Вот я сижу читаю книгу и думаю…Правильно ли я поступила?
Конечно, если учесть то, что я привыкла к тебе и для меня стали необходимостью встречи и разговоры с тобой, то я такая тупая.
Но если учесть то, что я тебе не нужна, то я целиком права…
Я потихоньку начинаю забывать тебя, забывать наши разговоры, твои поцелуи, твои прикосновения…я отвыкаю от тебя, я привыкаю к тому, что тебе больше нет места в моей жизни.
Трудно, конечно, я и не ожидала, что настолько трудно…Но вполне оказалось мне по силам…
Смотрю на этот белый падающий снег и понимаю, что стану скоро такой же белой и чистой, как он…И радуюсь непонятно чему…просто иду и улыбаюсь сама своим мыслям.
Нет, я не странный человек, я ненормальный человек…
Я столько времени мучалась из-за тебя, твоих слов, боролась, сама не понимая за что борюсь…боролась с тобой, с собой…боролась за любовь, против любви, опять за нее…
А в итоге осталась одна, без тебя…
Иногда мне кажется, что я умираю, что схожу с ума…просто слишком многое в моем окружении напоминает о тебе.
Ты преподал мне отличный урок.
Но он такой жестокий.
Ты сделал мне очень больно. Но я не хочу тебя винить, потому что это сугубо твое решение. Да и меня ты предупреждал еще в самом начале этих отношений.
Хотя для того, что было между нами это, наверно, очень громкое слово.
Я и вправду очень глупая…и слепая…
Просто с самого начала, я ощущала, что нелюбима, что в тебе нет тепла, нет любви, ты пуст.
Ты слишком большой эгоист. И никогда никого не любил кроме себя и вряд ли уже полюбишь…
Хотя меня этот вопрос должен заботить меньше всего. Не хочу больше иметь что-либо общее с тобой, даже учебу. Мне тяжело только сейчас, но пройдет время, и станет легче, а потом еще легче. И еще легче…пока совсем не станет легко.
Я не говорю, что не виновата в том, что так у нас все получилось. Это ведь были наши отношения, а значит виноваты оба.
Мне не на что было надеяться, потому что рядом с тобой только те люди, с которыми тебе хорошо в данный момент времени. Таким человеком когда-то оказалась я. А теперь она. После нее таких людей будет много.
Хорошо, что я это понимаю и сама себе отдаю в этом отчет. А поймут ли они?
Наверно, надо сказать тебе спасибо за все то чудное время, которое мы были вместе. Сказать спасибо за то, что ты не изменился, за то, что оттолкнул меня вовремя от себя. Поблагодарить за то, что ты не пытаешься понять моего теперешнего поведения, за то, что не пытаешься вернуть обратно…
…За то, что не звонишь, не разговариваешь…
Но надо бы тебя попросить на меня больше не смотреть, удалить мой номер из телефона и меня из своей памяти.
Нет, правда, я уже не сержусь и не обижаюсь, я все поняла. И я больше не хочу возвращаться даже мысленно к этому времени. Хотя, зачем я, собственно, распинаюсь? Ты все равно меня не поймешь, потому что в этом нет никакой нужды.
Больно, все-таки, когда умирает любовь. Потому что умирает медленно…но она, к сожалению, никогда не умирает до конца, всегда остается что-то, что щемит внутри… | 
