Последние 25 смотрителей:
Watcher 2022-07-23 19:24:17
popins-meri 2020-08-05 10:54:35
Колбасёр 2019-03-17 21:11:45
Eldarische 2016-06-09 11:35:57
Tasha 2013-11-19 11:05:28
Chemical_sister 2013-05-23 00:13:59
Dobriy_Eex 2012-09-04 02:28:11
sashka1978 2012-02-26 03:42:56
l.e.t.o. 2011-08-20 17:24:48
sea_j 2011-04-22 13:36:13
gruv 2011-04-17 12:49:20
hello 2010-12-23 18:24:39
Manamana 2010-10-19 16:11:54
KatrinVesna 2010-10-19 15:09:10
Linar_Kiyamov 2010-10-17 21:46:13
RAIMO 2010-10-16 14:36:09
Friday 2010-10-16 14:03:17
Oooops 2010-05-31 22:20:09
lavan 2010-05-29 19:55:55
Последние 10 комментариев:
Fifa55 2022-03-26 10:11:30
Carmine 2022-03-26 10:11:30
Roderick 2022-03-26 10:11:30
Marcelo 2022-03-26 10:11:29
Kimberly 2022-03-26 10:11:29
Elliot 2022-03-26 09:15:27
Brooks 2022-03-26 09:15:27
Emery 2022-03-26 08:19:33
Alden 2022-03-26 08:19:33
Kareem 2022-03-26 08:19:33
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-245 |
| Andy_Tenero | Четверг, 20/09/2007 07:22 |
 Челябинские мужики)) |
|
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е*ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
|
|
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что *уй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что *издят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е*ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские эмо настолько суровы, что цепляют значки на голое тело.
Челябинские гопники настолько суровы, что отнимают телефоны у самих себя...
Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это! |
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Andy_Tenero | Вторник, 28/08/2007 11:38 |
| Пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичом |
|
Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.
Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.
- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.
Можно шикануть и говорить на старомосковском - то есть произносить мягкое «р»: «перьвый», «четверьг», «верьх». Но это уже мало кто оценит. Для качественной мимикрии под москвича лучше запомнить, что:
1. «Щ», «сч», «жж», «зж», «жд» произносятся как «ш» и «ж» мягкие и долгие: «щи», «щёт», «жужжать», «вижжать», «дожжя».
2. Вместо «чн» говорите «шн» («скушно»). При этом «булошная» уже устаревает. «Молошный» уже устарело.
3. Произносите твердые «т», «д» перед «е» в таких словах, как «темпера», «коттедж», «терция», «декольте», и в собственных именах - «Декарт», «Дега», «Теренций», «Доде».
4. «Ч» перед «т» в союзах «что» и «чтобы» москвич произносит как «ш»: «што», «штобы».
Теперь пора вести себя по-московски. Родившийся в Норильске художник, дизайнер, скульптор Андрей Бартенев - человек мира, чаще бывает в Лондоне в Studio 36 в Chiesenhale Art Place, чем на Большой Никитской, поэтому его взгляд на Москву чист:
- Вы уже не смеетесь и не плачете, увидев плоды творчества Церетели, а относитесь к этому как к туману или инею. По отсутствию проституток во дворах Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - День Конституции, День милиции, а магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. Настоящий москвич в ответ на слова знакомого из провинции: «А у меня зарплата две штуки» - совершенно искренне и не желая его обидеть, спрашивает: «Долларов?».
Виолетта Литвинова, шляпный дизайнер:
- Не подумай, что это хорошо, но выезжая за пределы МКАД, нужно ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. Приехав в любой город мира, пожалуй, кроме Нью-Йорка, москвич хочет нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы, наконец, оказаться в нормальном жизненном ритме. Бежать, бежать, бежать - тогда вас сочтут москвичом. Например, остановить ньюйоркца на улице можно, только помахав перед его носом долларом.
Ни в коем случае нельзя бывать на Красной площади, хорошо даже забыть, как она выглядит. Как Веня Ерофеев, мечтавший ее посетить, но оказывавшийся на Курском. Стопроцентное табу - на улицу Старый Арбат и Поклонную гору. Это ложь, что москвич то и дело несется на Арбат, напевая Окуджаву. Арбат - визитная карточка приезжих. Нельзя ходить на массовые сборища - День города должен стать днем внутренней эмиграции - зашторенные окна, Miles Davis - никаких хождений в подгулявшей массе пьющих «Клинское» на Манежной площади. При слове «третье кольцо» мимикрирующий должен сделать понимающее лицо. Возможные ассоциации: дорожные работы, заманчивые перспективы. Смысловой ряд: жизнь налаживается.
