги у курицы растут, и, смотря, что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки
гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ? |
| Комментировать |
|