Последние 25 смотрителей:
pis88000@nezid.com 2023-02-11 22:37:49
KatrinVesna 2020-08-04 11:54:17
eja 2015-03-23 14:36:36
BOBON 2015-02-20 23:11:39
lavan 2014-05-26 05:31:16
S300 2014-04-14 17:37:32
Kibodachi 2013-12-13 02:11:06
ПЕТРОВИЧЪ 2013-11-07 17:28:07
z-evil99 2013-11-05 19:33:50
rizla 2013-08-13 13:58:20
Мифодий 2013-04-12 08:24:17
Jorsh 2013-04-04 16:41:43
HackU 2012-08-19 01:19:50
NnutaNut 2012-06-26 12:43:02
v1p 2012-05-25 17:00:43
gera21 2012-04-07 00:17:13
irie 2012-02-03 12:43:29
КросаффчеГ! 2011-12-19 17:27:10
n1tros 2011-12-13 13:33:08
crowcreek 2011-11-16 17:54:55
Dylfer 2011-10-18 20:27:14
DEPECHE 2011-10-13 10:57:20
RAIMO 2011-10-12 23:25:27
davidgenya 2011-10-04 05:45:32
Feia 2011-08-12 14:05:19
Последние 10 комментариев:
rfycclq 2022-01-26 21:18:01
jqacauobqo 2021-09-03 00:34:37
HackU 2012-05-17 01:59:17
HackU 2012-04-01 23:37:33
HackU 2011-11-23 21:06:42
Dana 2011-11-11 20:31:00
un_lock 2011-10-30 11:36:11
HackU 2011-10-28 15:08:34
VixenGirl 2011-10-03 22:49:31
longbow 2011-10-01 21:54:17
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-123 |
| un_lock | Понедельник, 02/03/2009 01:02 |
 это не игрушки |
 Я люблю играть в кошки-мышки…Но я слишком устала, чтобы быть кошкой и слишком хищного нрава, чтобы быть мышкой.Так как быть?
Просто не стоит играть. Не стоит даже начинать игру…Я лишь разожгу огонь…А потом мне не захочется быть у костра и я уйду…Сгорит целый лес.
Как, впрочем, и всегда.
Потому что меня ждет дома очаг…Он горит, вернее, тлеет, все еще тлеет. Я спешу к нему, потому что боюсь, что совсем погаснет и мне станет холодно. Я замерзну.
Я и так мерзну, потому что чужой огонь меня не греет, хоть и пылает пуще прежнего.
Из меня плохая девушка, плохая любовница, плохая жена…но хорошая подруга. Так, сугубо пообщаться. И разбежаться потом каждый к своему домашнему очагу…
Жаль, что не все это видят…
Эх…
А мне все так же предстоит улыбаться, все так же строить из себя малолетнюю дурочку, шутить, кокетливо опускать глаза, принимать импозантные позы…Делать вид, что мне все нравится.
А ведь в душе все совсем иначе…совсем по-другому.
Я ненавижу этот образ жизни…ненавижу чужие прикосновенья…смех, голос, взгляд…
Я просто калечу жизни стольких мужчин! Я приношу боль и уношу покой. Я безрассудство и беспокойствие. Просто мне бывает скучно, мне некуда потратить время. Вот поэтому я так и живу.
И чем я лучше его?
Ведь он поступает точно так же…
Стоит лишь сказать какую-нибудь интересную фразу, улыбнуться, похлопать ресничками…и все…Забирай, клиент готов. Он твой. Делай с ним, что хочешь.
А ты и рада стараться…
А потом ты понимаешь, что тебя бесит это все: встречи, объятия, поцелуи, его покорность тебе…А ты устала всеми руководить, устала щелкать пальцами, хлопать в ладоши и топать ножками. Ты хочешь почувствовать мужскую власть над собой, а не в очередной раз испытать свою власть над мужчинами.
Надоело.
Просто больше нет желания играть.
Я не кошка, я не мышка.
Я наблюдатель.
И я за вами наблюдаю.
|
| | Комментировать |
| un_lock | Понедельник, 23/02/2009 02:41 |
| птичка и рыбка |
 «Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой восхищаются» Б. Шоу
И каждый раз по накатанному сценарию…Каждый раз одни и те же фразы, те же взгляды, те же мысли…Все то же самое.
