Каждый новый день моей жизни – еще один шаг к одиночеству. Да, звучит смешно, но это так. Я сама выбрасываю себя из жизни других людей. Вообще, если честно, обидно и как-то очень грустно. Я сама во многом виновата. Наверно, во всем, что со мной происходит. Теряется этот вкус жизни, который должен появляться в эти 17 лет. А его нет. Это факт. Почему я стала такой злой? Я перестала себя понимать. Стала себя ненавидеть. Эта идиотская неуверенность в себе просто мешает мне жить. Говорят, что в 17 все только начинается. Раньше я в этот бред верила. А теперь нет. Мы хозяева своих судеб? Кто сказал эту глупость? Или это вовсе не глупость. Я понимаю теперь, что друзей у меня просто нет, потому что я как волк. Хотя и волку нужна стая. А мне? Мне нужна эта «стая»? Где ее искать? Я сомневаюсь во всем, в чем раньше была уверенна на все 100%. Ну что мне делать? Я могу вернуться в прежнее русло, пока еще не поздно. Вернуть друзей, близких. Стать такой, как была. А надо ли мне все это – не знаю. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Если все вернуть в тоже состояние, то я не буду собой, все будет наиграно, ненатурально. На лицо одену маску. Эту дурацкую маску. Я носила ее до этой зимы. Жила с широко закрытыми глазами. А сейчас как будто стала все видеть и показала свое лицо. И как ни странно, те, кто мной восхищался, сразу ушли из моей жизни. Ушли и те, кто не восхищался, и те, кто были моими друзьями. Все ушли. Или это я их выгнала? Надо что-то выбрать. А что выбрать - непонятно. И спросить не у кого. Иногда вот так сидишь и думаешь над всем, что происходит в жизни. О людях, которые тебя окружают. Мне стыдно, а за что неясно. Сейчас вообще стала теряться среди обычных людей, не могу ни с кем говорить открыто. Иногда просто сижу и плачу. Тешу себя верой во что-то лучшее, в то, чего на самом деле нет и быть не может. Первые пару минут все в порядке, а потом все катится в представлении реальности. Я разучилась мечтать. Кому нужен друг, который разуверился в жизни и стал пессимистом? Ищу какие-то глупые отговорки, чтоб не отрываться от жизни и реальности. Не хочу никого грузить своими проблемами. А есть ли они у меня? Может, все это я выдумываю? Боже, как хочется жить и чувствовать себя человеком. Любить в этой жизни хоть что-то и верить тоже хочется. Я хочу мечтать. Хочу дышать воздухом и смотреть на небо. Видеть хочется не только плохое. Я как тот Понтий Пилат, отдаю всю свою преданность и любовь своей собаке. А она не может разделить мою участь. Мне некому дарить то, что осталось в душе. Во мне скоро не останется ничего хорошего и доброго. Не останется ничего человеческого. Меня просто не принимают в круг людей, а сама я туда не пойду. Я боюсь быть отвергнутой и непонятой. Много думать – вредно, а что тогда делать? Мысли в голове одни и те же. Может и не стоит воспринимать все так, как воспринимаю я. Но я не смогу измениться. А мне бы так этого хотелось. |