В автобусе желательно быть агрессивным по отношению к пассажирам. Хорошо кого-нибудь толкнуть. Нельзя уступать место старикам. Отношение к незнакомцам сводится к простой формуле: если вы не близкий друг и не член семьи, то для меня вас просто не существует. Никогда не участвуйте в проблемах других людей - это моментально выведет вас из разряда москвичей.
Никогда не стоит начинать беседы на глобальные темы. Политика и экономика - запретные вещи. Не стоит уделять внимания маркам дорогой одежды. Если вы носите пятисотдолларовые штаны от Dirk Bikkembergs, умолчите об этом. Истово разбираются в марках только приезжие. Никакого пафоса - можно одеться как круглый идиот, урод - так называемый фрик. Желательно, чтобы пиджак выглядел так, как будто его хозяин вчерашнюю ночь провел в канаве на промзоне Московского нефтеперерабатывающего завода в Капотне. Не интересуйся ценами.
Кофе в столице уже никто не пьет - переходите на зеленый чай «Железная Бодхисаттва Гуаньинь». При этом попросите заварить его методом «Гунфу Ча». Акции пойдут только вверх. Не называйте никого по сценическим псевдонимам - Тутты Ларсен не существует, есть Таня Романенко. Но не перестарайтесь: москвичей вообще не существует, считает поэтесса Алина Витухновская. Есть только подлинные аристократы.
- Никто не мимикрирует под москвичей, - говорит она, - идет как раз обратный процесс: скорее москвичи деградируют и превращаются в какую-то среднюю массу. Грань между Москвой и каким-нибудь мелким городком, селом, деревней, Казахстаном или вокзалом абсолютно стирается. Прослойка сохранилась в Петербурге, поскольку Питер - культовое место и он менее подвержен рыночному распаду. Единого поведения москвича существовать не может, существует подлинный внутренний аристократизм. Хочу заметить, что ходить на светские вечеринки - это как раз чисто провинциальное занятие. А понятие «мода» неактуально само по себе. Те, кто одевается по моде клубов или модных журналов, они и выглядят провинциально. Мода превратилась в чистый бизнес и развод. И настоящий дендизм и аристократизм заключается как раз в игнорировании тех фактов, которые нам навязываются модными журналами.
По мнению Витухновской, понятие моды не должно занимать аристократическую личность. А провинциала лучше всего характеризует то, что он разбирается в иностранных автомобилях и марках дорогих костюмов. И может произнести на одном дыхании имя Dirk Bikkembergs. Иишницу заказывали?
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Andy_Tenero | Понедельник, 13/08/2007 05:24 |
| Свадебный торг |
Журнал "Деньги" № 11(617) от 26.03.2007
В начале марта в столичных свадебных агентствах бурно обсуждали вопрос, кому достанутся $10 млн, которые готов потратить на свое бракосочетание совладелец "Норильского никеля" Михаил Прохоров. У 78 тыс. столичных жителей, зарегистрировавших свои отношения в прошлом году, свадебные бюджеты, понятно, гораздо скромнее, но и они обеспечивают вполне приличный доход многочисленным труженикам свадебной индустрии -- фотографам, рестораторам, салонам свадебных платьев и, конечно, специализированным агентствам. Приятное размножение
Когда-то все брачующиеся подключали к организации свадьбы родственников да друзей. На Западе же свадебный бизнес давно перешел в руки специализированных свадебных агентств, к которым и обращаются все молодожены -- неважно, с каким бюджетом, агентства берутся освоить любой.
Олег Алмаев, владелец "Студии свадебных событий": Ситуация в России начала меняться лет пять назад. До этого организацией свадеб занимались все агентства, работающие на рынке праздничных услуг. Впрочем, они и сейчас берутся за свадьбы, но постепенно все большая доля рынка отходит к специализированным агентствам вроде нашего. После 2000 года рынок созрел для появления свадебных агентств, когда доля свадебных заказов среди прочих стала достигать половины.
Олег Алмаев вовремя уловил тенденцию, переключившись с организации "корпоративов", где жесточайшая конкуренция, на свадьбы, сперва открыв агентство Family (сейчас им управляет жена Олега, ведь часто свадебный бизнес даже в России семейное предприятие, управляемое женщинами), а затем "Студию свадебных событий" (для обеспеченных клиентов).
В русле этой же тенденции действует и агентство Wedding Consult, до этого занимавшееся PR.
