Забросила пробежки…потому, что…потому что не могу себя
заставить. Но как только закончиться эта бумажная работа с историями и
протоколами…я опять вернусь к своему привычному ритму жизни…
Как-то я стала себе больше нравиться…потому что все
проходит. И то, что у меня было обострение чувств…это эмоциональная перегрузка.
Мне нравятся эти растянутые голубые джинсы и белые балетки пума…и футболка из
сэконда…и сумка, с которой я ходила еще в школе…и телефон, на котором так много
музыки…
Это все я. Это мой мир.
Эти биты, под которые я живу…Эти дикие бессонные ночи и
совершенно бодрые утра, потому что я регулярно просыпаю…И даже отсутствие
завтрака…Эти мысли в голове, о том, что надо терпеть до конца, о том, что все
закончится хеппи эндом…Эта бешенная страсть к диетам и спорту…Это я.
Такая я ходит по улице и просто улыбается тому, что есть
новый день и в нем есть друзья, университет, книга Пикуля, телефон и
много-много всякой чепухи…потому, что такая я живет позитивом. Она ничего не воспринимает
в серьез.
С одной стороны, все замерло после той ссоры, а с другой…я
еще никогда не чувствовала себя лучше…
Когда вернулась от родителей, мне хотелось улыбаться.
Постоянно. Без причины. А все благодаря одному человеку, с которым меня многое
связывает…
Любовь? Не любовь? Какая разница? Мне не надо быть с ним
такой, какой я не являюсь, потому что он меня знает и принимает как есть…а я
знаю его и принимаю как есть. Потому что с ним можно часами говорить о футболе,
можно часами просто гулять и рассказывать друг другу все подряд, можно просто
сидеть дома на диване и пить чай, можно часами говорить по телефону…а можно
сказать ему люблю и при этом он ничего не потребует. И ни на что не будет
надеяться.
Да, именно таких отношений мне и не хватало.
Улыбки ни к чему не обязывают. Это просто улыбки. Равно как
и слова.
Мы живеми общаемся с
разными людьми в разных сферах деятельности. Мы встречаемся с другими. Мы почти
все время заняты.Мы отшучиваемся, когда
разговор заходит о том, что каждый из нас чувствует к своим «половинкам». Мы
жалеем, что ведем себя как школьники…И, каждый раз, общаясь по телефону,
говорим друг другу целую и обожаю…При каждой встрече говорим, что рады были
пообщаться, будто целую вечность будем изолированы друг от друга. И каждый раз
он говорит, что жалеет о том, что не решается меня поцеловать…
Хотя, где-то в отношениях с ним я все же лукавлю…не могу без
этого…он тоже…я вижу по глазам, но не сержусь.
Я знаю, что если у меня или у него плохое настроение, надо
просто позвонить друг другу…Что, собственно, всегда и происходит. Я уверена в
нем, даже больше, чем в Жене…хотя, Женя мне очень близок.
А еще я знаю, что эти милые глупости, о которых я вспоминаю,
не получат никакого продолжения.
На личном опыте каждого из нас можно утверждать одно: очень
просто испортить дружбу любовью, да только надо ли?
И каждый из нас, когда берет трубку или приходит на встречу
понимает: мы всегда будем близки, но никогда не будем вместе.
Грустный пост получается…А я хотела веселый.
Каждый раз, вспоминая этого человека, я улыбаюсь. Он
возвращает меня ко мне самой. Он восстанавливает то, что разрушают другие. Он
дает возможность жить мне моим миром, а не его. При этом, он живет своим миром,
не растворяясь в моем.
Это и делает нас такими счастливыми.
Мы просто гости друг у друга. Мы не делаем друг другу
больно.
Даже не знаю, смогу ли когда-нибудь дать тебе это прочитать…
Наверно, мне просто не представится случай.
Я так и не научилась жить без тебя. Так и не смогла тебя и
себя убедить в том, что ты мне больше не нужен и что уже не люблю тебя. Не
смогла полюбить другого.
Все очень легко и просто: я искала замену тебе. И не нашла.
А может вообще не хотела даже ее находить…вот и не
старалась.
Да что уже теперь?
Я поняла: мне необходимо
заботиться о тебе.
Я поняла, что хочу
просыпаться с тобой каждое утро, готовить тебе завтрак, гладить твои рубашки,
убирать квартиру…я даже допускаю мысль о детях…Я хочу ждать тебя дома после
работы, покупать тебе газету, смотреть с тобой футбол, готовить тебе ужин…Я
хочу делать все, чтобы ты чувствовал рядом со мной, что любим.
Я бы смирилась со всеми
твоими недостатками, я бы тебе подчинилась…Но вот незадача: когда я покорна – я
тебе неинтересна, когда я сопротивляюсь – ты тоже быстро теряешь ко мне интерес.
Я никогда бы не задавала
тебе вопросов типа «любишь ли ты меня» и «как сильно ты меня любишь». Я бы
ничего не просила. Никогда.
