Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.

Давно хотела написать…

Куда, черт возьми, катится мир?

Вот так сегодня посмотрела на мальчика лет 14 на остановке и испугалась: он закурил так, что создалось впечатление, что у него ломка. А ведь он еще школьник!!!

Нет, да понимаю я все: сейчас такая молодежь, но…Становиться страшно от одной мысли, что подрастающее поколение совсем не заботится о здоровье нации. Вымирать скоро начнем потихонечку…Мало кого интересует что-то возвышенное и по-настоящему стоящее, всех заботит мысль: чтоб покурить – выпить, где достать денег на очередную тусовку и новые шмотки. Да невозможно жить вот так меркантильно! Душа человека – тонкая материя, которой нужна пища, и не просто удовлетворение в потребностях, это низменно, а надо что-то, что давало толчок для желания самореализоваться…Но таких вот, как этот пацык большинство, а их в жизни ничего не заботит.

Печально смотреть на таких вот…

Люди просто существуют: без мыслей, идеологии, культуры, без души. Кто сказал, что человек – венец природы? Да уж как бы не ее **здец. Мы идем в сторону обезьян.

То же и в отношениях. Да я только за секс, но ведь мы стали превращать его в культ отношений! Безусловно, секс – составляющая человеческих отношений, влечение – это нормально. Но то, когда люди начинают строить отношения только на интиме – невольно заставляет задуматься: а может у них проблемы с психикой? Я в общем-то не стремлюсь никого осуждать, но так уж вышло, что сама столкнулась с такой проблемой. Благо, хоть не потеряла бдительности: если человек предлагает тебе секс и только, значит духовно он беден и у него ничего больше нет за душой. А нужен ли тебе такой человек и эти отношения?

Потом еще эта вражда между людьми: эмо, готы, хопперы…Какая разница, во что одет человек и что слушает? Главное – что он за человек. Все ненавидят хопперов, эмо, готов…Но никто не учитывает – у нас свободная страна и каждый самовыражается как может/хочет! Все они люди – не стоит забывать об этом!

Да и вообще, люди! Мы же люди!!! Что ж мы делаем? Как мы живем?

Не уже ли в нас больше нет терпимости?

Эта жестокость, когда старушку собственные дети/внуки выгоняют из дому на улицу! Когда убивают из-за мобильного телефона! Из-за денег, машины, золотых побрякушек!

Что с тобой, человечество?

Откуда эти все пороки взялись только?

Человек вообще странный сам по себе. Чем больше даешь ему свободы, тем хуже он себя ведет и к тебе относится. Садится на голову, свешивает ноги и погоняет. Мы забыли, кто мы и откуда пришли.

А может и вовсе не знали этого…

Обидно за то, что никто ничего не сделает ради другого. Вокруг одни эгоисты. И это еще слабо сказано! Народ вообще рехнулся на мысли о собственном превосходстве над миром!

Люди! Давайте найдем терпимость к себе и другим! Давайте полюбим этот мир и окружающих! Давайте вспомним то, что мы все же люди и тем и отличаемся от животных, что умеем мыслить, умеем контролировать себя и свои чувства!

Вспомните: «Человек – это звучит гордо!». Не уже ли вам не стыдно?

Интересно, а ты обо мне думаешь так же часто, как и я о тебе? Или вообще не вспоминаешь обо мне, когда меня нет рядом?

Вот недавно ты признался, что не думал о том, что своими словами иногда делаешь мне больно…Так, может ты обо мне не думаешь вовсе?

Тяжело жить вот так, как мы с тобой…

Мне недавно сказали, что ты не настоящий со мной, и ведешь себя иначе, потому что больше рядом никого нет. Я в это не верю. Знаю, то, что со мной ты такой, какой есть, такой, каким я тебя привыкла воспринимать. Да, ты меняешься от минуты к минуте, но ты нормальный!