Ксения Афанасьева, директор агентства Wedding Consult: Когда многие наши клиенты по PR-направлению стали обращаться с такими личными вопросами, мы поняли, что проведение свадеб -- очень востребованная услуга, ее надо выделять в отдельное направление. К тому же и конкуренция невелика -- когда мы открылись четыре года назад, была всего пара специализированных агентств. В этом же году начался настоящий свадебный бум. Думаю, его подогревают СМИ, рассказывающие о бракосочетаниях звезд шоу-бизнеса.
Сейчас в Москве около десятка агентств, специализирующихся на свадьбах. Самые известные -- Family, "Студия свадебных событий", "Любовь-морковь", "Мастерская Оп-позиция", Wedding Consult, "Бутик свадебных услуг". Для столичного рынка, к тому же быстрорастущего, не так много. А емкость этого рынка, даже при стабильном количестве свадеб (на уровне 78 тыс. в год, в 2006 году количество регистраций увеличилось по сравнению с 2005-м всего на 131), постоянно растет. Во-первых, все больше людей доверяют профессионалам сделать свадьбу "под ключ"; во-вторых, растут благосостояние населения и свадебные бюджеты.
Михаил Семенов, владелец агентства "Мастерская Оп-позиция": Если пять лет назад средняя свадьба (все услуги) обходилась где-то в $150 на гостя (из которых чек в ресторане был всего $40-50 на человека), то сейчас -- порядка $500 (ресторан -- $100). Цены выросли по всем позициям. Например, пять лет назад гонорар свадебного фотографа составлял $200-500, сейчас -- $1,1-1,5 тыс.
Александр Катлун, директор рекламного агентства "Эвита-проф" (издает специализированный каталог "Правовые основы семьи", распространяемый в ЗАГСах): Одиннадцать лет назад, когда мы только начинали, я не мог ни один ресторан уговорить давать у нас рекламу. Сейчас же раз в два месяца мы печатаем каталог объемом 440 страниц, около 500 рекламодателей занимают 70% нашего каталога.
Михаил Семенов: Сейчас в Москве около 300-400 компаний, занимающихся организацией различных праздничных мероприятий, в основном корпоративных. Понятно, что все они при случае не отказываются и от проведения свадеб. Мы стали одним из первых агентств, начав в 2002 году специализироваться именно на свадьбах.
Владельцы агентств утверждают, что, невзирая на бум, рынок при этом свободен.
Дрожжевое тесто
 |
|
ФОТО: ЮРИЙ МАРТЬЯНОВ
Михаил Семенов: "Половина успеха свадьбы зависит от ведущего, остальное приходится на долю свадебных распорядителей" | В прошлом году компания ABARUS Market Research провела маркетинговое исследование свадебного рынка столицы. По словам директора компании Аркадия Зарубина, "если в 2001 году емкость столичного свадебного рынка была порядка $30-60 млн, то в прошлом -- уже $80-200 млн, и это без учета стоимости банкета в ресторане. В ближайшие годы этот рынок удвоится".
По словам Ксении Афанасьевой, в 2006 году прирост клиентов в их агентстве по сравнению с 2005-м составил 60%.
Олег Алмаев: В прошлом году оборот Family вырос на 200%, сделали порядка 120 свадеб. У меня есть один клиент, для которого я сделал три свадьбы.
В последнее время и подготовка свадеб стала делом гораздо более серьезным.
Ксения Афанасьева: Сейчас мы уже зимой начинаем готовить летние свадьбы, а не как раньше -- за месяц-два. Многие за свадебным платьем специально летают в Париж, где оно обходится примерно вдвое дешевле, чем в Москве.
Большинство агентств ежегодно "осваивают" не более 50-60 свадеб. Гонорар их или фиксирован (например, в Family услуги стоят 19 999-39 999 рублей за мероприятие, в Wedding Consult -- от 45 тыс. рублей), или в процентах (5-7%) от цены мероприятия (например, в "Оп-позиции").
Сегодня качественная свадьба человек на 50 обойдется от $10 тыс. (все расходы, включая гонорар агентства). Но, по данным ABARUS Market Research, треть московских брачующихся стараются уложиться в сумму до 40 тыс. рублей (минимальный бюджет с 35 гостями). Поэтому через агентства проходит только треть свадебных денег. А по мнению Олега Алмаева, до агентств доходит лишь 10-15% свадебных денег.
Особенности национальной свадьбы
Российский свадебный бизнес имеет особенность -- сезонность, что связано с нашим климатом, а в последнее время и с постами.
Михаил Семенов: Сезон на нашем рынке начинается с началом лета. Продолжается сезон до 1 октября. На этот период приходится до 70% свадеб, это 10-12 мероприятий ежемесячно.