Хочу исчезнуть, раствориться, пропасть, скрыться…да что угодно сделать, только бы не слышать всего этого: «Ты одна такая…Ты прекрасна…Ты просто диво…Я люблю тебя…Мне не надо другой…»
Я не могу этого слышать! Не могу! Это выше меня…выше моих сил, сильнее моей воли…Это надо мной.
Трудно объяснить человеку, который выглядит так же нелепо, как и многие другие, что ты любишь другого. Любишь не просто вот так, а до полной потери признаков жизни.
А еще я не верю мужчинам. Они умеют лгать, так коварно, искусно…сладко…может, поэтому я и не воспринимаю все слова всерьез, потому, что они для меня не играют никакого значения…
Но что-то заставлет меня отвечать им, подыгрывать...что это???
А он…он вне зоны моей досягаемости, он где-то далеко…мы с разных этажей жизни…
Птичка может любить рыбку, но вместе они быть все равно не могут: птичка умрет в воде, а рыбка – на воздухе.
Вот так и у меня…
Хочу быть одна…
Потому что с ним мне не быть.
А ведь мы просто идеальная пара…мы понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда, с любого движения…Мы ощущаем одинаково этот мир, но так далеки…
Так, как мне было с ним, мне не будет уже ни с кем…потому что второго такого нет, а другие так не умеют чувствовать меня и не научаться никогда…
И мне больно и радостно…сама не знаю отчего…
Если нет его, нет меня…Но он есть и я есть, а лучше бы не было вовсе. |
| | Комментировать |
| un_lock | Воскресенье, 22/02/2009 03:54 |
| весна в сердце... |
 В мое сердце пришла весна.
Она прогнала осень, которой было так уютно внутри меня, разбудила все органы чувств и подарила солнечный день.
Глаза отвыкли смотреть на яркое солнце, кожа – чувствовать тепло, а сердце радоваться.
Я улыбаюсь своему отражению в зеркале, прохожим на улице, кошкам возле подъезда…
Я улыбаюсь!!!
Я радуюсь!!!
Я живу!!!
Нет, это не предательство, просто я люблю жизнь, я люблю то, что у меня есть, я прощаю все то, что было, я отпускаю свое прошлое. Я не хочу больше смотреть в будущее. Не хочу знать, что будет завтра.
Пусть каждый день будет сюрпризом, пусть удивит, порадует.
Я устала жить в серых буднях. Устала говорить себе, что все наладится.
Я верю в это, просто банально верю.
И пусть еще температура ниже нуля, пусть тучки есть на небе, пусть болят голова и горло…Я люблю тебя, весна!!! |
| | Комментировать |
| un_lock | Вторник, 10/02/2009 10:20 |
| пища для ума |
 Есть одна очень мудрая фраза: «Поступай с людьми, так ты хочешь, чтобы поступали с тобой».
Я иду с ней по жизни.
И вижу, что люди – тупые, эгоистичный, жадные, подлые…и совсем никого не уважают. Себя только, и то, по праздникам.
Как меня это бесит.
Главное, что все хотят, чтоб их слышали, чтобы их уважали, но никто не делает для этого ничего. Могут только отпускать тупые анальные шутки, перебивать без конца…
Противно слышать это все, противно смотреть, противно осознавать, что это твой круг общения…
И вместе с тем берет злость.
За то, что ты можешь хорошо относиться к человеку, а он в лучшем случае плюнет тебе в спину. И это будет самый офигенный расклад.
Люди мне все больше напоминают стервятников, они только и ждут, как бы поглумиться над тобой, как бы поклевать тебя, ждут твоей смерти…летают у тебя над головой и печально, протяжно…даже вернее как-то с утвердительной обреченностью. И ждут.
Куда катится этот мир?
Что происходит вообще?
Где понятия про честность, честь, уважение, достоинство?
Мне страшно на самом деле, потому что в этом мире мне придется жить.
Так вот и пытаешься не дать слабинку, строишь из себя сильного человека, спокойного и доброжелательного. А на самом деле…как я хочу сказать этим людям: что они просто уроды, высказать все, что я думаю про их лесть, лицемерие, про их пользовательское отношение.
Есть те, кто видят это так же, как и я. Но они почему-то молчат. Они ничего не делают. Считают, что так и надо, что можно так жить. Почему вы молчите? Боитесь?
Меня бесят те, кто ничего не стоя мнят о себе, как королевские наследники.
