Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.

Режу пекинскую капусту на салат. Эти такие белые остатки листьев…Так напоминают тушки белой рыбы, которые продают в супермаркетах.

Не знаю к чему это, но в душе – одна гадость.

Повторяю про себя слова: «Мне с тобой и без тебя одинаково плохо». К чему это?

Ощущение будто меня опустили в ледяную воду и заморозили в холодильнике. Времени нет. Оно остановилось.

У меня даже нет сил плакать и нет слез. Потому что если начну плакать, то сразу кровью.

Мне не смешно.

Всегда казалось, все так легко и просто: развернуться и уйти, отключить телефон и сидеть на берегу моря, смотреть на волны, слушать шум воды и медленно, с каждым новым накатом волны забывать.

Нет, все оказалось намного сложнее.

Мне страшно и холодно. Потому что я не просто одна, я – одиночка. Потому что все в моей жизни ненатурально, все фальшивое. Меня раздражают эти улыбки вокруг и фразы: «Мы тебя обожаем». Я вас ненавижу! Всех! Коллективно! Сразу!

Господь, если ты меня слышишь, пожалуйста, дай мне сил! Я не прошу ничего, просто помоги перетерпеть! Умоляю!

Почему все считают меня благополучной? Почему думают, что я позитивный человек, что у меня все прекрасно, что я всех люблю???

Только посмотрев на эти остатки от листов капусты, я поняла: вот она я! Вот то, что от меня осталось! Я ненавижу всех, кто сделал со мной это! И в первую очередь себя, за то, что позволила сделать это! Только тогда я поняла, что одна. Все. Что даже те, кто действительно близки, не могут мне помочь. Что мою жизнь не возможно поделить, потому что делить уже нечего.

Посмотрите, люди, чего вы добились. Посмотри, общество, на свою частичку, вернее на то, что от нее осталось.

Я каждый день заглядываю в глаза этим людям и понимаю: я не просто ничего о вас не знаю и не хочу знать, я вас тихо ненавижу. Потому что вы меня используете, вы растягиваете меня как огромный лопнувший шарик в своих низких целях. Я понимаю, каждый выживает, как может, но не так же! Вы даже представить себе не можете, что я чувствую, когда вижу ваши лица, какое отвращение играть такую девочку-зайку на глазах у волков.

Почему вы считаете, что я вам всем должна? Должна помогать, должна утешать, должна любить и всегда говорить в лицо только приятные вещи? Блин, да молодец тот человек, у которого хватает сил вам все сказать в лицо: рассказать вам же о том, чего вы боитесь, стыдитесь, что скрываете!

Почему  я должна всех понимать, ко всем прислушиваться, быть для всех психологом?

Почему?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Я себя из-за вас всех амебой чувствую в амальгаме, белой вороной в стаде овец! Это все с первого курса тянется. Эти взгляды, типа, кто такая? Из непонятной Феодосии, школу она закончила какую-то! Лошара! И ей еще пятерки ставят???

Да, нет у меня золотой медали! Нет у меня родителей с авторитетом! У меня вообще ничего нет! Я обычная девочка, как и многие другие, шизанутая на своих причудах. Нет во мне ничего интересного! Оставьте меня все в покое! Не надо делать вид, что вы рады меня видеть! Я уже саму себя не рада в зеркале видеть, потому что больно осознавать, что я ничтожество, что не могу бороться даже за собственное я!

Вечно все: «Староста, староста!» как стадо баранов, ей-богу! Вы же не маленькие! Научитесь отвечать за себя! Я не буду никого воспитывать, ни за кого выслушивать! Я не ваша мама и, слава богу, ею не буду!

И хватит мне завидовать, хватит удивляться тому, что у меня что-то не получается! Хватит! Мне от вашей зависти только хуже! Я не супервумен! Я человек, уставший от вас всех, уставший от стадности, уставший от узости мышления! От серости, от штампов, от корысти! И мне тоже бывает больно и плохо, я тоже переживаю…Но я никем не пользуюсь! И, видит Бог, никогда не пользовалась…

Я не хочу жить, я не могу жить, у меня нет больше сил, нет желания, нет стимула…

Я хочу однажды уснуть и не проснуться. И чтоб меня сразу все забыли, чтоб на похоронах были только те, кто действительно мною дорожил, только те, кто помогал мне всегда, плевал на все и всех и был рядом…

Просто никто из вас не поймет того чувства, когда ты - капустный лист и лежишь в мусорном ведре.

