Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.

- Что заставляет нас с возрастом становится хуже?

- Наверно, понимание того, что ты имеешь хоть какую-то власть.

- Что делает нас с возрастом черствее?

- Ни что, а кто. Мы сами. Со временем мы осознаем, что намного проще отвернутся от чужой боли.

- Что делает нас уязвимыми?

 - Наши внутренние страхи. Они растут вместе с нами: увеличиваются в размерах, к старым прибавляются новые.

- Так что хорошего приносит нам наш возраст? Что положительного в том, что мы становимся старше?

- Ничего. Это взрослые придумали обман и власть. Это взрослые решили, что бояться плохо. Это взрослые придумали безразличие. Нам, детям, это чуждо.

Не хочу становиться старше. Но время говорит мне: придется.

Сейчас я хуже, чем была 5 лет назад. Боже, если же все так плохо теперь, то что будет дальше? Что хорошего останется от того ребенка, каким я была? Я боюсь…

Не надо меня понимать. Это лишнее.

Не надо мне верить. Особенно, когда я злюсь. Это вообще ни к чему.

Не надо меня слушать. Слишком часто я говорю что-либо просто, чтобы не молчать. Неважно, что мы думаем, если говорим то, что говорим. В голову к нам не забраться.

Прости меня. Я тебя простила.

Ты был тем, кого я подпустила к себе очень близко. Кем я дорожила, кого очень любила. И люблю. Но, к сожалению, не ценила.

А теперь тебя нет рядом. Ты ушел.

Без тебя моя жизнь как-то опустела, в ней стало темно, исчезли краски. Я совсем не чувствую ее вкуса.

Не хватает тебя. Я как наркоман, завишу от тебя, как от дозы кайфа…

Мне ничего не остается, кроме как ждать, когда ты прочтешь эту заметку и позвонишь.

Люди, если вам кто-то дорог, не надо с ним ссориться. Ведь из-за одной глупой ссоры вы можете потерять этого человека. Навсегда.

Все в одном ритме: жизнь, мысли, дыхание, шаг… Ты разрушил все.

Ты сильнее меня, раз тебя не тяготит, то, что произошло. Или именно этого ты и хотел?

Вроде бы пустяк: с кем не бывает? А это как посмотреть…

Я много значу для тебя? Ты много думаешь обо мне? Зачем же ты мне все это говоришь?

Кто мы теперь?

Как же мне хотелось собраться и уйти домой утром! Не смогла…

Я слишком рано уехала в Харьков? Может быть…

Теперь я дышу в разнобой с сердцебиением…И мыслей стало еще больше. Не спрашивай, о чем я думаю, ведь знаешь, что не отвечу.

И я о тебе думаю…Но не знаю, что чувствую к тебе…Вроде бы все по-прежнему…

Надежда только на то, что время все покажет и каждый из нас займет в жизни другого свое законное место.

Секс – хорошее завершение отношений, но слишком плохое их начало. Дай Бог, чтоб в наших отношениях он действительно был серединой!

Зачем мы нужны друг другу?

Может, для того, чтобы не испытывать скуки от одиночества?

Меня ставит в тупик этот вопрос.

Я не хочу создавать семью, не хочу иметь детей, так зачем удерживать рядом с собой человека, который, возможно, в глубине души надеется именно на такое завершение отношений? И что вообще делать, если при всем этом ты не боишься одиночества?

Мне становится не по себе, когда начинаю понимать, что рано или поздно придется стать чьей-то женой, заботиться о муже и детях, создавать уют в доме и (о, ужас!) научиться готовить! Может, просто нет еще того самого единственного?

И вообще, откуда растут ноги у этого мифа: каждой твари – по паре? Почему мы ждем или ищем эту одну любовь на всю жизнь? Может, ее нет?

Любовь не вечна. Я не знаю примеров вечной любви. Зато я знаю примеры вечной дружбы. Так зачем же искать себе пару, которая не постоянна в силу того же закона: все течет, все меняется, если есть друзья? Я не говорю о дружбе между женщинами, это совершенно другая тема. Я имею в виду дружбу между мужчиной и женщиной. Хотя многие в нее не верят, но она существует. И эта дружба намного крепче любой любви…

Пусть говорят много и ни о чем: дружба понятие более широкое, чем любовь. Человек не столько нуждается в любви, сколько нуждается в дружбе. Можно любить и быть одиноким, но когда у тебя есть друг, ты никогда не будешь в одиночестве.



Жизнь остановилась…

А время неумолимо идет. Оно вытекает сквозь мои пальцы как песок…тонкими струйками из мелких песчинок.

Ощущение полной обновленности, особенно после сегодняшнего фиаско. Да и Бог с ним.

Мне не хватает сил. Не хватает времени. Не хватает сна. Не хватает воздуха. Не хватает поддержки. Все как всегда банально.

И не то, чтобы я жалела. Нет.

Самое худшее время моей жизни прошло. Может, будет и хуже, а может и нет. Не хочу знать.

Хочу двигаться вперед.

Начала отращивать волосы – первая ступень на пути к новой мне.

Ногти накрасила розовым лаком. Пусть удивлятся. Не буду спать, но сдам этот экзамен на отлично. Только лишь потому, что это дело чести.

Одену завтра платье и босоножки на каблуках. Пусть окончательно упадет челюсть.

Вот сижу уже которую ночь и чем вы, думаете, занимаюсь? Ловлю комаров. Скоро можно будет ставить крестики на стене.

Решила не переезжать к Жене. Буду жить одна.

Я ведь взрослая девочка.

У меня ведь есть цель – сдать сессию и уехать к нему. Просто, чтобы опять посмотреть в его глаза, обнять его, и расслабиться. Ради такого я готова не спать и прикладывать максимум усилий к подготовке.

А на все про все как всегда одна ночь. Всего одна.

Так будет завтра, послезавтра и в понедельник, и дальше.  До 18.06.

Но я выживу. Однозначно.