Если бы ты знал, как мне обидно, когда говорят, что у тебя с головой не все в порядке…Хорошо, что мы оба знаем, что это ложь. Только я устала всем доказывать обратное, может ты абсолютно прав в том, что люди, которые хорошо видят, могут рассмотреть в тебе твое истинное «я». Я же как-то рассмотрела…

Мне вообще за тебя постоянно то обидно, то стыдно, то больно…

Скажи, а почему я? Почему ты выбрал меня, такую неприметную и спокойную?

Знаешь, наверно, у меня 10 по 10тибальной шкале терпения, а не 9…А может, тебе и видней…

Странно, но мы действительно уже никогда не сможем быть вместе…Я слишком много о тебе знаю, а ты…Ты знаешь обо мне столько, сколько смог узнать. Думаешь, я не замечаю того, как ты меня изучаешь? Смотришь подолгу, заглядываешь мне в глаза…Ты иногда так на меня смотришь, что мне становится неловко…За все время я уже как-то привыкла смотреть в твои глаза своими широко открытыми. Привыкла, что ты читаешь все по моим глазам, что мне иногда нечего тебе сказать, ты уже все знаешь…Может, это плохо?

Шутишь, что у тебя взгляд с рентгеновскими лучами, ты видишь меня насквозь. Я улыбаюсь и всегда опускаю глаза…Сама не знаю, от чего так…

Мне нравится смотреть в твои глаза, это для меня сродни мазохизму: всегда немного больно, но так приятно! Я никогда не могу до конца понять, что вижу в них, наверное, поэтому и смотрю постоянно…А еще я за тобой наблюдаю так же, как и ты за мной, мне нравится когда ты о чем-то задумываешься и сидишь молча. Я понимаю, что ты в таком состоянии – редкий экземпляр…Мне нравится тебя успокаивать, когда ты переходишь все границы, а когда нет – дуреть вместе с тобой…Я с тобой такая маленькая…Такое впечатление, что мне все еще 16…Мне нравится молчать, когда ты рядом, потому что у меня всегда заканчиваются слова, а ты все понимаешь без слов…

Мне не нравится, когда ты начинаешь рассуждать о нашем будущем, о том, что я никогда не выйду за тебя…Мы не можем знать, что будет дальше… Так что, пусть все идет своим чередом. Откуда ты знаешь, по какой причине я не выйду за тебя? Возможно, не потому что не захочу, а потому что мне на голову упадет кирпич, скажем, завтра…или еще что…А скорее всего, потому что ты никогда не предложишь…Потому что я для тебя слишком хорошая и ты не хочешь портить мне жизнь…Да и вообще, это глупая тема, мне больше нравится наше настоящее…

Я знаю, что тебе нравится, когда у меня ровные волосы и косая челка, когда я смеюсь, когда я спокойна, как камень…Но к сожалению, я сделала завивку, почти перестала улыбаться и все время нервничаю…Ты любишь, когда я беру твою руку в свою, когда глажу твои волосы…Тебе вообще нравится любое мое прикосновение…Ты любишь гладить и время от времени сжимать мою руку в своей, щекотать и переубеждать меня. Ты не редко довольствуешься своим превосходством, упоминая мне мои проколы, но уже воспринимаю это как данность. Тебе нравится меня хвалить и ты часто это делаешь…

Тебе не нравится, когда я умничаю, когда у меня накрашены губы, когда одеваю кольца, когда задаю тебе глупые вопросы, звоню, когда ты спишь…Хотя ты еще ни разу мне в этом не признался. Ты не любишь, когда я начинаю с тобой спорить. Тебе не нравятся беспредметные разговоры, долгие разговоры по мобильному и мои вечные расспросы. Тебе не нравится, когда я начинаю разговор о наших отношениях, о том, что ты плохо со мной обращаешься, когда я пытаюсь выпытать у тебя хоть что-то о твоем отношении ко мне…

Мне всегда очень плохо, когда тебя нет, но я почему-то никогда не говорю тебе об этом…А как тебе без меня?

Ты мне часто снишься…А я хоть раз снилась тебе?