Ксения Афанасьева: Зимой мы проводим по одной свадьбе в месяц, летом -- каждые выходные по одной-две.
Как говорят профессионалы, большинство зимних свадеб случаются "по залету", тут не до дорогих церемоний. Пиковые даты на свадебном рынке в этом году -- 14 апреля (Красная горка) и 7 июля (просто потому, что красивые цифры -- 07.07.07). В эти дни все услуги дорожают раза в два.
Ежегодно открывается масса новых агентств, занимающихся организацией праздников, включая свадьбы. Не меньше их ежегодно и закрывается.
Олег Алмаев: Наш рынок со стороны кажется простым. Многие думают: достаточно снять офис, нанять менеджеров, обзавестись толстой записной книжкой -- и можно работать. Но тут важны знание технологий, опыт, креативность. Не всегда это совпадает.
Александр Катлун: Свадебный рынок выглядит очень привлекательным, порог входа действительно невысок. На каком еще рынке, вкладывая 10 тыс. рублей в месяц, можно заявить о себе целевой аудитории? А именно столько стоит у нас 1/8 полосы.
Основные каналы распространения свадебной информации -- это 28 столичных ЗАГСов, тематические издания типа "Счастливая свадьба", Wedding, "Правовые основы семьи", рекламная папка "ЗАГС-инфо". Плюс интернет, разумеется.
Ксения Афанасьева: За три месяца на наш сайт было более 20 тыс. заходов. К нам половина клиентов приходит по сайту, половина -- по рекомендации друзей, знакомых. Сейчас мы даже вынуждены ограничивать численность клиентов повышением стоимости услуг.
Секреты мастерства
 |
|
ФОТО: ГРИГОРИЙ СОБЧЕНКО
Олег Алмаев: "Только 10-15% брачующихся обращаются в свадебные агентства" | Зачастую этим бизнесом начинают заниматься люди, которые приобретают такой опыт на собственной свадьбе. Например, так появилась "Мастерская Оп-позиция" Михаила Семенова.
Михаил Семенов: После своей свадьбы на одном из интернет-форумов я рассказал о ней. Она была интересной -- в стиле латино, что заинтересовало многих, пошли отзывы. Собственно, там, на форуме, я и нашел первых клиентов. Первые мои расходы -- оплата телефона и бензина. Все! Если сразу после открытия в 2002 году мы организовали 12 свадеб, то через пару лет стали проводить уже 50 в год.
Начинал Семенов с поиска кадров -- собственно, в этом бизнесе именно кадры решают все. Прежде всего нужны ведущий (тамада), звукорежиссер, фотографы. Искал людей Семенов сперва через знакомых, с помощью интернета.
Михаил Семенов: Половина успеха любой свадьбы зависит исключительно от ведущего, которого я нашел для своей компании на свадьбе друзей. Несколько сотрудников -- наши бывшие молодожены. Основные траты любого агентства -- зарплата, аренда, телефон.
Олег Алмаев: У меня есть простой тест для ведущего, когда он приходит ко мне предлагать свои услуги. Я говорю: "Мне скучно, подними мне настроение!" Многие просто бессильны это сделать. Ну какие это профессионалы. А ведущий, кстати, стоит до $1 тыс. за вечер. У меня в базе почти сотня специалистов по каждой свадебной специальности -- от ведущих до фотографов. Всегда должен быть выбор. Как-то у меня в пробку попал струнный квартет, а мероприятие -- вот-вот. Вызвонил, нашел в соседнем театре.
Когда Алмаев затевал свой первый проект Family, вложения составили $60-80 тыс.-- в аренду офиса в центре (на окраину люди с деньгами не поедут), сотрудников, сайт, но главное -- в рекламу.
Олег Алмаев: В офисе важны детали, интерьер, стиль. Пока, конечно, мы работаем больше на имидж -- почти в ноль, но с подъемом рынка, ростом числа заказов обороты будут только расти. Главное -- себя показать. Открыть агентство можно и за $10-15 тыс., ведь главное богатство -- интеллектуальная составляющая. Но сейчас надо иметь минимум $100 тыс., чтобы заявить о себе ярко, активно.
Окупиться агентство может, по мнению Алмаева, за пару лет, как туристическая компания.