Ау! Народ!
Оглянитесь!
Такими темпами вы превратитесь в животных, от вас не останется ни капли человеческого!
Это печально.
Я не собираюсь никого учить жить, не собираюсь доказывать им, что они не правы. Потому что глухим бесполезно слушать радио, а слепым – смотреть телевизор.
Просто я хочу сказать, что надо думать, прежде, чем говорить, а тем более, делать.
Пусть каждый, кто это прочтет, поймет, что имеет то, что заслуживает и пересмотрит свое отношение к людям. Уважение – залог успеха в обществе, если оно достигнуто правильным путем. А если ты пытаешься добиться его унизительными методами…то ты сам такой же жалкий и унизительный, как и все, что ты делаешь.
Надо учиться общаться с людьми, даже если они вам отвратительны. Ведь человек звучит гордо, а значит, каждый заслуживает уважения.
Разговаривать-то мы научились, а вот общаться из этого огромного количества людей умеют, к сожалению, единицы. И это на 6,5 миллиардом людей на всей планете...
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| un_lock | Суббота, 07/02/2009 04:35 |
 не дожила |
 Я много думаю о нас. Да, нельзя об этом говорить, этого нет, но ведь все еще можно думать. Вот я и думаю.
Пересмотрела фотографии. Мне очень хотелось их удалить, правда, но я не смогла.
И вспомнила, как мы с тобой сидели поздно вечером в машине у подъезда, шел дождь, ты мне о чем-то рассказывал, а потом спросил, чего бы мне хотелось. И я ответила, что хотела бы проснуться утром и увидеть солнце.
…и утром действительно было солнечно и тепло.
А еще я вспомнила, как мы спорили, кто кого больше любит, когда гуляли по району.
…странно, но выиграл тогда ты.
Помню, как ты переносил меня через лужи на руках.
Я помню абсолютно все.
Помню нашу первую ссору из-за Паши. Их потом таких еще много будет.
Помню, как мне не понравилась твоя стрижка, а ты рассердился и мы поссорились. Но мы в итоге квиты.
Помню, сколько ссор у нас было из-за Жени…Ты так и не смог понять, что мы с ним друзья.
Конечно, я помню…
А потом…потом появились недосказанные слова, улыбки какие-то непонятные, свободные объятия…
Потом мы начали ревновать друг друга без повода.
Помню, как твой отец попал в больницу, помню твои переживания, помню, что мне так хотелось поддержать тебя, сказать что-нибудь, а вместо этого я просто брала тебя за руку…
Никогда не смогу забыть, как ты меня поддерживал после провальной игры, говорил, что это неважно, что много таких игр у нас впереди…я плакала, а ты просто был рядом.
Помню, как волновалась, когда твой телефон не отвечал, а ты был в Ялте. Помню твои звонки с фразами: «А как проверить, оно готово или еще нет?».
…а сейчас все совсем иначе.
Ты когда-то сказал, что сам виноват во всех наших ссорах и проблемах, что ты сам пытаешься разрушить, все что строишь. Я тогда спросила, зачем ты это делаешь. И как сейчас помню: «Я боюсь сделать тебе больно».
Странно, не правда ли? Ты боялся и делал мне больно, раз за разом… а я продолжала терпеть, делать вид, что у меня все замечательно, что меня устаивают эти отношения.
Да, у меня огромное терпение, но не безграничное.
Теперь я уже не знаю, кто из нас больше виноват в том, что все так закончилось.
Случилось то, чего я больше всего боялась – я потеряла тебя.
Да, у нас мало было общего: мы как зеркальное отражение друг друга, тебе нравится то, что я терпеть не могу. Но даже молча, ты понимал меня, а я тебя. Мы всегда с тобой спорили о чем-то, но никогда не навязывали свое мнение.
Мне кажется, ты зря сердишься на меня. Я действительно не считаю нужным тебе объяснять свой уход. Потому что я начну говорить, а главного ты не услышишь - не хочешь слышать этого на самом деле.
Я знала, что все будет совсем не так, как ты хотел, что мы расстанемся, но не думала, что расстанемся вот так.
Думала, что разойдемся от того, что просто разлюбим.
…Хотя, мы оба этого хотели. Признайся сам себе, ты ведь думал о том, как разорвать эту нить? Я думала.
Вот и все, просто end. Без happy.
Любовь живет три года? Не знаю, наша прожила немного меньше.
