Чувствую себя
намного лучше, потому что ты ушел навсегда, говорю сама себе, что совсем не
скучаю. Не лгу, чувствую чебя лучше потому что ты ушел навсегда…
Стала улыбаться, шутить…Не уже ли
это опять я???
Так непривычно, потому что всегда
было на сердце тяжело, а теперь такая легкость, прямо как у мотылька. Ничего и
никого не боюсь.
Это удивительное ощущение
собственной свободы, когда вдыхаешь полной грудью, смотришь прямо перед собой,
улыбаешься, засыпаешь как маленький ребенок!!!
Я и представить себе не могла,
что все будет так легко, когда все пройдет.
И не верила, что все закончится.
А закончилось. Причем так
просто…Все ушло.
Можешь говорить все, что угодно,
но прошлое - есть прошлое, жить надо настоящим. Я ни от чего не отказываюсь. Я
все помню.
Переживаю уже не так остро
встречи с тобой. Я уже просто не переживаю.
За что? Почему?
Почему нам всегда попадаются абсолютные наши противоположности? Почему мы жить
без них потом не можем? Почему нас не привлекают те, кто действительно того
стоят? Может это происходит в силу молодости?
Я не говорю
сейчас о девушках или о парнях, я говорю в общем.
Почему все
возвращается бумерангом: стоит лишь раз причинить боль и ты сам будешь
испытывать ее ооооооооооооочень долго? Почему мы всегда смотрим только на
отрицательную сторону отношений? Почему акцентируем внимание на том, что нам не
нравится в партнере вместе того, чтобы возносить его лучшие качества? Почему мы
всегда чем-то да недовольны?
А в итоге?
Почему не можем
все отпустить? Почему держимся за то, чего уже нет? Почему спорим о том, кто из
нас кому принес больше проблем?
И это все вмсето
того, чтобы сказать друг другу спасибо, попрощаться и разойтись.
Зачем ссориться,
если можно все решить просто?
Пусть кто-то
упрекает меня в незрелости, но если все плохо и видеть друг друга уже противно,
может стоит просто не встречаться больше? Может стоит все забыть и жить дальше?
Стоит строить более продуктивные отношения?
Ничего не
хочется. Даже странно как-то. Не похоже на меня.
Я давно на
себя не похожа: не заморачиваюсь с одеждой, макияжем, поведением. Наверно, это
от того, что люди, окружающие меня, привыкли к моему внешнему облику. К такой
мне, которая есть на самом деле.
Хорошо это или
плохо, увидим.
А с желаниями
все сложнее.
Мне кажется,
что все они исполнялись. Всегда.
Сначала
думала, что так и надо. А теперь понимаю, что ошибалась.
Как только я
перестала думать о том, что мне плохо без него, что мы должны быть вместе, мы
перестали видеться вообще. Прекратились звонки.
Даже если
видимся теперь, то только по долгу учебы и звоним друг другу раз в месяц – два.
Все стало
холодным и чужим, и он тоже.
В один момент
понимаешь, что это уже не тот человек, которого ты любишь. Что он совсем чужой.
Потому что вам не хочется видеться, вам даже не о чем поговорить, когда вы
наедине.И тут начинается самое смешное.
Вы ищете предлоги, чтобы не встречаться. Молчите в телефонную трубку.
Это конец.
На свой ДР я
уже не загадывала желание быть вместе с ним.
Было одно лишь
желание – чтобы все былохорошо, всегда
все было хорошо.
А теперь все
хорошо, хотя бы с виду.
Становлюсь,
как раньше, спокойной, уравновешенной, улыбаюсь, книги читаю, фильмы смотрю, музыку
слушаю, с Инной смеемся постоянно.
И, кажется,
это и есть я.
Отвыкаешь от
себя самой. Потому что нужно уступать, терпеть, прощать, смеяться, когда
больно, носить обувь на каблуках, кофты с глубоким вырезом, краситься…
А это не мое.
Я не стою у
шкафа по часу выбирая, что мне нравится, а что – нет. Я не встаю до зари, чтобы
привести лицо в порядок, потому что и без косметики хорошо выгляжу. Я не
пытаюсь никому угодить, кроме себя. Когда хочу – плачу, когда хочу – смеюсь.
Быть ребенком
совсем неплохо. И никогда не поздно.
Когда мы – это
мы, нам больше ничего не нужно. А значит, и ничего не хочется.
Почему-то
одним - любовь, другим – счастье, третьим – деньги, четвертым – все, а пятым -
ничего.
Я отношу себя
к четвертым: у меня всего понемногу.
У тебя тоже
все есть, но ты упорно стараешься все растерять, чтоб ничего не было.
Жить скучно?
Знаешь, не
могу тебя понять. И уже не хочу.