Работа над сюжетом
Подготовка к свадьбе обычно начинается за два-три месяца до события. За это время можно придумать что-то интересное, отработать все до мелочей. А результат всей этой двухмесячной работы -- один свадебный день. И выглядит он так. С утра невесту приводят в порядок визажисты с парикмахерами. Затем встреча молодых, после которой они вместе с фотографом в красивом парке или дворцовом ансамбле делают фотосессию для свадебного альбома. Далее церемония бракосочетания, а в конце дня ресторан, гости, ведущий, конкурсы, песни да пляски. Если бюджет позволяет, приглашают звездных артистов. Правда, многие не советуют приглашать звезд шоу-бизнеса: "Представьте, что свадьбу будет вести Ургант. Он же все внимание заберет на себя, о молодоженах просто забудут". В среднем звезда стоит $8-15 тыс. за 40-минутное выступление. Дима Билан, понятно, может и $50 тыс. попросить (хотя еще два года назад, до его выступления на "Евровидении", Wedding Consult возил его в Сургут за $15 тыс.).
Михаил Семенов: Работа над заказом проводится в несколько этапов. Прежде всего я знакомлюсь с молодыми, пытаюсь понять, чего они хотят от церемонии, каким бюджетом располагают. От этого, собственно, и зависит сценарий, подбор площадки, ведущего, артистов.
Главное лицо на свадьбе -- распорядитель (по сути, менеджер), задача которого -- организовывать и контролировать весь процесс. Его в отличие от ведущего не видно и не слышно, но у него должно быть все под контролем, и в случае возникновения каких-либо проблем он должен их оперативно решать (в Wedding Consult, например, 12 свадебных распорядителей).
Михаил Семенов: В каждой свадьбе должна быть изюминка. Например, 17 марта мы сделали свадьбу "Трудности перевода" по мотивам фильма "Семнадцать мгновений весны". Просто жених был немцем: по сюжету он -- Штирлиц, а жена -- радистка Кэт. Делали свадьбу, стилизованную под эпоху сухого закона в США. Или была свадьба по мотивам "Мастера и Маргариты". Фантазия тут ограничена только бюджетом, но и за небольшие деньги можно сделать что-то запоминающееся. Воздушный шар, скажем, стоит $500-600, вертолет -- $800.
Свадебный пирог на всех
Свадьбы приносят стабильный доход ресторанному, цветочному, туристическому бизнесу.
Для любого ресторана, например, свадьба -- гораздо более выгодное дело, чем работа в обычном режиме. При среднем свадебном чеке $100 на посетителя и средних масштабах столичной свадьбы дополнительный доход столичных ресторанов получается вполне приличный -- до $250 млн ежегодно оставляют брачующиеся в столичных заведениях общественного питания. Затраты на площадку достигают 35-40% бюджета средней свадьбы, а в плане выбора площадки почти нет ничего невозможного -- свадьбу можно провести хоть в Оружейной палате, хоть на станции метро (такой опыт был у Михаила Семенова).
Цветочники тоже своего не упускают, ведь помимо стандартного букета невесты ($100) и украшения машин часто приходится оформлять и ресторанные залы, а это уже $500 и выше.
После свадьбы молодым принято устраивать свадебное путешествие, которое обычно дороже стандартных туров -- не потому, что чем-то отличается, просто на свадьбах редко экономят, выбираются хорошие отели в недешевых теплых странах. По словам Михаила Семенова, "среднее свадебное путешествие для пары стоит $4-6 тыс. Впрочем, услуга такой стоимости выбирается все же не более чем каждой третьей парой". Цифры получаются весьма внушительные -- ежегодно молодые на туры тратят более $100 млн.
Но ресторан, цветы, путешествие -- во вторую очередь, а в первую -- свадебное платье.
Марина Шурыгина, директор салона "Аэлита": В Москве порядка сотни свадебных салонов, продающих платья по цене от 5 тыс. до 150 тыс. рублей. Но основная масса клиентов покупает платья за 20-30 тыс. А ведь есть еще рынки, где продается дешевая и зачастую некачественная продукция из Китая и с Украины. На Украине есть деревни, где все жители шьют свадебные платья для российского рынка, а поскольку на платья нет никакой пошлины, то и оптовая цена их $100. Потому мы и создали год назад Московскую свадебную федерацию, чтобы хоть как-то лоббировать свои интересы. Невесты иногда прячутся в загсовских туалетах, пережидая, пока уедет другая точно в таком же платье.
Наталья Воробьева, директор салона "Мишель": Украина сильно подрывает рынок, сбивая цены, при этом даже в качестве ткани для свадебного платья вместо традиционного атласа или жанжана их мастера используют капрон, а вместо кристаллов Swarovski -- пластик.
Но даже если принять, что все невесты выбирают недорогие платья за 15 тыс. рублей, а невест ежегодно в Москве 78 тыс., получается, что объем рынка свадебных платьев превышает $40 млн.
Ксения Афанасьева: Сейчас стало очень модно снимать свадебные love story для демонстрации гостям. Это фактически целый фильм о молодых. Для производства фильмов приглашают профессионалов, а бюджет достигает $20-30 тыс.