Да, трудно, но мы справимся. Уходи, пока я не передумала. |
| | Комментировать |
| un_lock | Суббота, 07/02/2009 12:48 |
| не понимаю... |
 Ну и что, что пасмурно, что идет мокрый снег, что скользко, что солнца нет. Ну и что?
Поют птицы, как весной.
И настроение такое же: ленивое, спокойное, сонное.
Я перестаю себя понимать в эти дни.
Еще и ты пытаешься сделать мне больно. А не выйдет!
Я не могу понять, что во мне не дает тебе покоя?
Да, мы разошлись, все. Это конец, слышишь???
Что тебе нужно?
Я не провоцирую тебя, не обращаюсь к тебе, не смотрю в твою сторону. Ничего не делаю! Что ты хочешь? Зачем ты пытаешься меня учить жить?
Ты задолбал меня уже!
Да, я ничего не объяснила тебе, просто молча отморозилась, да, так не делают. Но это не дает тебе повода так манерно надо мной издеваться!
Согласна, мне трудно забыть тебя, потому что все в моей жизни связано с тобой. Согласна, мне не забыть всего, что мы вместе пережили, я сама себе этого не позволю.
Да, я не права по отношению к тебе.
Я сама все это знаю.
Я знаю, что люблю тебя, что каждая черточка твоего лица, каждая клеточка твоего тела для меня родная, что мне плохо от одной мысли, что к тебе будет кто-то прикасаться, что ты будешь кого-то обнимать и целовать так же, как и меня когда-то.
Но все это было. У нас нет будущего.
Я не хочу тебя обижать, не хочу говорить гадости тебе в лицо, потому что я не обязана этого делать, но ты просто напрашиваешься на грубость.
Я никогда тебя не пойму.
Меня раздражают твои взгляды, твои комментарии, твое поведение.
Что ты хочешь мне сказать?
Ты говоришь, что любишь, что я глупо себя веду. А как ведешь себя ты?
Ты не признаешь своих ошибок, тебе плевать на меня. Ты всегда преследовал только свои цели, а я тебе во всем потакала, пыталась сделать все, чтобы ты был счастлив. И я ошибалась. Слепо верила тебе, считала, что не все у нас плохо и безнадежно. А все было именно так. Ты обещал провести со мной 8.03 в прошлом году и что? «Котик, прости, я с папой на рыбалку еду»!!! Это как вообще принимать?
Ты так хочешь знать, почему я ушла, так спроси сам! Оставь в покое Аню!
За все время ты ни разу не попросил у меня прощения, когда обижал. НИ РАЗУ! Потому что считал, что не говорил ничего обидного. Максимум, что я слышала: «Прости, но ты неправа».
Это ненормально.
А сейчас, чем ближе ко Дню Св. Валентина, тем хуже.
Думаешь, я смогу тебя простить?
Думаешь, я смогу тебе доверять после всего?
Ты ошибаешься.
Мне бы очень хотелось простить тебе все, начать все заново, но это невозможно.
И пусть весна, пусть все цветет, пусть поют птицы…
Я хочу просто спокойно жить, спокойно учиться.
Без тебя. |
| | Комментировать |
| un_lock | Пятница, 06/02/2009 10:09 |
| ...а если вот так? |
 Я прогрессирую…
Никто нас не держит, просто мы сами себя не отпускаем…
Все намного легче, чем мы думаем.
Посмотри: мир прост, это мы пытаемся найти скрытый смысл в словах, действиях, мыслях…А его нет…
Мир – как картинка, каждый день разная, но одинаково цветная….и при этом трехмерная…она бездушна, но манит к себе, потому что все пустышка: это фантик, а под ним бесконечность, пустота.
А жизнь…Жизнь – сериал, сиди себе, смотри, чипсы жуй лежа на диване. Просто смотри…Жаль, все в он-лайн режиме и перемотки нет.
Вот так надо жить, я поняла.
И все зависит от нашего желания.
От желания жить как-либо.
Всего можно достичь. Всего добиться. Нет ничего невозможного.
Но прежде, чем что-то делать, подумать надо 1000 раз: а хочешь ли ты этого на самом деле?
Потому что не будет пути назад.
Мои желания офигели от моих возможностей.
Возможно, поэтому у меня на душе спокойно.
Все теперь на своих местах, все по порядку, все как я того хочу.