Я поняла насколько мне
дороги наши с тобой споры, насколько мне не хватает твоего совета. Поняла, что
не могу без тебя такого сильного, потому что именно рядом с тобой я женщина. Не
могу без твоих глаз, без твоего смеха, без твоих шуток, без переживаний о тебе.
Я не могу жить без мысли,
что завтра тебя увижу.
Ты мне снишься.
Вот вчера, например, ты
мне снился. В своей куртке с зеленой молнией, кроссовках пума и черной
фановской футболке… Ты так не хотел, чтобы я выходила замуж за другого, так
старался меня отговорить, а потом просто посмотрел мне в глаза и спросил: люблю
ли я тебя. Я провела рукой по твоей щеке и только поцеловала тебя. Ты сказал,
что всегда знал об этом. Встал, обнял меня и ушел.
А я проснулась.
Меня подмывает тебе
позвонить хотя бы для того, чтобы просто услышать твой голос.
Я так люблю, когда ты на
меня смотришь. Ведь так смотреть можешь только ты один.
Много за это время у меня
было знакомств с другими, но все они какие-то не такие: глупые, грубые,
необразованные, с повадками дурацкими, ноющие хуже девушек, навязчивые…а ты
говоришь, почему я так себя вести стала. С ними иначе нельзя. Я не чувствую
себя с ними беззащитной, хрупкой, женственной…Я не вижу себя с ними.
Ты же сам говоришь, что я
лучшего достойна…
Но лучше тебя пока не
встретила…
Я помню каждую минуту с
тобой…Каждый день наших примирений…И не помню ни одной ссоры. Я не могу на тебя
сердиться. Даже после всей перенесенной боли.
Но простить до конца тебя
тоже не могу. Хоть люблю еще сильнее, чем раньше.
Я научилась все закрывать
в себе, научилась говорить чувствам нет, научилась обходиться без тебя…Но так и
не научилась о тебе не думать.
Ты должен меня понять и
простить за эту любовь, за слезы, за капризы…За то, что никогда уже не буду с
тобой, хотя этого хочу больше всего на свете. Потому что я очень сложная,
потому что ты неуверен, потому что нет доверия и вряд ли будет когда-то…потому
что надо учиться жить друг без друга.
И этим потому что нет
конца и края.
Мы оба не можем
остановить течение времени. А оно все дальше и дальше разводит нас.
Может, оно и к лучшему.
Я желаю тебе счастья: со
мной или без меня. И надеюсь самой его обрести.
За окном то солнце, то облака…ветер сумасшедший. Такой же, как в моей
голове. А вчера шел дождь. Почти целый день. Хотя тепло. И солнце было.
Настроение бешенное. Сама не понимаю, что творю.
А внутренний голос говорит – весело же, ты счастлива!!! Делай!!!
Я сама свожу себя с ума.
Это даже занимательно.
Мы с тобой как ключик и замочек…идеальная пара. Если откинуть все наши
отрицательные качества и тот факт, что больше нет нас, а есть только ты и я…
Меня ностальгия мучает как-то.
Наверно, это плохо. Или не очень?
Все вокруг переворачивается.
Мне не хватает адреналина. А поняла это я только сейчас.
С некоторых пор все так затихло, что я даже забыла: каково это? Просто
побеситься, почувствовать твою такую тяжелую руку на моей спине, потом на попе,
ощутить твой укус, быть поднятой на высоту собственного роста…Это так…так…так
ЗДОРОВО!
Просто нет слов.
Да, тело болит…оно отвыкло.
Опять на улице печально…Холодно…
Я хочу скорее домой, чтоб 10 дней балдеть под солнцем, слушать шум
прибоя, вдыхать бриз. Я так хочу украсть себе кусочек моря…Что он всегда был со
мной, чтобы дышать им каждую минуту моей жизни, где бы я не находилась. А еще…хочу
украсть тебя, чтоб ты играл со мной. Играть со мной умеешь только ты один.
Скажи, о чем ты сейчас думаешь? С какой целью спрашиваю? Сама не знаю.
Так, просто.
Не можешь ответить. Или не хочешь. Молча опускаешь глаза.
А я смотрю на тебя. Сидим молча. Мне бы многое хотелось от тебя сейчас
услышать. Да и самой есть, что сказать…
Мы разные. Как полюса нашей планеты. Мы далеки.
Вот опять подходишь, стоишь, смотришь на меня и
молчишь. Стандартная ситуация.
И все-таки, ты ничего так и не понял.
Ты видишь, что сейчас я счастлива. Пусть даже мое
счастье спокойное, улыбчивое, и пока оно просто держит меня за руку. Ты толи
завидуешь, толи просто ненавидишь. И меня, и его.
А может, где-то в глубине души, ты ненавидишь
себя, за то, что дал мне уйти. Ведь чувствуешь, что назадя не вернусь.
Что ж ты не спросишь в очередной раз: почему я не хочу
с тобой общаться? Почему не хочу быть твоим другом?
Потому что ты никого не любишь, кроме себя.
Ты его ненавидишь. Он тебя тоже. Хотя…он не умеет
ненавидеть. Ты ему просто не нравишься.
Ты все еще маленький, капризный, вредный мальчик.