День работы оператора плюс монтаж свадебного фильма -- это $1,2-1,5 тыс. Как ни странно, эта трудоемкая работа обходится дешевле, чем труд одного свадебного фотографа. И понятно: без фильма многие как-то обходятся, а вот без фотографий -- никто.
Большие деньги на свадебном рынке привлекают множество желающих "срубить" все и сразу, при этом речь идет, как правило, не о профессионалах. И это касается абсолютно всех сфер бизнеса.
Олег Алмаев: Обычно алкоголь в меню не входит, его разрешается привозить, так в ресторане "Нобельсквер" официанты как-то умыкнули три ящика шампанского.
"Студия свадебных событий" на своей главной странице в интернете вынуждена была даже вывесить черные списки халтурщиков. Многие из них хорошо известны, достаточно почитать то, что пишут на тематических форумах. Например, что касается аренды лимузинов, больше отрицательных отзывов, чем о компании "Свадебный сервис", найти трудно. Все дело тут в том, что цены -- самые дешевые в Москве, заказов же обычно больше, чем машин, и случается, что вместо одного длинного Lincoln могут приехать три машины класса B. Никакого нарушения контракта: обещали перевезти 12 человек -- вот вам 12 мест.
По словам Александра Федорова, директора компании "Лимузин-24", до половины всех заказов в специализированные прокатные лимузинные конторы поступает именно от молодоженов, а в летний сезон они приносят основную прибыль. В Москве около 50 компаний, располагающих парой десятков удлиненных 22-местных Hummer по 6 тыс. рублей за час аренды (первую такую машину несколько лет назад ввез в страну Филипп Киркоров) и сотней Lincoln по 1,5-2 тыс. рублей за час (на Красную горку эти машины будут стоить до 4 тыс. в час). При таких ценах Lincoln за $70 тыс. и Hummer за $120 тыс. отбиваются года за три. Ежегодный оборот лимузинного рынка, по утверждению Федорова, $5-10 млн.
Альбом ручной работы
Фотографу Александру Ноздрину 30 лет, 10 лет он профессионально занимается свадебной фотографией. Ноздрин -- один из самых известных, профессиональных, а потому дорогих свадебных фотографов Москвы: альбом от Ноздрина стоит 250-300 тыс. рублей.
Готовя свадебный фотоальбом, Ноздрин любит проводить фотосессии в Архангельском или Нескучном саду. Раньше использовались и интерьеры "Крокус-Сити", но после того, как год назад пара поднабравшихся молодоженов упала в бассейн, где в тот момент выступали синхронистки, здесь разрешают съемку только при условии заказа фуршета. Четверть альбома -- фотоотчет о сборах жениха и невесты, пару разворотов занимает процесс регистрации в ЗАГСе, пару страниц -- фуршет.
Александр Ноздрин: Свадебное фото в современном понимании в России стало развиваться года два-три назад, до этого было просто подхалтуривание. Только недавно профессионалы поняли, что это может быть прибыльным делом.
В Россию технологию производства свадебных фотоальбомов привез приятель Ноздрина и партнер по бизнесу -- Ласло Габани, ныне президент Ассоциации свадебных фотографов (в нее входят 40 профессиональных мастеров). Привез из Австралии -- там, как и в Америке, настоящий культ свадебной фотографии, а австралийские свадебные фотографы считаются лучшими в мире.
Альбом стоит дорого: от $1,5 тыс. у нераскрученного фотографа. По словам Ноздрина, всего 5% молодоженов Москвы -- их потенциальные клиенты. Но даже если так, рынок не слишком мал: почти 4 тыс. фотоальбомов ежегодно.
Александр Ноздрин: Потенциал рынка огромен, просто многие еще не знают об этой услуге. У меня заказы расписаны до осени. Я думаю, что около половины московских молодоженов в состоянии заказать хотя бы самый дешевый свадебный фотоальбом. Это же память на всю жизнь. Я не понимаю людей, которые жалеют на него деньги, но при этом легко тратят столько же на несколько часов аренды лимузина.
По утверждению Ноздрина, в Москве свадебных фотографов высочайшего уровня не более десятка, еще около 50 -- крепкие профессионалы, остальные (их сотни) -- люди случайные, сезонники. Даже в низкий сезон (ноябрь--март) у Ноздрина не менее двух свадеб в месяц, в высокий (начиная с Красной горки) -- до двух в неделю. Основные трудозатраты -- отбор фотографий (а за сессию Ноздрин делает 3-4 тыс. снимков), верстка, утверждение макета у супругов, печать и сборка фотоальбома. На производство одного альбома у него уходит до полугода.