Ты никогда до конца меня не поймешь, потому что я многого не смогу тебе сказать и о многом рассказать…Ты не поймешь, какой восторг я испытываю, глядя на тебя…Не оценишь того, что я готова быть такой, как ты хочешь, я и есть такая…Я знаю, что перестану тебя интересовать, когда сломаюсь под твоим натиском, ведь для тебя – это всего лишь игра, игра в которой я живу… Сейчас я сопротивляюсь, но кто знает, надолго ли меня еще хватит?

Я никогда не расскажу о том, как сильно тебя люблю, о том, что переживаю каждую минуту разлуки, как вечность, потому что у меня не хватает смелости взять телефон в руки и позвонить тебе, рассказать все–все-все… Но я могу проявить свои чувства и воплотить их в жизни… Возможно, именно по этой причине, я никогда не узнаю о твоих чувствах ко мне – ты ведь тоже молчишь, при этом редко проявляешь свои чувства…

Я перестала относиться к тебе, как к своей собственности, научилась скрывать свою ревность, потому что тебе это все не нравится… Я  смирилась с твоим поведением и перестала портить нам обоим нервы разговорами на эту тему…

Я так боюсь потерять тебя, сделать что-то не так, что-то, что тебе не понравится...

И в тоже время, я понимаю, что иду против самой себя…

Знаешь, а ведь мы бы могли жить как нормальные люди… Хоть я и зарекалась любить, но не смогла убежать от этих чувств…Не то, чтобы я жалела, я скорее жалею тебя, потому что уже тебя идеализировала, ты стал моей Вселенной…А что  для тебя значу?

Иногда, я понимаю, что будь мы по разные стороны жизни – все было бы иначе, все было бы просто замечательно…Мы бы никогда не встретились и жили, считая себя счастливыми, был бы у меня другой, и у тебя – другая. Но раз уж все так, то идеальным было бы учиться хотя бы в разных группах и на разных потоках…Не было бы показушности в отношениях, хотя этим ты меня редко балуешь…

Я сейчас боюсь, что ты – моя судьба, потому что если это так, то я пропала: эта вечная любовь убьет меня рано или поздно… Почему вечная? Потому что я буду любить тебя в любом состоянии и полюбила бы тебя, даже если бы ты не был собой и буду продолжать тебя любить…Я буду с тобой как бы тяжело мне не пришлось, даже если у тебя все будет плохо…Я никогда не буду тебя упрекать, буду терпеть все…Я буду с тобой всегда…Только скажи, что ты этого хочешь. Хочешь?

 Я очень боюсь, что мы разойдемся и после окончания университета не будем видеться вообще…Наверно, я буде постоянно думать о тебе и никогда не смогу тебя забыть, а ты…Ты будешь обо мне помнить? Или ты просто никогда не допустишь, чтобы мы расстались?

Скорее всего, мы все же разойдемся. Оба будем переживать и страдать, но боль со временем притупится. У каждого появится своя семья, а вот любви больше не будет…Мы просто станем взрослее, мудрее…Каждый день мы будем смотреть на своих супругов и думать друг о друге, нас будет раздражать все, но потом и к этому мы привыкнем и будем жить и считать, что мы счастливы, каждый по-своему…Так будет продолжаться до тех пор, пока мы вновь не встретимся…И, знаешь, лучше уж, чтоб мы никогда не встречались после разрыва…Потому что начнем строить все заново и, кто знает, может у нас все получится со второй попытки? Только при этом мы сломаем как минимум две ни в чем невинные судьбы…

Я готова на все и ко всему, последнее слово я оставила за тобой.

Ээээ…Когда иду в университет утром и светит солнце, слепя мне глаза, хочется идти в припрыжку…И однажды вот так прыгнуть высоко-высоко и полететь!

