Что-то потянуло к клавиатуре…Опять…
Перечитала свою писанину за эти несколько лет.
Я, наверно, шизофреничка, скрытая, конечно…Но я опасна для общества.
Я скучаю по себе прежней…По той девочке, такой милой и ласковой, которой была совсем не так давно. А сама понимаю, ее больше нет – все, конец этой мелодраме. Становится от этого чувства пусто внутри и обидно. Столько сил и времени на становление… И что? Вот, скоро 20 лет…
Боюсь этого возраста. Я не хочу больше перемен.
А сама понимаю – они просто неизбежны. Иначе жизнь для меня немыслима.
Интересно, что дальше?
Не то, чтоб я этой идеей была одержима, нет! Просто интересно знать. Хочется подготовиться ко всему…и плохому, и хорошему.
От чего-то слезы сами льются по лицу.
Я действительно устала. И я знаю, кого мне не хватает.
Ты права, мы бы без слов поняли друг друга. Мы – две составные части одной большой игры.
Мне жаль своего времени, жаль своих сил убитых на этот «смысл жизни»…Я хочу жить спокойно. Хочу стабильности. Одиночества…и заботы. Все, что сейчас есть – не то. Это не мое. И как я была такой слепой все это время? Куда смотрела? Где были глаза?
Этот еще…Поменялся ведь…Хочу знать, что на самом деле творится у него в голове. Знал бы он о моей любви… Хочу знать его чувства… А хотя, что за глупости: мы не можем заставить других нас любить. Он многому меня научил. Спасибо. Отдельно за чисто человеческое отношение… Я бы многого не узнала и не поняла. А может, это мне спасибо говорить надо – ведь я так стремилась его понять. Теперь остается спросить саму себя: довольна ли? Довольна, наверно…сама сейчас молчит, у нее отпуск.
Хочу лечь спать и все. И не просыпаться.
Понимаю, я слабая…несмотря на то, что все считают, что у меня твердая воля и много сил. Ни хрена подобного. Даже того, что когда-то было, уже нет. Оно испарилось.
Я хочу к морю.
Хочу увидеть море, тогда я смогу умереть.
Глупо так рассуждать, но я правда больше не могу бороться, руки сами притягиваются к земле…Нет сил.
Очень жаль, что все так.
Могло бы быть иначе, не будь я такой упертой до глупости. Теперь я понимаю, что с матерью жить невозможно – она такая же. Отец, конечно, человек с гибким мышлением, но такого он принять не смог. Иногда моя упертость доходит до тупости и тогда, я вообще начинаю сомневаться в том, что у меня есть мозг.
Не хочу дня рожденья, а он уже завтра…У меня голова болит от одной мысли, что конец близок. Я всего лишь гостья на этой планете…
Я раньше редко задумывалась над тем, что чувствую и чего хочу. А сейчас вот задумалась и поняла: ничего не чувствую…ничего не хочу…Просто уйти из этого мира. И все. И плевать. Потому что я не железная, я из мяса…мягкая, похожая на пластилин, красного цвета, с мехом как у шиншиллы… Вот такая вот я…Изменившаяся…Новая, чужая…
Становлюсь день ото дня все спокойней и спокойней, голова тяжелеет, желудок выпендривается…
Ладно, иду спать…если что забыла упомянуть – потом вспомню и допишу…В другой заметке… | 