В такие моменты мне бы не хотелось оказаться тушкой хека в холодильнике супермаркета. Тушкой, которую купят, зажарят, съедят и забудут о том, что она вообще была.

Мне страшно за себя. А это все - мое настоящее, моя реальность, так похожая на адский сон!

Интересно, а сколько раз я умерла за все время, что живу?

У меня было девять жизней с самого начала, сколько осталось?

Номер раз: мне десять лет и на Новый Год в больнице умирает бабушка…Я умерла в тот же день, только чуть позже, с мыслью: «Этого не может быть! Я не верю!!! Не-е-ет!!!»

Номер два: мне было пятнадцать, и я его любила, больше собственной жизни, до потери пульса и остальных признаков жизни, до остановки дыхания и сердцебиения, любила сильно и безудержно…И он меня любил, любил не меньше, чем я его, но и не больше и даже не одинаково. В один прекрасный день он сказал, что действительно любит меня, но ее любит сильней, и ушел. А я умерла.

Номер три: мне семнадцать, он – такой родной, заботливый и милый, я так тогда вовремя и не осознала, что люблю…Умерла от его предательства.

Номер четыре: все еще семнадцать, бабушка тяжело больна…Я уезжаю на вступительные экзамены, а она умирает в ту ночь…Я умираю от известия 27 июля.

Номер пять: мне двадцать, я люблю. Еще сильнее, чем первый раз. Но все равно умираю. От равнодушия.

Осталось всего четыре…

Любовь для меня – яд! Я отравилась целых три раза и все с летальным исходом. Не хочу больше любить, потому что хочу жить! Хочу дышать, хочу слышать собственное сердцебиение, чувствовать, что внутри меня – кровь, теплая и красная, она течет…Хочу любить свою жизнь…

Пусть я умру еще три раза от чего угодно, но только не от любви, а последний…

Пусть его и вовсе не будет. С моим-то жизненным опытом, после 8 смертей?

Я буду жить вечно, ну или по крайней мере до тех пор, пока считаю нужным. И умру от собственного нежелания жить.

Я часто задумываюсь над происходящим вокруг. Задумываюсь над твоим поведением, над своим поведением, над тем, что происходит между нами и кто в этом виноват.

Парадоксально, но виновата почти всегда я. А знаешь почему?

Потому что я тебе всегда все прощаю, и изменяя твои, и обиды, потому что потакаю твоим прихотям, потому что первая прошу прощения и всегда ищу компромисс. А что будет, если я перестану  собирать по крупицам песочный замок наших отношений?

Все рухнет. Рассыплется…

Не уже ли тебе абсолютно все равно, кто рядом с тобой?

Да, именно так оно и есть.

Не уже ли тебе плевать на меня?

Еще как плевать, насколько я вижу.

Не уже ли ты не понимаешь, что я люблю тебя?

По-моему еще как понимаешь!

И потихоньку начинаешь пользоваться тем, что я тебе прощу все. Тем, что я не могу без тебя, ты – мой воздух. Ты знаешь, что я все равно буду с тобой, несмотря на твои поступки и твое поведение, потому что ты для меня – все! И продолжаешь себя просто отвратно вести.

Тебя никогда не мучает совесть…Ты никогда не изменишься…Ты никогда не поймешь меня и моих чувств…

Потому что ты – эгоист. Ты никого не любишь, кроме себя. И мучить меня тебе доставляет огромное удовольствие. Потому что ты знаешь, что я никуда ни к кому не уйду, что буду терпеть, буду рыдать дома, буду тебе улыбаться и делать вид, будто все у нас в порядке и меня все устраивает.

А сам отлично понимаешь, что я умираю из-за тебя, меня изнутри ест эта боль, которую ты мне причиняешь. Просто тебе приятно, что есть та, которая всегда тебя ждет и любит…И ничего, ровным счетом ничего меня не устраивает в этих отношениях!