А когда буду прыгать, я зажмурю глаза, чтобы не было страшно…я ведь так боюсь высоты! Но в тоже время, так хочется летать…

Вообще, в жизни сплошные разочарования, но настроение удивительно хорошее. Если бы я действительно могла летать, то наверно полетела бы к морю. Здесь мне очень не хватает его шума, цвета и энергетики…Я, наверное, тоже энергетический вампир, только питаюсь от природы…

Если бы мне не надо было учиться, я бы целыми днями бродила по паркам, скверам, слушая БумБокс, Дельфина, Бабкина, LЮК, 5'nizza. Слушала бы duffy, Amy Winehouse…А если бы вокруг никого не было, наверно пела…ну, хотя бы подпевала…что-то вроде You sent me flying…

Когда это представляю, сразу теплеет там внутри…И настроение поднимается.

И тогда начинаю осознавать, что все прекрасно, несмотря на то, что все просто очень плохо….Что жизнь несмотря ни на что идет дальше и отставать от нее нельзя. Да, пусть бывают неудачи и несчастья, но без них ты никогда не оценишь то, что ты счастливый человек.

Даже когда просто видишь солнце, думаешь о том, что позитив-то – вот он! Вот оно, твое хорошее настроение – только настройся и все! Поймай этот ритм вокруг тебя, улови волны радости…и просто живи! На зло врагам, на радость маме!

Вот я смотрю на него и радуюсь, радуюсь тому, что могу просто на него смотреть и разговаривать с ним, что могу слышать его голос в телефонной трубке и просто знать, что он есть. Как в «Адмирале»: «Мне нужно знать, что Вы есть»… Вот и я знаю, что он есть, что он – настоящий, пусть и не мой уже…Но кто знает, может нам выпадет еще один шанс и все будет, только не сейчас, чуть позже…

Когда это понимаешь, хочется бегать, прыгать, стоять на голове, обхватывать его руками, обнимать и чмокать в щеку, пусть как друга…

Не знаю, мое это или не мое, но когда мы вместе – не надо лишних слов, движений и вообще…Да, бывает тяжело, но когда вместе – нет такого понятия…тяжело только по отдельности, а вместе…вместе – хорошо.

Не знаю как ему, а мне всегда просто замечательно рядом с ним…В животе порхают бабочки, а в голове поют птички, и все вокруг яркое и даже самые пасмурные дни кажутся невероятно солнечными! Даже когда на улице дождь мне просто достаточно услышать его голос, а если мы увидимся – наступает весна, мне достаточно просто прикоснутся к его рукам, лицу, посмотреть в его глаза, услышать его смех и увидеть его улыбку…

Даже если все останется на своих местах, я буду непомерно счастлива.

А сейчас у меня просто замечательное настроение! И я буду порхать как бабочка над цветами, пусть даже во сне. Ведь там, я не боюсь ничего, даже высотыJ.

Смотрю на мокрый от дождя город.

Грустно, что все так.

Дождь бьет по листьям, асфальту и моему окну.

Люди там, внизу, такие маленькие, поспешные, мокрые. Так смотришь на них и становится холодно.

А собственно, ничего не становится, мне и так холодно. В душе.

Странно, что я его полюбила, этот город. Такой вечно печальный, пыльный и сырой.

Еще удивительнее то, что я полюбила ЕГО. Совершенно непохожий на меня человек, с сомнительным чувством юмора, такой циничный на публике и ранимый в душе. Человек с маской.

С одними – один, с другими – другой и так далее…

Непонятное поведение, совершенно необъяснимые поступки, трудные для понимания слова.

Да, я не ищу легких путей.

Поэтому я и выбрала из тысяч именно этого человека.

По началу ОН вызвал только отвращение, позже – безразличие, далее сочувствие, понимание, симпатию и, наконец, то, что сидит у меня внутри. Я это гоню как можно дальше от себя, а оно не уходит.

Кажется, так легко быть счастливой. Ведь счастье надо не искать, а строить. Я вот пытаюсь, но с каждой попыткой понимаю: это «строительство» делает меня все несчастней и несчастней.

Любовь есть, но нет самого главного – взаимности.

Это чувство заставило меня поменяться, посмотреть на мир и себя другими глазами. Появилось ощущение реальности. Только оно меня не спасло.

В какой-то момент появился человек, изменивший мое отношение ко всему, но вот и он от меня ушел… Теперь я одна… Тет-а-тет с этим чувством, которое заставляет меня делать глупости.