Не могу тебя
видеть, ощущать твое прикосновение, даже самое безобидное. Мне больно. Как
будто бьют током.
В моей жизни
сейчас настали не лучшие времена, все плохо. Но я не жалуюсь, я пытаюсь
бороться с ситуацией и собой.
С первым
вообще никак, а со вторым есть небольшой, но все-таки прогресс...
Наверно, на
все нужно время. И на забвение тоже.
Я хочу все
отпустить, оставить эту боль времени, что пытается меня лечить. Страшно другое
– внутри с каждым днем становится все больше пустого места, которое нечем
заполнить. Надеюсь, что это временно.
Не знаю, как
себя заставить не смотреть на тебя, не думать о тебе, не надеяться на то, что
все еще будет.
Как заставить
себя разлюбить?
Я ничего от
тебя не жду, ничего не хочу, потому что все, что мог, ты мне уже дал. Этого
вполне достаточно.
Нам обоим
стоит отпустить воспоминания, чувства, мысли, чтобы обрести что-то новое, на
порядок выше того, что было.
Хотя ты бы
сейчас сказал, что ничего не было.
Пусть так для
тебя.
Твое право.
Жаль, что нас
все еще тянет друг к другу…а может, это лишь иллюзия…
Я-то знаю, это
лечится.
За тебя
переживать нет смысла.
Ты за меня
тоже не переживай, у меня все лучше всех, пусть даже это ложь. Но видеть надо
не только плохое.
Так хочется верить людям…И быть счастливой…А смотришь на себя и понимаешь, что шансов ноль… Потому что когда-то ты разочаровалась в людях, поняла, что надо быть жестче… Нельзя отступать ни на миллиметр. И надо скрывать все, что на душе подальше от посторонних глаз… И вот они выводы… Семьи у тебя не будет, а если и будет, то недолго. Ты слишком рациональный человек, а значит понимаешь, что с твоим дурным характером лучше жить отдельно…причем иногда даже от всего мира. Да и зачем это глупое сожительство? Зачем отравлять жизнь друг другу? Лучше вести себя привольно. Да и жить с кем-то тебе тяжело…мало места для личного пространства…и трудно скрыть мысли. Одному ведь намного проще. Все раздражает… Да и рано или поздно, чувства пройдут, оставив только воспоминания и серые будни…Тогда зачем? Детей ты вовсе ненавидишь…они такие все пусики-пупсики, что аж противно…зачем тебе они? Дети – это довольно глупое и бесполезное капиталовложение. Так что даже время на них ты тратить не будешь, к тому же воспитать как следует ребенка тебе не удастся, и беременность портит фигуру…и вообще…Это ж такое количество загубленного времени!!! Ты всегда будешь сама себе хозяйкой, ни от кого и ни от чего независящей!!! Единственное, что имеет для тебя значение, это родители и друзья. Даже сейчас…когда пишешь это с таким цинизмом, понимаешь, что так оно и есть. Становится немного грустно, потому что смотришь на знакомых девушек и понимаешь, что ты совсем другое существо. А ведь бывает, хочется, чтоб как у всех было что-то такое в розовом цвете, романтичное. Но как-то сами собой улетучиваются эти мысли. Еще когда ты была ребенком, все девочки мечтали выйти замуж, гадали, в куклы играли. А ты в это время осваивала искусство езды на велосипеде, потом мотоцикле…ролики, скейт, опять велосипед…И так до бесконечности… Сейчас предел твоих мечтаний – мотоцикл HONDA R6… И плевать, что мама против… Были игры в войнушки с мальчишками, драки во дворе, споры типа кто перелезет через забор или залезет на дерево… А потом ты посмотрела на себя в зеркало и поняла: детство закончилось. Не потому что тебе уже было не интересно, а потому что тебе уже 15 и как-то подозрительно на тебя реагируют все твои друзья – мальчики… Ты испугалась и закрылась в себе…Потому что мальчики из твоего двора изменились и с ними стало неинтересно, а девочки постоянно завидовали и понятия не имели, что такое дружба… Когда ходишь по магазинам, смотришь на одежду, в которую одеваются девушки, которые так нравятся парням: юбки покороче, кофточки с разрезом поглубже, платьица, сапожки – туфельки на каблуке…и все такое…Хочется…Но потом резко вспоминаешь, что это не твое. Твое – потертые джинсы, свитера, олимпийки, кроссовки… Твоя музыка не POP и не R'n'B, а что-то более информативное, типа панк, рэп, джаз, соул… И вообще, ты в душе ребенок…пусть даже с виду такой взрослый и сильный. Но там, глубоко внутри, тебе все еще 10 и ты все еще гоняешь на велике, лазишь по деревьям, бьешь стекла в школьном спортзале, дерешься… Ты любишь смеяться, но в последнее время все в твоей жизни как-то мрачно стало и улыбаешься ты все реже. Единственное, о чем ты всегда будешь жалеть, так это о том, что невозможно вечно быть ребенком… Да…именно такая я…не белая, не пушистая…даже не совсем добрая, не всегда честная…не совсем девушка и не человек…по крайней мере, я так думаю.
