Интересно, а ты обо мне думаешь так же часто, как и я о тебе? Или вообще не вспоминаешь обо мне, когда меня нет рядом?
Вот недавно ты признался, что не думал о том, что своими словами иногда делаешь мне больно…Так, может ты обо мне не думаешь вовсе?
Тяжело жить вот так, как мы с тобой…
Мне недавно сказали, что ты не настоящий со мной, и ведешь себя иначе, потому что больше рядом никого нет. Я в это не верю. Знаю, то, что со мной ты такой, какой есть, такой, каким я тебя привыкла воспринимать. Да, ты меняешься от минуты к минуте, но ты нормальный!
Если бы ты знал, как мне обидно, когда говорят, что у тебя с головой не все в порядке…Хорошо, что мы оба знаем, что это ложь. Только я устала всем доказывать обратное, может ты абсолютно прав в том, что люди, которые хорошо видят, могут рассмотреть в тебе твое истинное «я». Я же как-то рассмотрела…
Мне вообще за тебя постоянно то обидно, то стыдно, то больно…
Скажи, а почему я? Почему ты выбрал меня, такую неприметную и спокойную?
Знаешь, наверно, у меня 10 по 10тибальной шкале терпения, а не 9…А может, тебе и видней…
Странно, но мы действительно уже никогда не сможем быть вместе…Я слишком много о тебе знаю, а ты…Ты знаешь обо мне столько, сколько смог узнать. Думаешь, я не замечаю того, как ты меня изучаешь? Смотришь подолгу, заглядываешь мне в глаза…Ты иногда так на меня смотришь, что мне становится неловко…За все время я уже как-то привыкла смотреть в твои глаза своими широко открытыми. Привыкла, что ты читаешь все по моим глазам, что мне иногда нечего тебе сказать, ты уже все знаешь…Может, это плохо?
Шутишь, что у тебя взгляд с рентгеновскими лучами, ты видишь меня насквозь. Я улыбаюсь и всегда опускаю глаза…Сама не знаю, от чего так…
Мне нравится смотреть в твои глаза, это для меня сродни мазохизму: всегда немного больно, но так приятно! Я никогда не могу до конца понять, что вижу в них, наверное, поэтому и смотрю постоянно…А еще я за тобой наблюдаю так же, как и ты за мной, мне нравится когда ты о чем-то задумываешься и сидишь молча. Я понимаю, что ты в таком состоянии – редкий экземпляр…Мне нравится тебя успокаивать, когда ты переходишь все границы, а когда нет – дуреть вместе с тобой…Я с тобой такая маленькая…Такое впечатление, что мне все еще 16…Мне нравится молчать, когда ты рядом, потому что у меня всегда заканчиваются слова, а ты все понимаешь без слов…
Мне не нравится, когда ты начинаешь рассуждать о нашем будущем, о том, что я никогда не выйду за тебя…Мы не можем знать, что будет дальше… Так что, пусть все идет своим чередом. Откуда ты знаешь, по какой причине я не выйду за тебя? Возможно, не потому что не захочу, а потому что мне на голову упадет кирпич, скажем, завтра…или еще что…А скорее всего, потому что ты никогда не предложишь…Потому что я для тебя слишком хорошая и ты не хочешь портить мне жизнь…Да и вообще, это глупая тема, мне больше нравится наше настоящее…
Я знаю, что тебе нравится, когда у меня ровные волосы и косая челка, когда я смеюсь, когда я спокойна, как камень…Но к сожалению, я сделала завивку, почти перестала улыбаться и все время нервничаю…Ты любишь, когда я беру твою руку в свою, когда глажу твои волосы…Тебе вообще нравится любое мое прикосновение…Ты любишь гладить и время от времени сжимать мою руку в своей, щекотать и переубеждать меня. Ты не редко довольствуешься своим превосходством, упоминая мне мои проколы, но уже воспринимаю это как данность. Тебе нравится меня хвалить и ты часто это делаешь…
Тебе не нравится, когда я умничаю, когда у меня накрашены губы, когда одеваю кольца, когда задаю тебе глупые вопросы, звоню, когда ты спишь…Хотя ты еще ни разу мне в этом не признался. Ты не любишь, когда я начинаю с тобой спорить. Тебе не нравятся беспредметные разговоры, долгие разговоры по мобильному и мои вечные расспросы. Тебе не нравится, когда я начинаю разговор о наших отношениях, о том, что ты плохо со мной обращаешься, когда я пытаюсь выпытать у тебя хоть что-то о твоем отношении ко мне…
Мне всегда очень плохо, когда тебя нет, но я почему-то никогда не говорю тебе об этом…А как тебе без меня?