Аутотрненинг и подруги не помогают, причем вторые лишь разводят руками. Тысячу раз повторяла себе: «Завтра будет лучше…», но без прояснений. Две тысячи раз говорила про себя: « Счастья нет, любовь – сказки и НИЧЕГО СТРАШНОГО» и только больше убедилась, что страшнее любви ничего не было, нет и не будет.

Пыталась разговаривать, что-то выяснять и что? Только больше запуталась. Я вообще живу уже 2 недели как во сне: так все туманно и неясно, но проснуться не получается. Как там было сказано: « Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Да, ОН - мой кактус.

И я все плачу от равнодушия и просто наплевательски-издевательского отношения к себе, а сделать ничего не могу. Хотя… может и могу, но не знаю, что сделать, чтобы все поменять. Устала заниматься самобичеванием.

Так и живу, в мокром городе, с болью там, внутри. И люди ходят под дождем со своими проблемами и полным безразличием к другим.

А в голове эхом отдаются слова: «Тебе показалось. Все совсем не так».

Смотрю на этого человека изо дня в день и понимаю, что ОН намного сложнее меня: дикий, не идет в руки, а если идет, то быстро уходит и кусает в ответ на тепло, заботу и ласку, которую пытаешься ему дать…

А там внизу ходят люди, текут по дороге реки из дождевых капель. Люди ходят и думают о том, как побыстрее попасть домой, снять с себя мокрую одежду и выпить чашку горячего чаю. Они спрашивают  себя о том, когда же закончится этот дождь, и все быстрее и быстрее шагают по направлению к дому. Хочется крикнуть им с высоты: «Очень скоро дождь закончится, не спешите так!». И почему-то вместо этого продолжаю молча наблюдать за ними и этим бесконечно мокрым, серым и грустным городом.

Меня уже в который раз пробивает на лирику. Это невероятно, но все-таки…

Сегодня слова одного человека заставили задуматься над своей аналогичной проблемой.

Поняла, что совершенно заблуждаюсь в своих мыслях, чувствах и действиях.

Все эти непонятно откуда берущиеся отношения – такое детство, а вечные размышления о том, за что же я люблю этого человека, а ни какого-нибудь другого – вообще преждевременный маразм.

Поняла, что любим мы то, что рисует нам наше воображение – миф о человеке, именно поэтому отношения рано или поздно заканчиваются. Потому что миф тает со временем…

После всего, что было – не хочу любить, потому что исход одинаковый во всех случаях. Лучше пусть меня любят. Я сняла розовые очки: в любви всегда один любит, а другой позволяет себя любить. Ведь так намного проще и выгоднее.

Конечно, эгоистично с моей стороны, но мы все эгоисты. Это факт.

Вот только все равно мучаются оба.

Хреновое дело – любить. Не для всех, но для многих. Наверно для доминирующего большинства. И для меня в том числе: мозги не на месте, делаешь непонятно что и зачем и т.д. и т.п.

Зачем совершать дополнительные ошибки, которых можно избежать?

Не люблю этих громких слов про любовь, потому что это ложь. Мне вообще все это напоминает логическую задачу, решение которой невозможно: мне одиноко→люблю. Ведь из правды никогда не следует ложь. А вот наоборот – все возможно.

И зачем люди лгут о том, чего нет и быть не может? Я не могу сказать незнакомому человеку, что люблю его, даже просто в шутку. Хотя бы потому, что само чувство очень ценю и считаю, что о нем не говорить надо, а доказывать, что оно есть. А вокруг только и слышу эти притворные словечки. Ужасно, противно…Мерзко…

Еще хреновей, когда человек тебя любит, а он тебе неприятен. Вот и живи с грузом того, что ты ему отказал(а). Это как бомба замедленного действия, потому как психов на свете много – вероятность велика, что тебе попался один из них.

Вечный вопрос: «Что делать?». Ответ очень прост: «ЖИТЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ».

Ты видишь, насколько многое в нашей жизни нелепо? Я – да.