Не хватает остроты ощущений, но я могу без этого. Тем более, что стоит только захотеть…и все будет. |
| | Комментировать |
| un_lock | Среда, 21/01/2009 01:18 |
| я умираю... |
 Мне не нужен этот мир, если в нем нет тебя…
Правда, мне почему-то безумно захотелось, чтобы ты позвонил и сказал, что хочешь все вернуть, что тебе без меня плохо, что мы не должны жить вот так. А потом я поняла, что это невозможно.
Потому что ты так не считаешь.
А если бы ты так сделал…я бы все отдала, плевать на гордость! Я бы вернулась к тебе…Забыла бы все обиды, всю горечь, которая есть на душе…
Как же мне плохо без тебя!!!
Жизнь кажется адом…Она казалась прекрасной только в первые минуты, а потом радость постепенно сменялась разочарованием и, наконец – ненавистью к себе. Невозможно жить, осознавая, что этот человек – вот он, протяни руку…и понимаешь, что он больше не твой, что нет больше «вас»…все закончено…Просто приходит только со временем – есть смысл жить, когда есть человек, для которого ты живешь.
Я… я так хочу тебя увидеть…прямо сейчас...и понимаю, что это невозможно. Что я теперь уже ни за что не заставлю себя позвонить тебе. И становится так обидно.
Моя жизнь без тебя пуста…
Ты сегодня, как раньше, пошутил и посмотрел на меня, ты всегда так делал, вроде как спрашивал: «Смешно? Ну же, улыбнись! Это для тебя!» и сам улыбался…я не смогла не улыбнуться.
Каждый вечер, когда я ложусь спать – я засыпаю с мыслями о тебе, каждое утро, просыпаясь, я просыпаюсь с мыслями о тебе. Я так скучаю по твоим утренним звонкам: «Привет! Ну что? Не спишь? А я проспал!» и всегда смеялся в телефонную трубку. Ты всегда приезжал ко мне по вечерам и звонил всегда после десяти…приезжал даже когда было холодно, а теперь все – мне пора отвыкать от всего этого.
Самое поразительное, что я сама от всего этого отказалась.
Просто тяжело быть «еще одной»…
Раньше меня всегда грели наши встречи, разговоры, твои поцелуи и объятия, а теперь мне холодно и одиноко, потому что всего этого не стало.
И пусть я всегда злилась на твою вечную занятость, на твою раздражительность, придурковатость и психованность, я ни на минуту не переставала тебя любить и никогда не сомневалась в своих чувствах.
Я каждое утро себя спрашиваю: как жить дальше? И не нахожу ответа.
Чтобы между нами не было: ссоры, обиды, упреки, недоверие, я очень хочу сохранить только теплые воспоминания о тебе… |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| un_lock | Воскресенье, 18/01/2009 11:10 |
| от этого невозможно избавиться... |
 Знаешь, о чем я сейчас подумала?
Готова поспорить, что ни за что не догадаешься…
Если бы ты только знал, как мне тебя не хватает! Как я по тебе соскучилась! Как я хочу хотя бы услышать твой голос! Как хочу обнять тебя, прижаться к тебе…
Сама не знаю, зачем оно мне надо…но без тебя я не могу.
Я так стараюсь тебя вычеркнуть из своей жизни, из памяти, стереть все воспоминания и понимаю, что чем больше я это делаю, тем больше я хочу к тебе вернуться…
Глупо так получается…
Мне очень тяжело делать вид, что тебя нет…тяжело видеть тебя, а про себя повторять: «Это галлюцинации. Его нет»…ты даже не представляешь насколько…
Я умираю без тебя.
Я иногда смотрю на тебя и понимаю, как я тебя люблю, а ты об этом так и не узнал, я так об этом тебе и не сказала…
Во мне заронил тень сомнения твой разговор с Аней: «Почему она так? Скажи, почему? Что с ней? Я ведь так ее люблю, а она…».
Просто ты не знаешь, как это больно, когда тебя предают, вот так, как это делаешь ты, а потом еще говорят, что ни в чем не виноваты, и, вообще, на что тут обижаться. Ты не знаешь, каково бывает, когда на тебе срывают злость, когда тебя пытаются унизить, когда про тебя забывают…а ты любишь этого человека, несмотря ни на что.