Я стала для тебя таким себе увеличителем статуса в глазах окружающих: неглупая, приятная девушка, успешная в карьере и учебе, всегда сильная, выносливая, с твердым характером. И ты, такой себе клоун, который смог покорить ее.

А я не сильная, не выносливая, у меня мягкий характер, а ведь была когда-то…И все из-за тебя. Я ведь тебе не нужна, зачем тогда ты не можешь оставить меня в покое? Просто чтобы потом похвастаться перед друзьями???

ДА, Я ПРОЩАЮ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ!

И тебе меня не понять…Моя любовь – еще один крестик в твоем рейтинге. Она ровным счетом ничего для тебя не значит. Как и я.

А еще совсем недавно мне казалось, что мы можем быть счастливыми вдвоем. Теперь же я вижу – это просто невозможно. Потому что ты не хочешь быть счастливым, а я ничего не собираюсь делать, чтобы тебя переубедить.

Я так больше не могу! И пусть мне будет больно и плохо, я ухожу. Теперь навсегда. Я не буду тебе звонить, и не буду брать трубку, когда ты мне звонишь. Тебя для меня больше нет, как и меня для тебя не было и нет. И поверь, уже никогда не будет. И пусть мне говорят, что это у тебя любовь такая, я НЕ ВЕРЮ. Это сказки все. Ты достал меня тем, что позволяешь себе меня унизить, накричать ни за что, изменить и сделать вид, будто меня нет в твоей жизни.

Так вот, теперь меня точно нет в твоей жизни. Ты сам меня из нее выпер, выставил за дверь как облезлую старую кошку, которая больше не нужна. Я не хочу повторять ошибки твоей матери. Не хочу остаться, как она, с двумя детьми и всю жизнь любить человека, который не может ей принадлежать на все 100%. И так же, как она принять его обратно, когда он, наконец, поймет, что она любит его так, как никто, и что это и есть настоящее счастье. А именно такая участь уготована мне, если я не уйду от тебя сейчас.

Думай, что хочешь, просто я не обязана терпеть все, что ты вытворяешь. И я совсем тебя не разлюбила, но я так больше не могу. Мы чужие люди и никакого права не имеем причинять боль друг другу. Я не ощущаю твоей любви и понимаю, что никогда ее не ощущала. Потому что ее попросту никогда не было.

Я должна быть сильнее, я должна пережить отдаление от тебя. Я сама это выбрала, значит, я так хочу. И никак иначе. Пусть мне будет тяжело тебя забыть, но это будет все же легче, чем жить вот так с тобой. И поверь, забуду рано или поздно. Как ночной кошмар. И стану привычной Катей: счастливой и веселой, немного вредной и смешной, всегда спокойной и здравомыслящей. Той, которая всегда находила общий язык со всеми, которая жила только своей жизнью, которая всегда смотрела и шагала только вперед с высоко поднятой головой. Той, которая улыбалась солнцу и шла в университет вприпрыжку. Той, что пела песни, идя по улице, слушая плеер. Той, что улыбалась в транспорте, придумав очередную шутку. Той, которая одевалась согласно своему настроению. Той, которая больше не будет верить в любовь.

Я буду собой. К сожалению, без тебя.

Что-то потянуло к клавиатуре…Опять…

Перечитала свою писанину за эти несколько лет.

Я, наверно, шизофреничка, скрытая, конечно…Но я опасна для общества.

Я скучаю по себе прежней…По той девочке, такой милой и ласковой, которой была совсем не так давно. А сама понимаю, ее больше нет – все, конец этой мелодраме. Становится от этого чувства пусто внутри и обидно. Столько сил и времени на становление… И что? Вот, скоро 20 лет…

Боюсь этого возраста. Я не хочу больше перемен.

А сама понимаю – они просто неизбежны. Иначе жизнь для меня немыслима.

Интересно, что дальше?

Не то, чтоб я этой идеей была одержима, нет! Просто интересно знать. Хочется подготовиться ко всему…и плохому, и хорошему.

От чего-то слезы сами льются по лицу.