День изо дня мы совершаем нелепые поступки, видим их нелепые последствия…

А задумываешься ты, каждый день ложась спать и просыпаясь, о том сколько людей умирают нелепой смертью? Уверена, что нет. Ты просто предпочитаешь с этим не сталкиваться или не думать об этом. Но ведь это очень очевидно, очевидно настолько, что нельзя игнорировать смерть. Она рядом. К сожалению.

Никто из нас не знает, как и когда умрет. Наверно, так и должно быть. Просто чтобы заранее не начинать к ней готовиться, чтобы это стало сюрпризом. (Разве это не нелепо?)

Каждый день кто-то умирает. Умирает от чужих действий, от собственной невнимательности, по собственному желанию, по положенному сроку. По-разному. Но тебе нет до этого никакого дела. Хотя бы потому, что многих этих людей ты не знал и никогда уже не узнаешь. Тебя просто не трогает, ведь ты жив и живы твои близкие.

А теперь представь на минуту, что смерть затронула близкого тебе человека. Причем это была не просто смерть от несчастного случая, а убийство. Что ты чувствуешь?

Тупую боль, отчаяние, горе, свою беспомощность, несправедливость…

Ты понимаешь, что эта смерть – нелепость, просто хотя бы из-за того, что человек не дожил! Ему рано было умирать! Почему? Что сделал этот человек? За что его лишили жизни?

Столько вопросов и никаких ответов… Нелепо, правда?

И ведь так каждый день… сколько страданий переживает человек и все непонятно ради чего. Наверно, так будет всегда – это закон природы и жизни. Мы не в силах изменить ход событий или предугадать их, но мы можем проанализировать последствия и жить дальше.

Мы должны дышать за тех, кто уже дышать не может.

За свои 19 лет я очень многое поняла.

Поняла, что такое хорошо и что такое плохо. Что смерть бывает дороже жизни. Что жизнь к людям вовсе не несправедлива, а просто безразлична. Что судьба похожа на квест, исход которого можно рассчитать по теории вероятности, но так и не узнать на 100% каким он будет на самом деле. Что можно верить и не веровать.

Испытала боль. Не единожды и не только физическую. Я узнала, что такое одиночество. Узнала, что все хотят только денег и побольше. Что за деньги можно купить все без исключения. Поняла, что один в поле не воин, особенно, если этот один в возрасте 16 лет пытается изменить мир к лучшему.

Что разочарование приносит смирение. И что грустить можно даже в солнечный день. Что каждый рассвет – рождение не только нового дня. Что мысль материальна.

А теперь еще добавилось то, что из ничего нельзя сделать все.

Говорю сама себе, глядя в окно на сонный город: «Вот видишь – настал новый день, все, что было, - прошло. Оно было и уже не повторится. Это прошлое – его нельзя винить, надо его простить и понять. Только после этого у тебя появится будущее и ты начнешь жить настоящим. Посмотри, как все оказывается просто…»

Столько прошло времени, что многое позабылось. Забылись лица, слова, действия…Потерялись целые судьбы…Понимаю – это нормальное течение времени. Все плохое, что было – было и никогда не вернется. Я надеюсь. Ведь будущее у нас всегда ассоциируется с чем-то светлым, хорошим, радостным. А прошлое…Прошлое всегда темное, потому что в нем никто никогда не разбирается, а если пытается, то тут же бросает это гиблое дело – за такое количество времени произошло столько, что ты не вспомнишь причины, обстоятельств и не сможешь разложить все по полочкам. Но есть очень значимые моменты, над которыми мы зажигаем фонари, чтобы сразу можно было отыскать и вспомнить. А вообще, в человеческой жизни никогда ничего не бывает четким, разве только миг, который ты переживаешь сейчас, потому что он настоящий. А как только он проходит, ты начинаешь сомневаться, было ли это с тобой на самом деле или просто приснилось.