Хуже всего, что я знаю всю твою подлость, на которую ты способен, всю низость твоего отношения, всю твою ложь, все твои издевки, все приколы…и не могу разлюбить. Не могу. Это выше меня, это выше моих сил…
Как я устала от всего этого…я уже ничего не хочу…
Я не могу учиться, не могу читать, не могу играть на компьютере, не могу улыбаться, потому что мне больно. У меня все болит, вообще все…
Все напоминает о тебе…даже спортивная куртка, которую я случайно достала сегодня, и та пахнет тобой…я с ума схожу…
Но я не могу уже сделать шаг назад, потому что слишком далеко зашла.
Я удалила твой номер из телефонной книги, удалила тебя из друзей в контакте, забрала все свои вещи у тебя и вернула тебе твои…Все пути назад нет…Я даже перестала здороваться с тобой при встрече…и прощаться тоже перестала.
Ты ни за что бы не угадал, что я подумала о лете… |
| | Комментировать |
| un_lock | Воскресенье, 11/01/2009 03:07 |
| ...когда умирает любовь |
 Вот я сижу читаю книгу и думаю…Правильно ли я поступила?
Конечно, если учесть то, что я привыкла к тебе и для меня стали необходимостью встречи и разговоры с тобой, то я такая тупая.
Но если учесть то, что я тебе не нужна, то я целиком права…
Я потихоньку начинаю забывать тебя, забывать наши разговоры, твои поцелуи, твои прикосновения…я отвыкаю от тебя, я привыкаю к тому, что тебе больше нет места в моей жизни.
Трудно, конечно, я и не ожидала, что настолько трудно…Но вполне оказалось мне по силам…
Смотрю на этот белый падающий снег и понимаю, что стану скоро такой же белой и чистой, как он…И радуюсь непонятно чему…просто иду и улыбаюсь сама своим мыслям.
Нет, я не странный человек, я ненормальный человек…
Я столько времени мучалась из-за тебя, твоих слов, боролась, сама не понимая за что борюсь…боролась с тобой, с собой…боролась за любовь, против любви, опять за нее…
А в итоге осталась одна, без тебя…
Иногда мне кажется, что я умираю, что схожу с ума…просто слишком многое в моем окружении напоминает о тебе.
Ты преподал мне отличный урок.
Но он такой жестокий.
Ты сделал мне очень больно. Но я не хочу тебя винить, потому что это сугубо твое решение. Да и меня ты предупреждал еще в самом начале этих отношений.
Хотя для того, что было между нами это, наверно, очень громкое слово.
Я и вправду очень глупая…и слепая…
Просто с самого начала, я ощущала, что нелюбима, что в тебе нет тепла, нет любви, ты пуст.
Ты слишком большой эгоист. И никогда никого не любил кроме себя и вряд ли уже полюбишь…
Хотя меня этот вопрос должен заботить меньше всего. Не хочу больше иметь что-либо общее с тобой, даже учебу. Мне тяжело только сейчас, но пройдет время, и станет легче, а потом еще легче. И еще легче…пока совсем не станет легко.
Я не говорю, что не виновата в том, что так у нас все получилось. Это ведь были наши отношения, а значит виноваты оба.
Мне не на что было надеяться, потому что рядом с тобой только те люди, с которыми тебе хорошо в данный момент времени. Таким человеком когда-то оказалась я. А теперь она. После нее таких людей будет много.
Хорошо, что я это понимаю и сама себе отдаю в этом отчет. А поймут ли они?
Наверно, надо сказать тебе спасибо за все то чудное время, которое мы были вместе. Сказать спасибо за то, что ты не изменился, за то, что оттолкнул меня вовремя от себя. Поблагодарить за то, что ты не пытаешься понять моего теперешнего поведения, за то, что не пытаешься вернуть обратно…
…За то, что не звонишь, не разговариваешь…
Но надо бы тебя попросить на меня больше не смотреть, удалить мой номер из телефона и меня из своей памяти.
Нет, правда, я уже не сержусь и не обижаюсь, я все поняла. И я больше не хочу возвращаться даже мысленно к этому времени. Хотя, зачем я, собственно, распинаюсь? Ты все равно меня не поймешь, потому что в этом нет никакой нужды.
Больно, все-таки, когда умирает любовь. Потому что умирает медленно…но она, к сожалению, никогда не умирает до конца, всегда остается что-то, что щемит внутри… |
| Комментарии (1) | Комментировать |
|