Я действительно устала. И я знаю, кого мне не хватает.

Ты права, мы бы без слов поняли друг друга. Мы – две составные части одной большой игры.

Мне жаль своего времени, жаль своих сил убитых на этот «смысл жизни»…Я хочу жить спокойно. Хочу стабильности. Одиночества…и заботы. Все, что сейчас есть – не то. Это не мое. И как я была такой слепой все это время? Куда смотрела? Где были глаза?

Этот еще…Поменялся ведь…Хочу знать, что на самом деле творится у него в голове. Знал бы он о моей любви… Хочу знать его чувства… А хотя, что за глупости: мы не можем заставить других нас любить. Он многому меня научил. Спасибо. Отдельно за чисто человеческое отношение… Я бы многого не узнала и не поняла. А может, это мне спасибо говорить надо – ведь я так стремилась его понять. Теперь остается спросить саму себя: довольна ли? Довольна, наверно…сама сейчас молчит, у нее отпуск.

Хочу лечь спать и все. И не просыпаться.

Понимаю, я слабая…несмотря на то, что все считают, что у меня твердая воля и много сил. Ни хрена подобного. Даже того, что когда-то было, уже нет. Оно испарилось.

Я хочу к морю.

Хочу увидеть море, тогда я смогу умереть.

Глупо так рассуждать, но я правда больше не могу бороться, руки сами притягиваются к земле…Нет сил.

Очень жаль, что все так.

Могло бы быть иначе, не будь я такой упертой до глупости. Теперь я понимаю, что с матерью жить невозможно – она такая же. Отец, конечно, человек с гибким мышлением, но такого он принять не смог. Иногда моя упертость доходит до тупости и тогда, я вообще начинаю сомневаться в том, что у меня есть мозг.

Не хочу дня рожденья, а он уже завтра…У меня голова болит от одной мысли, что конец близок. Я всего лишь гостья на этой планете…

Я раньше редко задумывалась над тем, что чувствую и чего хочу. А сейчас вот задумалась и поняла: ничего не чувствую…ничего не хочу…Просто уйти из этого мира. И все. И плевать. Потому что я не железная, я из мяса…мягкая, похожая на пластилин, красного цвета, с мехом как у шиншиллы… Вот такая вот я…Изменившаяся…Новая, чужая…

Становлюсь день ото дня все спокойней и спокойней, голова тяжелеет, желудок выпендривается…

Ладно, иду спать…если что забыла упомянуть – потом вспомню и допишу…В другой заметке…

Кто я?

Откуда я пришла?

Куда я иду?

…………………………………………………………………………………………………

Опять пишу.

Потому что множество мыслей давят голову, не дают спокойно жить.

Так и живу: пишу мелкую прозу, ищу себя где-то между строк этой писанины.

Наверно, я скучно живу…Не хватает острых ощущений…

Да нет, их скорее переизбыток.

В свои неполные 20 я испытала многое. Все, кроме наркотиков и проституции.

Были боль, потери (как без них?), унижения, удивления, истерики, разочарования, победы, любовь, ненависть, предательство, войны (с самой собой и окружающими)…Были искушения и искупления вины…Были люди, которые меня использовали, которые меня любили…и те, которые ненавидели и завидовали.

Я вот так смотрю на себя и понимаю: я целая, я не испорченная. Ни деньгами, ни вниманием, ни везением, ни завистью, ни злостью…Этого нет во мне, потому что там внутри совсем нет места…

Хочу, чтобы время шло вспять.

Но это невозможно…и я смиряюсь.

Только сейчас я понимаю, что смирение – неизбежно, хоть и плохо…смирившись, мы отказываемся от борьбы. Борьбы за жизнь, за право на свободу.

Мои лишения сейчас – просто ничтожны в сравнении с теми, через которые я прошла.

Но с тем вместе душа стала черствее, ожесточилась, замкнулась.

Я мало кому доверяю…Особенно не доверяю самой себе.

Хорошо хоть врагов нет…

А может они есть, просто скрывают свои помыслы и цели. Но время…время все покажет, все расставит по местам, даст новый день и пищу.