А настоящее…Оно интересное. Цветное – каждая минута нашей жизни имеет свою окраску, в придачу ко всему, оно реально. Сейчас вполне реально то, что я пишу и то, что за окном +10ºС. У меня настоящее непонятное, у Саши – с большими черными пятнами, у Ани – меняющее свой оттенок, непостоянное, у Наташи – счастливое и розовое. У каждого - свое, и, чем теснее связаны люди, тем больше одинаковых цветов в их настоящем.

Если выстроить это все в линию, можно увидеть, что все цвета начинаются в белом, а заканчиваются – в черном.

Плохо, что нет определенных, ярко выраженных границ между настоящим прошлым и будущим: чем меньше мы живем нынешним мгновением, тем больше мы живем будущим и тем больше «черная полоса» прошлого, и наоборот. Это сбивает человека, делает его менее защищенным от внешнего мира, потому что он находится за гранью реальности, в ирреальном мире, с его вымышленными проблемами и радостями. Это несколько притупляет чувства и эмоции, делает жизнь почти бесцветной, бледной, тусклой. Наверно, именно такие люди попадают в аварии и заканчивают жизнь самоубийством.

Сейчас, глядя на небо, я понимаю, что яркая полоса в моем настоящем закончилась – она ушла, плавно перетекла в черноту. Цвет моей жизни сейчас бежевый – ни чувств, ни эмоций. Только мысли, небо, туман и восход солнца.

Наверняка, завтра он станет синим или опять ярко-красным, но это будут тоненькие полосочки среди огромного пространства бежевого цвета.

Я вижу, что просто устала переживать сильные эмоции и потрясения, это не для меня. Душа просит покоя, потому что она слишком долго переживала, все носила в себе, пряча от разума. Она привыкла за все то время, что я живу. Но лимит на этот раз исчерпан.

Я действительно хочу понять, простить и отпустить вчерашний день, пусть уходит в прошлое и не возвращается. Пусть там потеряется, в темноте моего прошлого. Хотя, над ним, наверно, можно будет зажечь фонарь, чтобы сразу отыскать?

Вчера, ложась спать, поняла: так жить дальше нельзя. Изменилась сама – меняй все, что тебя окружает. А окружение, скажем, не самое лучшее. Отношение в группе ну просто ..здец. Наташу сместили с поста старосты, причем ни за что. За то, что она не побегала за группой и не поупрашивала выучить военку. Как дети малые, честное слово. Решили, что на следующий год перейдем куда-нибудь. Наташа, Игорь и Аня хотят остаться на этом факультете, а я хочу перейти на второй медицинский.

Мне уже плевать на группу. Все они удачно устроились: «Катя, а ты не знаешь то-то? Подскажи, пожалуйста!». Все, ни какого подскажи не будет, а если и будет, то верными ответы точно не будут. Это, как говорит мама, чтоб больше ни о чем не просили. А отношение мое с ребятами вряд ли изменятся, потому что с этими людьми связано слишком много хорошего в моей жизни, они всегда меня выручают и помогают. Конечно, трудно будет мне без них, если перейду, но в тоже время, почему мы должны прекращать общение? Все неизменно будет по-старому. Я в это верю.

На маму вчера вылила всю свою злость. За что, спрашивается? Да меньше надо углубляться во все происходящее, что прямо тебя не касается. А то, что касается косвенно просто отбросить. Иначе можно с ума сойти такими темпами. Еще я устала от одиночества. Мне по-прежнему нравится староста третьей группы, но ему не нравлюсь я. Маемся с ней фигней, думаем, где найти подходящего молодого человека, хотя надо учиться и думать об этом поменьше. У меня со следующей недели начинается работа на кафедре у Бачинского, надо будет с морфологией разобраться, а не о мальчиках думать.

Так смешно, когда представляешь себя рядом с кем-то. Я уже настолько отвыкла от парней, что мне иногда дико становится, когда они мне в метро или на улицах улыбаются, заигрывают. Да, так дальше жить будет действительно тяжело. Надо что-нибудь менять.

