Смотрю на мокрый от дождя город.
Грустно, что все так.
Дождь бьет по листьям, асфальту и моему окну.
Люди там, внизу, такие маленькие, поспешные, мокрые. Так смотришь на них и становится холодно.
А собственно, ничего не становится, мне и так холодно. В душе.
Странно, что я его полюбила, этот город. Такой вечно печальный, пыльный и сырой.
Еще удивительнее то, что я полюбила ЕГО. Совершенно непохожий на меня человек, с сомнительным чувством юмора, такой циничный на публике и ранимый в душе. Человек с маской.
С одними – один, с другими – другой и так далее…
Непонятное поведение, совершенно необъяснимые поступки, трудные для понимания слова.
Да, я не ищу легких путей.
Поэтому я и выбрала из тысяч именно этого человека.
По началу ОН вызвал только отвращение, позже – безразличие, далее сочувствие, понимание, симпатию и, наконец, то, что сидит у меня внутри. Я это гоню как можно дальше от себя, а оно не уходит.
Кажется, так легко быть счастливой. Ведь счастье надо не искать, а строить. Я вот пытаюсь, но с каждой попыткой понимаю: это «строительство» делает меня все несчастней и несчастней.
Любовь есть, но нет самого главного – взаимности.
Это чувство заставило меня поменяться, посмотреть на мир и себя другими глазами. Появилось ощущение реальности. Только оно меня не спасло.
В какой-то момент появился человек, изменивший мое отношение ко всему, но вот и он от меня ушел… Теперь я одна… Тет-а-тет с этим чувством, которое заставляет меня делать глупости.
Аутотрненинг и подруги не помогают, причем вторые лишь разводят руками. Тысячу раз повторяла себе: «Завтра будет лучше…», но без прояснений. Две тысячи раз говорила про себя: « Счастья нет, любовь – сказки и НИЧЕГО СТРАШНОГО» и только больше убедилась, что страшнее любви ничего не было, нет и не будет.
Пыталась разговаривать, что-то выяснять и что? Только больше запуталась. Я вообще живу уже 2 недели как во сне: так все туманно и неясно, но проснуться не получается. Как там было сказано: « Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Да, ОН - мой кактус.
И я все плачу от равнодушия и просто наплевательски-издевательского отношения к себе, а сделать ничего не могу. Хотя… может и могу, но не знаю, что сделать, чтобы все поменять. Устала заниматься самобичеванием.
Так и живу, в мокром городе, с болью там, внутри. И люди ходят под дождем со своими проблемами и полным безразличием к другим.
А в голове эхом отдаются слова: «Тебе показалось. Все совсем не так».
Смотрю на этого человека изо дня в день и понимаю, что ОН намного сложнее меня: дикий, не идет в руки, а если идет, то быстро уходит и кусает в ответ на тепло, заботу и ласку, которую пытаешься ему дать…
А там внизу ходят люди, текут по дороге реки из дождевых капель. Люди ходят и думают о том, как побыстрее попасть домой, снять с себя мокрую одежду и выпить чашку горячего чаю. Они спрашивают себя о том, когда же закончится этот дождь, и все быстрее и быстрее шагают по направлению к дому. Хочется крикнуть им с высоты: «Очень скоро дождь закончится, не спешите так!». И почему-то вместо этого продолжаю молча наблюдать за ними и этим бесконечно мокрым, серым и грустным городом. | 