Я так думаю.

Тем и живу. Еще живу работой, любовью, друзьями, командой КВН…иногда учебой…

Я знаю, что по характеру – невыносимая…слишком упрямая, вредная, придирчивая…

Но всегда рассудительная и спокойная, хотя…остального лучше не знать.

Плохо, что меня уже ни что не удивляет: нет границ человеческой подлости, зависти и злости.

Осталась вера. Только в хорошее. Потому что оно скрыто, а в плохое верить не стоит – оно и так очевидно.

Где-то глубоко есть надежда. На светлое будущее, на счастье…

А ведь его-то я и не достойна.

А может…Просто никто не знает, а мое мнение – субъективно.

Я пришла из пустоты…И мне скоро надо туда вернуться. Мой срок четко отмерен, я чувствую. Я пришла ни с чем и так же уйду. Но я пришла с целью - помочь…

Там, в пустоте, хорошо, спокойно, безмятежно…Я там была счастлива, я помню.

Жизнь мне дали в наказание за все пороки: за эгоизм, за ненависть…я наверно сделала что-то ужасное там, в пустоте. Но это было давно.

Иногда мне снятся сны…сны оттуда. Нет, я не сумасшедшая…

Я бы так хотела опять побыть ребенком…хотя бы один день…просто дать свободу тому малышу, который сидит там, внутри, я слышу как он плачет, потому что его закрыли…его лишили свободы…но он все еще жив и будет бороться…пока не умрет.

Бред я наверно пишу, да?

Я люблю поразмышлять…всегда есть о чем…Люблю поговорить с интересными людьми на философские темы. Люблю жить для кого-то. Люблю родителей, друзей и еще одного человека (который считает, что недостоин того, чтобы его любили). Люблю жизнь.

Пусть она такая вязкая жижа, но она реальна…я могу до нее дотронуться, если захочу.

Я до сих пор умею мечтать…этот тот малыш внутри меня научил. Часто мечтаю…

Люблю петь и танцевать…Люблю музыку. Играть на скрипке, когда совсем плохо…Петь, когда некуда девать всю энергию…Танцевать просто для души.

Люблю смотреть на огни, слушать шум моря, просыпаться вместе с солнцем…Спать, бегать и технику…Будь у меня возможность – только этим бы и занималась.

Люблю свежий ветер…

Хочу уйти из жизни спокойно…в больнице…чтобы точно попасть туда, откуда я пришла.

Мне плохо без тебя…

Совсем-совсем…

Не хватает твоей поддержки, хотя я знаю – она есть. И мысленно ты рядом. Всегда.

Жаль, что нам времени не хватает встретиться…

Ты наверно одна такая, единственная и неповторимая. Такая мудрая и детская одновременно, такая простая и сложная, такая веселая и печальная, такая сильная и совершенно беззащитная…Хорошая моя подруга…

Ты та, которая стоит у истоков моей жизни, ты идешь со мной по одной дороге уже много лет, ты – неотъемлемая часть моей жизни. Без тебя я не была бы такой, как есть…Жила бы в страхе…

Ты показала мне путь к свету, дала жизнь моему я. Ты открыла мне меня.

Ты супер-интересный человек! Такой загадочный, но такой родной…Ты – моя родственная душа…

Что бы ни случалось в моей жизни, я всегда обращаюсь к тебе. Я так ценю твою заботу и поддержку, твои советы…Хоть и говорят, что незаменимых людей нет…Я в это не верю, ведь у меня есть доказательство – ты.

Знаешь, я переживаю за тебя…болею вместе с тобой, когда тебе плохо…может так оно и должно быть?

Я желаю тебе счастья…и добра. Многое бы отдала за тебя…а если надо, то вообще все.

Ты тот человек, вспоминая о котором я говорю себе: «Я должна жить».

Я тебя очень люблю. Спасибо тебе за то, что ты есть. Спасибо этому миру и судьбе за то, что они свели наши жизни, за встречу с тобой. Спасибо за все.