Почему так хочется быть сильной?Хочется стиснуть зубы и шагать вперед, делать резкие движения и плевать на последствия, ты же уверена, что так будет лучше. Хочется чего-то великолепного, большого… Наверно, это называют счастьем. Так хочется видеть родителей здоровыми и счастливыми, а не навещать их по несколько раз на день в больнице. Хочется, чтобы они никогда в тебе не разочаровывались, чтобы долго жили, чтобы всегда были рядом. Наверное, ради этого и стоит жить, стоит терпеть все, лишь бы видеть их улыбки, слышать их голос, иметь возможность их обнять, расцеловать… А на самом деле, понимаешь, насколько ты слаба. Едва сдерживая слезы приходишь в больницу, улыбаешься, подбадриваешь, суетишься, а потом приходишь домой и понимаешь, что ты не хочешь жить, что нет сил уже и поплакала бы, да слезы все куда-то делись. Голова болит, и нет желания ни видеть кого-то, ни слышать, ни разговаривать…Такое вот тупое молчание и одиночество. А еще как приходишь туда и видишь, как они пытаются улыбаться, делать вид, что все хорошо, что все будет хорошо, а ты смотришь им в глаза и читаешь в них страх. Как это надоело! Как это больно! …глядя на это все, чувствуя всю эту боль, ты говоришь сама себе: «Я никогда больше не буду делать вам больно, только живите!»
Мир бездушен.Но от осознания его истин не становится ни легче, ни тяжелее. В очередной раз понимаешь, что мужчина все-таки прав, а женщина – это просто клубок противоречий, которые борются с мужской правдой и друг с другом. Мужчина знает, чего хочет, даже тогда, когда думает, что сомневается. А женщина…О…Женщина хочет все. Просто так же проще: зачем делать выбор, если можно хотеть все сразу? И зачем это постоянное упрямство? Ведь, знаешь же, что не права, зачем споришь? Зачем??? И нет этим вопросам конца и краю…
Почему ты не можешь отпустить мысли? Почему ты путаешься среди трех сосен – тех, каждый из которых сможет сделать тебя счастливой, хоть и не надолго? Что с тобой? Ты постоянно погружена в собственные воспоминания. Зачем ты пытаешься жить тем, что было? Ведь это уже было!!! Посмотри… Он такой, как ты любишь: сильный, волевой, самоуверенный и чертовски красивый. Поведение у него, как у цивилизованного человека, он хорошо воспитан и предельно честен. К тому же, он всегда прав. Он сможет тобой руководить. Что тебя не устраивает? А, ладно, устраивает все…Пошли дальше. Осталось чуть больше недели, и он уедет. И что? Боишься полюбить? А, разлюбить все еще не можешь? Так послушай, ты сама говоришь, что для отношений нужна искра, уважение и симпатия. Все три составляющих есть. А тот…Забудь, пойми, что глупо любить человека, который никого не любит, кроме себя… Он козерог. И что же? Тебе должно быть все равно…Он же когда-то тебе понравился! И вот, пожалуйста, бери! А ты что? Глупая… Посмотри внимательнее… Что? Рост не тот? Слишком высок? Ну, знаешь, тебе не угодить!
Отчего любовь не уходит? Отчего она долбит в мозг, в сердце, рыдает? Отчего заставляет нас страдать? Отчего ты отказываешься от лучшего, с мыслями о том, что то, плохое – это твое? Не уже ли ты в это веришь? Послушай себя!
Ты мудрая, спокойная, уже сформировавшаяся личность. Он не будет тебя перевоспитывать, он не даст тебя в обиду и не обидит сам. Не бойся, сделай шаг впред, не убегай, не прячь душу, не спорь…Прими его мнение и он примет твое, хоть и скажет, что ты неправа…Он ведь мужчина.