Сказал, что у нас должен состояться серьезный разговор. На тему, за которую мне будет стыдно. Это опять из-за квартиры. Упомянул о прописке и общежитии. В общем, я не понимаю, чего он от меня ждет? Что я кинусь ему в ноги и буду умолять, чтоб простил глупую? Чего он от меня хочет? А этот взгляд, тон разговора? Меня потом пол ночи колотило. До сих пор мурашки по коже. Нет, надо с ним встретиться на этой недели и поговорить, чтоб все выяснить и расставить по местам. 100% - либо мы совсем поругаемся, либо все будет по-прежнему. Хотя есть вариант, что общение будет на нынешнем уровне. Нда. Ума не приложу, как быть. Я так устала от вечных разборок с ним, этих наездов. Причем, чаще всего потому, что ему поругаться не с кем, не на кого свой негатив выплеснуть. Нашел козла отпущения. Честно говоря, я бы вообще ничего не выясняла, просто съехала из квартиры и старалась бы не попадаться ему на глаза. Теперь мне хочется делать вид, что ничего не произошло, просто мы не общаемся. Я знаю, что есть во всем происходящем моя вина, но я боюсь, что он при разговоре убедит, что я во всем на свете виновата. Что я – сплошная проблема и помеха. Как подумаю, становится страшно. Я начинаю его бояться, но нет другого выхода, кроме как выслушать его точку зрения и высказать свою. Я боюсь быть угнетенной им.

Ну вот, две недели учебы уже за плечами. Можно, так сказать, подводить первые итоги. И что мы имеем? Испорченные нервы из-за неизвестности проживания в первые дни пребывания, выписку из общежития, ларингит, который еле вылечили, нестерпимое желание курить, тошноту сегодня из-за последнего. Хотя, хватит жаловаться! У меня все отлично, учеба супер, налаживаются отношения на потоке, в группе. Я пока всем в своей жизни довольна. Странно, но после того как я  похудела ко мне стали по-другому относиться: как-то с интересом, что ли. Не знаю, но мне говорят, что я изменилась, причем в лучшую сторону. Единственная неутешимая особенность моего похудания - купила джинсы и те теперь мне большие. А ведь они на 4 размера меньше предыдущих. Не то чтоб я была раньше совсем толстой, просто я год мечтала стать такой, как в начале 11го класса и вот - похудела.

По правде я действительно изменилась. Причем не только внешне. Ну да, веса на 5 килограмм меньше, фигура стройнее, стрижка короче. А жизненные позиции поменялись: теперь я не буду бегать за Сашкой, ловить каждое его слово и мысль, терпеть его обиды и позволять собой управлять. Все. С меня хватит. Довольно ему пользоваться моим расположением. У меня есть свое мнение, свои принципы и свои желания. Пора прекращать вести эту зависимую игру. Я все могу сама, даже если и не все, то многое, а от его советов бывает только хуже. И вообще, почему я должна делать для него все, а в отдачу получать холодность и недовольство? Я этого не заслуживаю. Пусть я не идеальна, он тоже, но человеческие отношения и тем более родственные должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении. А с его стороны этим и не пахнет. Считает что и дальше сможет пользоваться моей любовью к нему? Ошибается. Слишком уж часто за последнее время он меня <кидал>. И тем самым прошляпил мое к нему доверие и в какой-то степени уважение.

Я устала от него. Просто и элементарно устала. С поиском ноутбука он мне и помогать не думал, только знай приговаривал: он тебе не нужен, какие книги тебе нужны - спрашивай у него. Да у него что не спросишь - нет. Смысл? А учить надо. Хочу остаться на кафедре биохимии, а еще лучше - мед. химии.

Жизнь моя определенно меняется. Вот только в какую сторону пока не известно. В любом случае, хуже, чем было уже точно не будет. Скоро все станет на свои места: я по одну сторону этого мира, а он по другую. Так и будем с ним жить. Может когда-нибудь позже наши с ним отношения поменяются в лучшую сторону, но это случится либо при всемирном катаклизме, либо у него будут такие проблемы, что все от него отвернутся, кроме меня, либо еще что-нибудь в этом роде. Не будем загадывать заранее, время все покажет и все расставит по своим местам.