Сдают нервы. Надо срочно что-то делать с этим…

На самом деле, ощущение тягостное. Хотя по правде, я не знаю, как его передать. Какие слова лучше использовать…

Там внутри трепет, все вибрирует, брюшная аорта пульсирует так, что если приложить руку к животу, можно прочувствовать глухие удары. В голове смута: мысли пролетают одна за другой чаще, чем я вообще успеваю их зафиксировать. Руки дрожат. Глаза покраснели и болят. Верхнее веко на левом глазу подергивается время от времени…

Казалось бы, чего нервничать?

Знобит.

Здоровье стало ни к черту. Нервы вообще постоянно напряжены.

И вот, они сдали…

Еле сижу и тыкаю пальцами в клавиатуру…

Скорее бы каникулы, в Феодосии я хоть немного забываюсь. А здесь…

Наверно, я устала…слишком сильно устала…лето вообще прошло как-то не так, как хотелось…

А может, я просто недовольна собой. Недовольна тем, что происходит в моей жизни, внутри меня, недовольна своей внешностью, недовольна собой. Вот и псешу…тихо так, чтоб никто не знал. Мне бы в психиатрию…подлечили бы…наверно…

Еще этот день рождения…тупо ненавижу этот день. А он все ближе и ближе.

Потом это дурацкий Новый Год. Я просто терпеть не могу это день, у меня плохие воспоминания и ассоциации…

Что-то плохо стала выглядеть: круги под глазами от недосыпания, желудок болит почти каждую ночь, потому что почти ничего не ем – нет аппетита…вообще я какая-то вялая…

Туго соображаю…

А приходится улыбаться всем, говорить, что все замечательно, чувствую себя огурчиком, проблем нет вообще никаких…А на самом деле: я бы сутками рыдала, мне галимо слов нет, проблем – хоть умри…Я не просто не высыпаюсь…

Хуже всего, что порчу иногда настроение тем, кто очень дорог. А прощения у них попросить не всегда хватает смелости…или наглости…Но вижу по их глазам: понимают и переживают…

Вообще тяжелый год, весь такой поросший сомнениями, нерешительностью, весь в проблемах каких-то, бегах от себя, бегах к себе…

Медленно начинаю сходить с ума…Перепады настроения – просто жесть, чувство юмора обиделось и ушло, депрессии эти вечные, ссоры из пальца высосанные, постоянные походы по врачам от одного: «Ой, что-то тут заболело!»…Еще и утюг куда-то пропал.

Нужна помощь специалиста.

Депрессия…Килограммы шоколада, литры кофе, бессонница, раздражительность…

Устала.

Все без причины.

Просто так сложилось.

Наверно, не судьба…

Эти гонки будут длиться вечно, если нас не остановить. Мы бегаем по кругу: то я от тебя, то ты от меня…

Так может, прекратим?

Или все сделаем, как надо: будем вместе и плевать на мнение общественности?

Ты не видишь, что я умираю…или видишь? Только ты всегда молчишь…

А тебя выдают глаза, наверно так же как и меня…Этот блеск, когда мы смотрим друг на друга…

Да, нас не понимают…но мы понимаем друг друга! Разве это не важно?

Ты – тот, кого я так долго искала, нашла, а теперь мне приходится тебя отдавать так и не почувствовав, что ты мой. Почему так?

Может, ты, и вправду, мною пользуешься?

Только я устала от сомнений! Я устала слушать кого-то, я хочу послушать тебя, а ты только смеешься и каждый раз отвечаешь: «Какие глупости!».

Не могу больше плакать – закончились слезы.

Я не могу до тебя достучаться…

Вижу, тебе плохо, тебе тяжело, а ты все держишь в себе. Зачем же тогда я есть? Я не могу видеть тебя подавленного, я заболеваю вместе с тобой…Ты говоришь, что не должен мне ничего рассказывать, что сможешь все сам…И делаешь все сам. Все у тебя получается. Я даже не зная, что с тобой, продолжаю за тебя молиться…Прости, но по-другому я не могу.

Я даже перестала обижаться, когда ты на меня сердишься.

Почему все, все тебя ненавидят? Почему люди такие поверхностные?