Ты мне часто снишься…А я хоть раз снилась тебе?
Ты никогда до конца меня не поймешь, потому что я многого не смогу тебе сказать и о многом рассказать…Ты не поймешь, какой восторг я испытываю, глядя на тебя…Не оценишь того, что я готова быть такой, как ты хочешь, я и есть такая…Я знаю, что перестану тебя интересовать, когда сломаюсь под твоим натиском, ведь для тебя – это всего лишь игра, игра в которой я живу… Сейчас я сопротивляюсь, но кто знает, надолго ли меня еще хватит?
Я никогда не расскажу о том, как сильно тебя люблю, о том, что переживаю каждую минуту разлуки, как вечность, потому что у меня не хватает смелости взять телефон в руки и позвонить тебе, рассказать все–все-все… Но я могу проявить свои чувства и воплотить их в жизни… Возможно, именно по этой причине, я никогда не узнаю о твоих чувствах ко мне – ты ведь тоже молчишь, при этом редко проявляешь свои чувства…
Я перестала относиться к тебе, как к своей собственности, научилась скрывать свою ревность, потому что тебе это все не нравится… Я смирилась с твоим поведением и перестала портить нам обоим нервы разговорами на эту тему…
Я так боюсь потерять тебя, сделать что-то не так, что-то, что тебе не понравится...
И в тоже время, я понимаю, что иду против самой себя…
Знаешь, а ведь мы бы могли жить как нормальные люди… Хоть я и зарекалась любить, но не смогла убежать от этих чувств…Не то, чтобы я жалела, я скорее жалею тебя, потому что уже тебя идеализировала, ты стал моей Вселенной…А что для тебя значу?
Иногда, я понимаю, что будь мы по разные стороны жизни – все было бы иначе, все было бы просто замечательно…Мы бы никогда не встретились и жили, считая себя счастливыми, был бы у меня другой, и у тебя – другая. Но раз уж все так, то идеальным было бы учиться хотя бы в разных группах и на разных потоках…Не было бы показушности в отношениях, хотя этим ты меня редко балуешь…
Я сейчас боюсь, что ты – моя судьба, потому что если это так, то я пропала: эта вечная любовь убьет меня рано или поздно… Почему вечная? Потому что я буду любить тебя в любом состоянии и полюбила бы тебя, даже если бы ты не был собой и буду продолжать тебя любить…Я буду с тобой как бы тяжело мне не пришлось, даже если у тебя все будет плохо…Я никогда не буду тебя упрекать, буду терпеть все…Я буду с тобой всегда…Только скажи, что ты этого хочешь. Хочешь?
Я очень боюсь, что мы разойдемся и после окончания университета не будем видеться вообще…Наверно, я буде постоянно думать о тебе и никогда не смогу тебя забыть, а ты…Ты будешь обо мне помнить? Или ты просто никогда не допустишь, чтобы мы расстались?
Скорее всего, мы все же разойдемся. Оба будем переживать и страдать, но боль со временем притупится. У каждого появится своя семья, а вот любви больше не будет…Мы просто станем взрослее, мудрее…Каждый день мы будем смотреть на своих супругов и думать друг о друге, нас будет раздражать все, но потом и к этому мы привыкнем и будем жить и считать, что мы счастливы, каждый по-своему…Так будет продолжаться до тех пор, пока мы вновь не встретимся…И, знаешь, лучше уж, чтоб мы никогда не встречались после разрыва…Потому что начнем строить все заново и, кто знает, может у нас все получится со второй попытки? Только при этом мы сломаем как минимум две ни в чем невинные судьбы…
Я готова на все и ко всему, последнее слово я оставила за тобой.
|