Живет и не перестает удивляться.А ведь трудно удивить человека, которому все равно, что происходит вокруг него. У него есть свой маленький мирок, который он охраняет от остальных. А вдруг сломают? И страшно жить и не хочется временами...а надо. Хотя, удивляется человек редко...чаще, он просто расстраивается. Смотрит по сторонам, замечает, что жизнь плавно течет и уносит его с собой, оставляя позади прошлые горести, радости. Так и живет себе. В его мире царит хаос, там нет даже намека на идельную жизнь. А ну и что? Зато все в 3D графике с обалденными спецэффектами. Все реально! Плохо лишь одно...у этого мира нет точки приложения. Он не закреплен ни за кем и ни за чем. Человек в нем как гость в операционной системе и плевать, что интерфейс барахлит. Идет же прогресс? Но ведь это его мир...такой крохотный, хрупкий...пусть даже добрый и немного наивный...но мир... А в голове тысячи мыслей в секунду...И надежды какие-то пустые... И постоянные ожидания чего-то...то плохого, то хорошего. А не сбываются они с одинаковой частотой. Вот и расстраивается человек постоянно. А еще он не уверен...никогда и ни в чем. Поэтому молчит. Как же можно говорить о чем-то, если ты еще не решил кто ты? Ни мальчик, не девочка, в душе просто бесенок с ангельскими глазами. Смотришь в них временами и плакать хочется, потому что видишь, что внутри-то у него ой бедулечка... И как помочь не знаешь и сказать тоже нечего...даже в утешение. ...Он тянет руки к небесам. Зовет. Ждет ответа. И лишь шум дождя и ветра разрывают время на мелкие осколки...
Не такая как все и сама не своя, она не девушка, не парень, она что-то. Как робот.И ей тяжело с осознанием собственной индивидуальности. Потому что трудно отогнать от себя мысли, что все любят и любимы, а она – нет. Хотя, любима – это возможно…есть же люди, которые клянутся ей в любви, те, что готовы за нее отдать если не все, то очень многое. А ей не надо. Ничего этого не надо. Хочется любить…Ей просто хочется любить. Друзья, конечно, не в счет. Их она любит, потому что они ей родные…А с противоположным полом отношения все равно не вяжутся. Люди общаются с ней либо из корыстных побуждений, либо от неизбежности. И то, общением это назвать трудно. Она привыкла к тому, что ею пользуются. Это стало нормальным, как и то, что завтра будет новый день и Динамо станет чемпионом. Вот уже в который раз все повторяется заново. Порочный круг. В обществе столь образованной дамы молодые люди чувствуют себя неловко, потому что чувствуют свою некомпетентность и несостоятельность. Немногие тянутся к ней. И то, только из-за схожести. Да, сильная…Такая сильная, независимая, самодостаточная, твердая, что у нее есть лишь 2 пути: либо руководить, либо найти более сильного руководителя для себя. Но вот незадача: первый вариант она считает скучным и недостойным, а второго она попросту не видит и не находит. Так и живет. Сама. Да, одиноко. Ей тоже бывает одиноко и больно. Даже в таком огромном городе, где одиночество само по себе исключено. Да, плачет. И то, если это можно так назвать… Пара слез по щеке… Она просто скупа на чувства. Может, поэтому и не любит. И не полюбит. Ведь надо быть щедрой… И все бы хорошо, если бы не ум. Вся проблема в нем. В том, что мыслей так много… И они все кружат и кружат в голове… И не думать не получается. И работать только головой научилась… Ведь все любят, когда просто и смешно… А у нее трагедия. И детей не будет…Потому что не сможет… Да и мать из нее будет плохая. И тоже полбеды, если бы не упрямость и постоянный протест. Ну подчинись, прогнись, пусть подумают за тебя!!!! Нет, нельзя. Жизнь только в собственных руках. Она никому ее не доверит и не отдаст. Видели человека без будущего? Нет, я неправильно поставила вопрос. Видели ли вы человека, который не имеет права на счастье? Наверно, нет. По-своему она бывает счастлива…но это такие редкие мгновенья… Ей бы быть мужчиной…Была бы успешной, всеми уважаемой, счастливой…Она бы не находила в себе такое количество отрицательных сторон…А так… И никто не может ей помочь, потому что не знает как…А, может, просто желающих не осталось?
Мне перестали сниться цветные сны…Да и что там, если б только цветные…перестали сниться сны вообще. Закрываешь глаза, а там темнота. Вот и пришло, наверное, время взрослеть. Ведь взрослым сны не сняться… И невольно понимаешь: все, ты больше не ребенок. А потом задумываешься… «Скоро 30, значит, не будет больше твоих любимых белых кроссовок, дуркования на парах и вообще по жизни…Вместо всего этого будут строгие костюмы, запах антисептика на одежде и очки на носу. Будешь взрослой теткой. Может, даже дети свои будут. Тебе придется уйти с яркой полосы…» Становится грустно. Не хочу взрослеть. Пусть я буду не такой как все, пусть на мне кроссовки, джинсы и толстовки, цветные майки и творческий беспорядок на голове, но я буду тем, что живет внутри меня. Тем, чем я живу. Этим таким маленьким вредным недоразумением… Верните мне мои цветные сны. Пожалуйста.
05.02.2010
insight
медицина - наука не точная...а жаль
...знаю я одну...
пожалуйста...верните все обратно