Все тебя осуждают, критикуют…Но никто не пытается понять: а почему ты сделал так, сказал то! Никто не ценит твоей помощи, но зато всегда о ней все тебя просят или не просят, ты делаешь, а благодарности…ее попросту нет… ни в том, ни в другом, да ни в каком из случаев!

А ты знаешь, что я ценю…Ценю тебя такого, люблю и никогда тебя не оставляю…ты уверен, что никогда не оставлю, что бы ни было. Ты тоже меня ценишь, ценишь поддержку, заботу, преданность, хоть не всегда говоришь об этом.

Ты прощаешь мне мои грехи. Помогаешь исправить ошибки. Веришь в меня и остаешься со мной тогда, когда даже я сама в себя перестаю верить…

« Ты слишком хорошая для меня. Я не хочу тебя портить. Не хочу делать больно. Смысл начинать то, что не сможем закончить? Кать, не уже ли ты не понимаешь: да не дойдет у нас дело до свадьбы! Зачем я тебе такой? Ты просто потеряешь время…»

Если бы знал, какой ты хороший! Как я боюсь тебя обидеть, как боюсь причинить боль!

Не уже ли ты не видишь, что все давно уже начато? Мы просто замораживаем ход событий!

Ты мне нужен и плевать я хотела на все! Даже если я потеряю время, я хоть немного побуду счастливой!

Тогда какого черта ты заварил эту кашу опять??? А если хочешь все закончить, так не тяни!

Почему так всегда? Ты идешь человеку навстречу, делаешь шаг вперед, а он встречает тебя огромной каменной стеной, которая движется прямо на тебя и тебе приходится делать 2 шага назад. И так изо дня в день. В итоге вы оба стоите на месте.

Ты протягиваешь руку помощи, но в нее попадает рука в колючей перчатке и ранит тебя до крови. Тут тоже приятного мало.

Почему человек всегда вспоминает только плохое, что ему сделали и быстро забывает все хорошее?

Почему нельзя жить естественно ведя себя?

Почему нельзя искренне любить и говорить всем о своим чувствах?

Почему всегда надо искать подвох в словах и действиях даже тех, кого любишь?

Почему надо лгать человеку, которого любишь?

Почему надо защищаться от любви?

Почему, если один любит, другой просто позволяет себя любить?

Зачем мы всегда улыбаемся другим, говоря, что все замечательно, в то время, как хочется умереть от горя?

Зачем мы всегда стараемся обидеть тех, кто нас любит?

Зачем мы воспринимаем жизнь как соревнование?

Зачем мы играем в эти сложные психологические игры?

Почему мы живем в постоянном страхе?

Почему мы не можем до конца познать самих себя?

Почему мы не те, за кого себя выдаем? И все продолжаем играть эти «роли»?

Изо дня в день…Из года в год…

Мир не меняется. Люди не меняются. Все точно так, как было еще при сотворении мира.

Столько «почему» на которые никто не даст ответа…

Мы сами заложники своих желаний. Самое худшее, что происходит с человеком, это то, что его мечты, даже самые несбыточные, однажды сбываются. И человек сам не рад такому «сюрпризу»… Он к этому просто не готов.

Странно, что человек говорит, что хочет, чтобы его любили, а сам делает все возможное, чтобы этому не удалось сбыться…Ты пытаешься дать ему эту любовь, говоришь: «Ну вот же она, бери, она только твоя!», а он отталкивает тебя, разворачивается и уходит.

Какой-то порочный круг…из которого, увы, нет выхода.

Мы боимся…Боимся себя, потому что самим себя не знаем. Боимся других, потому что знаем собственную подлость.

А еще мы часто слепы, глухи и немы. Мы не видим очевидного, не слышим сказанного, не говорим о том, что сделали…

Так и живем: подло, низко, мелочно…

Всегда, когда нас обижают, мы закрываемся в своей маленькой раковине от внешнего мира, чтобы больше никто так с нами не поступал, но…каждый раз наступаем на те же грабли. Поэтому лжем и ведем себя как актеры на сцене.

Мы редко задумываемся, что переигрываем…

Трудно осознавать всю ничтожность своего существования, не всем это удается. А даже тем, кому удалось, приходится играть в эти игры разума большинства. Потому что порой нет выбора. Нелегко идти против толпы.