Александр Ноздрин: Но и себестоимость производства качественного фотоальбома весьма приличная, может доходить до 30-40% от его цены. У меня же -- до 70%, потому как много денег вкладываю в развитие, аппаратуру. Например, только курсы повышения квалификации, на которые я летал в Италию, у самого лучшего свадебного фотографа в мире Ирванта Занодзяна обошлись в €5 тыс. за неделю. Кстати, в июле нам удалось пригласить Занодзяна в Москву на мастер-класс для наших фотографов, но, конечно, гораздо более дешевый.
Цена комплекта оборудования, с которым Александр Ноздрин выезжает на сессию,-- $35 тыс.
Александр Ноздрин: В отличие от американских и австралийских фотографов нашим очень не повезло с погодой, что требует дополнительных инвестиций. Например, осень этого года была вся пасмурная, а свадебный фотоальбом должен быть радостным и красивым, так что много денег уходит именно на светочувствительную аппаратуру, осветительные приборы.
Не надо путать этих свадебных профессионалов с фотографами, приписанными к ЗАГСам,-- это совершенно разные люди и уровень качества. Многие ЗАГСы до сих пор закреплены за группами "своих" фотографов. По словам Ноздрина, особенно характерно это для двух столичных ЗАГСов -- Грибоедовского и Савеловского.
Александр Ноздрин: Спрос на наши услуги превышает предложение, и потенциал рынка гораздо больше, чем число хороших свадебных фотографов в Москве. Что уж говорить о провинции. Но этот бизнес не такой легкий, хотя и требует сравнительно небольших вложений. Пока вы сможете просить €10 тыс. за альбом, придется пару лет потрудиться на свое имя. Да, впрочем, я считаю, что подобной постановочной фотографии научиться практически невозможно -- для этого нужен талант. Технику же можно освоить за несколько дней. Ко мне порядка 40% клиентов приходят по рекомендации, еще 30% дают свадебные агентства, 30% -- реклама. Но больше 50 свадеб в год все равно снять невозможно. |
 |
|
ФОТО: АЛЕКСЕЙ КУДЕНКО "Ъ"
|
 |
ДМИТРИЙ ТИХОМИРОВ | |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| Andy_Tenero | Понедельник, 13/08/2007 10:48 |
| Новое кидалово! |
|
Решил запустить - думаю будет полезнее чем пара смешных картинок.
Реальная ситуация, которая произошла на днях в Москве! Прочитайте и НЕ ПОПАДИТЕСЬ!
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2. Звонков по выходным такого рода не делают.
3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и её номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счёт. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повёлся:
1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил.
2. Как и всегда бывает с разводами, всё выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду 
3. Смотрите, как грамотно всё продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т.п.
В общем, будьте бдительны, и не ведитесь!
p.s. перечитал и подумал, что выглядит это совсем по-левому, в голове мысль "И как я мог в это поверить!". Но ведь поверил, почти продиктовал!.. В реальности всё выглядит реальнее, чем на экране мон
from Distemper
|
| | Комментировать |
| Andy_Tenero | Понедельник, 06/08/2007 03:25 |
| Мдя Россия ппц!) |
Стою на станции жду поезда метро, Тётка по громкоговорителю орёт "На поезд в сторону центра посадки нет!"?Подъезжает поезд, двери не открываются, машинист неизвестно зачем щёлкунл дверями, открылась щель сантиметров в 10, стоящий передо мной мужик С МОМЕНТАЛЬНОЙ реакцией вставляет в эту щель ногу, стоящие с разных боков пацан и другой мужик, цепляются и раскрывают двери, народ с гигиканьем ломиться в вагон. Слышиться охеревший голос тётки: На поезд в сторону центра... Посадки ... ээ .. нет...?Вагон наполняется полностью, машинист не выдерживает и открывает двери в других вагонах, поезд набиваеца битком и укатывает...?Такой стране Ктулху не страшен...
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Andy_Tenero | Четверг, 02/08/2007 05:51 |
| А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! |
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
|
| | Комментировать |
| Andy_Tenero | Суббота, 28/07/2007 01:33 |
| — Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана? |
|
С секретного сайта, поэтому кусочками.
Парижское утро.
— Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?
Конечно, щелкнет. Саша — профессиональный фотограф с тридцатилетним стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки, фестивали, выставки, награды… Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж показать и вывез…
Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто–нибудь
одолжил, они его и в руках–то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку… фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек… Щелк, щелк и еще разик — щелк!
Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды, свободные жесты, ветер в кадре, небо… Хоть сейчас на выставку или в журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу — точно.
— Спасибо!
— Пожалуйста!
— До свидания…
Через полчаса в кафешке.
Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
— Смотри, чего он снял.
— Фигня какая–то!
— Ты куда–то в сторону на фотке смотришь.
— Да ты вообще вниз глядишь!
— Да и вообще мелко все как–то, не умеет он ни хрена.
— Ладно, стирай, сейчас попросим кого–нибудь переснять!
И комментарии (матные)
Это нормально, любимый жанр фотографий офисного планктона какой?
"Моё унылое ебало а на фоне эйфелева башня, ебипетская перомида, итд (нужный тур фетиш подставить по желанию)"
притом ебало должно занимать как миниум 75% кадра..
; — ),,,
а вы, фонтан, брызги.. хе.
Регулярно таким сталкиваюсь..
Ага, а еще, обычно, если делаешь фотки без своего ебала на фоне и снимаешь интересные и инсайдерские вещи (к примеру, мусорку в селении бедуинов) народ смотрит на тебя, как на ебанутого — а чо тут прикольного?
Через полчаса в кафешке.
Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
— Не, ну ты даешь… "Щелкните", "напротив, блин, фонтана". Мне еще учиться и учиться у тебя.
— Да ладно, учиться. Вот Блума ты тогда классно поймала: — "Если не получится, то ничего, это цифровой аппарат".
— Ладно, работать давай. Вот эту, третью, сливаем в Le Promo, у них разворот как раз пустой висит. Остальные как всегда, в банк. Когда, говоришь, прилетает Теллер? |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Andy_Tenero | Пятница, 20/07/2007 09:49 |
| Девушка, здравствуйте. Вы даете? |
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Andy_Tenero | Среда, 18/07/2007 03:08 |
| список ахтунг-вещей мужской половины (c) спиженно )) |
|
давайте перечислим все ужасные вещи и принадлежности, которые мы никогда не хотим видеть у мужчин
-барсетка
-рюкзак отдельно от костра и палатки
-плетеная обувь светло и средне коричневых цветов
-сандалии (!), в том числе, сандалии поверх носков (под сандалиями имеется в виду обувь с тремя решемками, обхватывающими пальцы и щиколотку спереди и сзади) (хотя и любая другая обувь с дырками)
-брюки, джинсы, что угодно недостаточной длины (не закрывающие обувь сзади до подошвы), кроме шорт и бриджей в условиях курортной жизни
-офисные рубашки с коротким рукаовом, заправляемые в штаны
- просто рубашки с коротким рукавом (у shahr вроде как имеется несколько пиздатых в доказательство)
-кожаный пиджак, кожанный плащ УПД, кожанная жилетка (обоже....)
УПД
-стринги
- ноготь на мизинце
-печатка, кроме печаток класса картье
УПД
- гавайские рубашки в Москве
- спортивную одежду вне спортзала или выезда на природу (хотя я лично считаю, что для природы подойдут джинсы)
- дешевые аксессуары с громадными надписями ДиГ и пр.
-галстуки с веселыми хрюшками, члениками и пр.
- мобильный телефон в кофрах, висящих на ремне (бля.....)
УПД
- пакет в руках
- пластиковая папка для документов
УПД
- кусок волосатой ноги между брюками и носком в позе "сидя". убила бы...
- волосы в носу и в ушах
- алкоголь в руке на улице !!!
- белые носки с темными ботинками
- волосы под мышками
- лысина прекрытая волосами с одной части головы
- огромные наушники размером в две головы
-невероятное количество всяких объемистых вещей, распиханных по карманам.
УПД
- пиджак, торчащий из-под куртки
- пиджак застегнутый на все пуговицы
- футболки с классическими брюками
-пояса-сумочки для денег
- шапочки-гандоны
- татуировки типа Маша навсегда, Сочи'88, КОЛЯ, ВДВ, тюремная тематика
УПД 28.05.2007
- футболки на 4 размера больше и длиной до зада. (A-la хип-хоп)
- Льняные светлые брюки и темные ботинки
- Футболки "сеточкой" ( вобще п/ц!!!!)
- водолазки свободного покроя
-длинные грязные волосы или хвост "расту сам" (подражание металлистам или Дункану Маклауду)
- затягивание ремня на поясе так, чтобы брюки собирались в гармошку на поясе...
-подтяжки!!
- кепка-аэродром
- байковые клетчатые рубашки
- нестриженные бороды отдельно от грушинского фестиваля
- зимой - меховые кепки
-длинные острые носы туфель аля хач
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
|