Ты не умеешь переживать потери.
Тебе даже не стыдно, за то, что ты подставил
Вадима передо мной. Ты безответственный. Постоянно лжешь. Ты грубый и пошлый,
для тебя нет ничего святого…хотя, нет, есть – твои желания. Я хотела тебя
понять, верила, в то, что моя любовь сильнее, и я смогу…не смогла. Поэтому и
ушла. А еще я устала. Устала пытаться до тебя достучаться.
Странно так получилось. Я ушла, и ты понял, что
остался один…Пусть даже была она, она ведь тебя любит. Может даже сильнее, чем
любила тебя я. Для тебя она слишком глупая, это во-первых, а во-вторых, это
просто твоя игрушка очередная. А кем была для тебя я? Тебе же нужно было меня
заменить хоть чем-то. Вот и заменил.
А потом, когда вернул меня, отморозился от нее.
Представляю, как ей было больно. Мало того, она даже сейчас смотрит на меня,
как на конкурентку. У нее нет статуса в твоей жизни, а у меня был…
Почему ты не можешь полюбить?
Может, потому что все-таки любишь?
Молчишь? Ну что ж, молчи…и я помолчу.
Наверно, нам больше нечего друг другу сказать –
закончились слова…
Хочу домой,
туда, где тепло, где светит солнце, где море шумит…туда…только туда…
Всегда
считала, что ненавижу этот «богом данный город», а теперь…даже невольно
улыбаешься при одном воспоминании о нем.
Там прожито
много дней, пережито много радостных и не очень событий.
Там остался
кусочек меня самой…
Когда уезжала
в 2006 году, считала, что меня не будет туда тянуть, потому что Харьков намного
лучше, ярче, дышится там легче…Ничего подобного… но это я понимаю сейчас.
У меня на
самом деле свои счеты с этим городом. За все. За любовь. За боль. За смерть. За
жизнь.
Я уезжала с
желанием забыть все, вычеркнуть из памяти, с желанием жить новой жизнью.
Получила
новую жизнь, но она оказалась ни чуть не лучше старой.
Она меня
почти сломала, испортила, но в тоже время я стала лучше – иллюзии ушли.
А теперь не
проходит и дня, чтобы я не вспоминала этот город… Причем воспоминания вызывают
радость и какую-то тоску…
Все изменилось.
Поняла, что там родители, друзья, одним словом, те, кого я очень люблю. Что
вижу их очень редко… Что телефонные разговоры ничего не дают…
Здесь, среди
этого снега, льда, этой затанувшей зимы, ветра, пронзающего тебя насквозь,
чувствую себя одиноко и так же серо, как выглядит сам этот город. Только там,
на побережье, моя жизнь становится красочной, светлой, доброй, теплой…
Только там я
чувствую время, сидя на берегу моря и чувствуя соленые капли на лице. Слушаю шум.
Вижу чаек. И этот воздух, такой душный от свежести и чистоты… я забываю
постепенно, что такое чистый воздух, потому что большую часть моей жизни меня
окружает смог. Харьков отравляет меня.
Я привыкла за
эти годы жить в суете, вечном движении, среди миилионов людей, где ты всегда
одна. А там все тихо, размеренно медленно, можно не спешить, можно просто жить…
Странно даже, но на меня накатила волна воспоминаний…
Просто увидела фотку.
Мы никогда не были дружной группой: я всегда была с Аней, Леша с
Вадимом, Катя с Олей, Игорь с Олой, Тома старалась быть со всеми…и в итоге меня
нет с ними вообще.
Я скорее рада, чем огорчена своим переходом.
Помню очень хорошо, как меня не оч любили на первом курсе. Общаться
общались, а вот за глаза то ли завидовали, то ли молча ненавидели.
Потом на втором все вроде бы лучше стало, стали все общаться, команду
создали…играли целых 3 сезона…
На третьем пошел раскол. Вернее, мой откол от всех. Кроме Ани, ясное
дело. Аня просто пошла за мной. К ней тоже относились как бы хорошо, но что-то
было фальшивым…неестесственным.
Я старалась ко всем относиться хорошо, но постоянно раздражало
ощущение пользования. Одним нужна была помощь в учебе, другим- в жизни, третьим – еще в чем-то…
Тяжело рваться на кучки.
Помогая остальным, я не успевала помочь человеку, которого очень люблю
– Анечке. И она никогда на меня не сердилась. Не устраивала сцен. Потому что
она мой друг.
Я ценю ее понимание.
У меня ведь так мало осталось любимых и родных мне людей…
Я всегда знала, что меня считают выскочкой непонятно откуда…А потом
еще эти отношения, которые принесли мне много боли. Меня перестал уважать. Да
что там. Я сама перестала себя уважать…
А вот сейчас.
Все изменилось.
В корне.
Потому что вокруг люди без завышенной самооценки и с вменяемыми
амбициями. Потому что я попала в свой круг общения, где все говорят на одном
языке.
to be continue...
p.s. люблю тебя
going mad
changes in my life
ты
сегодня ночью меня осенило
.jpg)