А мир…он такой, каким мы его себе рисуем. А делаем мы это в серых тонах из-за наших постылых ролей, из-за чужих ролей, из-за лжи и страха.

Это будет продолжаться до тех пор, пока человечество не признается себе в своих ошибках. А кто знает, удастся ли это ему когда-либо…

Жаль, что ты никогда этого не прочтешь…А может, оно и к лучшему…

Вот, опять мы в ссоре. Ушел, не попрощавшись. Понимаю, ревнуешь, но оснований нет. Он просто мой друг…

Мне мало место даже в этой огромной квартире…

Я не знаю, как быть: позвонить или не стоит. Будешь рад меня слышать или нет?

Что же  я делаю? Что ты делаешь? Что мы делаем?...???...

Почему мы не можем жить дружно? Почему тебе всегда надо все испортить своим вечным: «Я хочу!»??? Почему ты не подумаешь о том, каково мне? Почему мы не встретились позже?

Быть может, все было бы иначе…

Тебе нравится доводить меня до истерики…нравится делать мне больно. Но ты ненавидишь мои обиды.

Я…я так тебя люблю…мне больно от одной мысли, что все мои старания сохранить эти отношения или наоборот их разрушить навсегда просто пустая трата времени. Ты не хочешь меня отпускать, упорно не хочешь…Зачем ты это делаешь?

Я боюсь окончательно попасть в зависимость от тебя. Понимаю, что час без тебя – это день, а день – целая вечность…постоянно по тебе скучая, я попадаю в наркотическую зависимость от твоего присутствия рядом и ничего не могу с собой поделать.

Зачем ты не перестаешь повторять, что любишь, когда я чувствую, что это обман? Ты меня не любишь, это просто твое нежелание оставаться одному и банальная привычка ко мне заставляют произносить эти слова. Если бы любил, так не поступал…Да, знаю, ты – истеричка, у тебя плохо с головой…но это не оправдание тому, что ты со мной делаешь.

Ты не знаешь, что такое любовь…взаимная любовь…Ты любишь ее…Я почти смирилась.

Ты ведь был со мной согласен, когда я завела разговор о том, что ты меня используешь, используешь мои чувства, тогда что или кто заставляют тебя менять свое мнение? На меня в группе уже смотрят не просто с сочувствием, уже с откровенной жалостью…но тебе-то все равно! Ты продолжаешь делать вид, что ничего не происходит. А время уходит…Мое время уходит…

Ты ведь не знаешь, как мне дается держать равновесие в отношения с тобой…я одной ногой стою на узеньком карнизе, другая – висит над пропастью. А ты не хочешь меня спасать.

Я не знаю, что ты чувствуешь…ты постоянно это от меня скрываешь. Ты вообще стал очень скрытным. Кричишь на меня. Говоришь, что я раздражаю тебя своими словами…Так отпусти меня! Что ж ты меня держишь?

Отношения у нас  с тобой, по правде, больные…их бы вылечить, но это хроническое…

И что делать, ума не приложу…

Когда ты на меня смотришь, как удав на кролика, я и слова сказать поперек не могу. Теряю все способности и навыки. А тебя зато вечно все бесит, всем ты не доволен…

Я уже начинаю бояться оставаться с тобой один на один…

Хотя если бы ты был нормальным, мне было бы с тобой скучно, а так…Так уж что-то очень весело.

Может я действительно заслуживаю такого отношения к себе? Но ведь ты никогда не отвечаешь мне на этот вопрос. У тебя хорошая тактика – делать вид, будто все в порядке и ничего не происходит.

А может и правда ты не знаешь, кого ты любишь…

И когда все это закончится?

Почему я не могу вот так взять  уйти, чтоб не встречаться с тобой никогда? Почему у меня постоянная необходимость тебя видеть? Я уже спать спокойно не могу…

Мне хочется проснуться однажды утром рядом с тобой, но с другим тобой. Посмотреть в твои глаза и увидеть там свое отражение…почувствовать хоть раз, что действительна любима…

Может, однажды моя мечта и исполнится, только, наверно, не с тобой…