Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.

Почему, почему так медленно тянется время?

… такое ощущение, что кто-то невидимый своей рукой наматывает эту тонкую нить на катушку прошлого, медленно наслаивая ее на то, что было…и даже на то, что есть.

Все проходит. Нет ничего вечного: ни любви, ни неба над головой, ни воды в море или кране…и я сама постоянно куда-то утекаю…каждый день все другое, хотя на вид одно и то же.

Обидно, что раньше были мечты – я закрывала глаза и представляла себя в белом халате, с фонендоскопом…сейчас все предельно реально: я в белом халате, с фонендоскопом. Все. Я достигла. Вот именно: ДОСТИГЛА! Мечта не исполнилась сама по себе, как по щелчку или взмаху волшебной палочки! Это был долгий и упорный труд. Мой труд!

Наверно, так всегда происходит, когда взрослеешь…

Хочу мотоцикл – и он у меня обязательно будет, работать надо больше. Хочу машину – буду работать еще больше. Вопрос во времени. И не будет для меня абсолютно никаких недостижимых вещей. Купить ведь можно абсолютно все. Кроме того, что нельзя взять в руки – любви, здоровья, чести, правды, радости, счастья… хотя все заменимо. Или даже не заменимо – чувство счастья становится менее продолжительным, потому что приходит мысль: это не просто так, я это заслужила/заработала. Ты просто довольствуешься. Ты не счастлива – ты довольна: хорошо оплачиваемая работа – отлично, мотоцикл/машина – хорошо, квартира – хорошо, красивый и любящий муж – хорошо, мобильный бизнес класса – хорошо, качественная одежда и обувь – хорошо…НО: разве может быть иначе? Ты же успешно учишься, прикладываешь много сил, жертвуешь своим общением с друзьями и близкими, что по-другому быть не должно! И не будет!

А где мечты? Их нет…вместо них – желания, что вполне воплотимы в жизнь…

И что это? Счастье? Едва ли…это удовлетворенность!

Но бесит меня не подмена счастья, а то, что я не вижу той грани, до которой все, что есть хорошего – это счастье, и лишь потом – довольство!

Я сейчас еще счастлива? Или уже довольна?

Еще ребенок? Или уже взрослая?

Если я еще счастлива, то не хочу пропустить тот момент, когда взамен счастья в моей жизни будут лишь благополучие и удовлетворенность.

Бывают моменты, когда ты понимаешь, что тебе становится мало пространства, мало воздуха, мало целого мира. Когда видишь, что из года в год ты переходишь все в той же стадии хорошей девочки, способной студентки и любящей дочери. Именно в эти моменты ты хочешь перевернуть все вверх дном, совершить что-то тебе несвойственное, чтобы изменить ход своей жизни.

И приходит осознание: ничего не меняется, потому что слишком мало места в тебе самой для перемен…Что делать? Ты ходишь опустив голову и начинаешь съедать себя этим вопросом. Ты просто не знаешь, кому можно задать вопросы, на которые ты и сама не можешь дать ответы…

Беспокойство сменяется отчаянием, потом приходит жажда действий. И ты действительно начинаешь судорожно думать, что-то делать, перебираешь свои ценности, делаешь перестановку в квартире, кажется: все отныне иначе… нет, все по-прежнему! Потому что решения были неверными: и как не передвигай мебель в квартире, если она лишняя – места не прибавится! И ты тупо замираешь на мертвой точке… на точке саморазрушения…куда двигаться??

Так и в тебе…

Если слишком много старых чувств, ненужных и неактуальных ценностей и принципов в тебе самой тебе некуда размещать новые. Но ты пока этого не понимаешь: ты болеешь головой.

А все предельно просто: убери все лишнее. Убери из головы замершую любовь – она больше не оживет. Убери из головы вину – ты ее сполна исчерпала. Выброси эти дурацкие мысли о том, что ты – магнит для неприятностей!!! Убери истерики. Добей ненависть. Убей беспокойство за судьбы миллионов. Разгони свои принципы к черту, в конце концов! Вытри пыль обид. Подчисти память. Разрушь все, что мешает тебе жить!

Почему тебя всегда надо к этому подталкивать??

Почему перед тем как принять правильное решение надо принять уйму неправильных??

Но теперь ты знаешь человека, что носит ключ к твоему сознанию. Даже не ключ…и не совсем к сознанию. Этот человек умеет отлаживать тебя, как операционную систему: приходит, смотрит и делает. Он тебя восстанавливает. Возвращает в точку отсчета, откуда ты можешь все изменить. И изменить не только вокруг себя, но и в себе самой.

Он показывает тебе твои заблуждения. Ты сначала так типа: как так, не может быть! А он: да-да.

Потому что решения-то были неоднозначными!

И ты так тихо себе говоришь: в жизни нет только черного и белого, есть множество полутонов. Но он-то слышит твои мысли даже на расстоянии и посылает сигналы: в тебе никогда не было полутонов, не было чувств с приставками недо- или пере-… зачем ты их создаешь?

Тебя лечат.

Просто ты еще не научилась лечить саму себя, но когда-нибудь ты этому научишься.

И голос говорит тебе: не чувствуешь перемен? Твори их сама! Разрушай все, что ненужно и старо! Ты не можешь жить в воспоминаниях, не можешь удерживать силой время! Отпускай его! Разрушай иллюзию любви в себе! Кого ты любишь: Лешу? Женю? Рому? Нет, как ни странно, ты не любишь ни одного из них. Так зачем же они тебе? В топку! Всех троих! Разрушай нетерпение: все к тебе придет в свое время, так всегда было, есть и будет дальше. Разрушай одиночество: ты никогда не была одинока и не одинока сейчас! Круши чувство собственной вины: есть вещи, в которых ее попросту нет! Убей обиду: тебе не на кого и не за что обижаться! Стирай неприятные моменты, их стало слишком много! Убей растущую глупость! Прогони неуверенность в собственном будущем! Ты забыла, что у тебя есть сегодня??? Оставь только то, во что ты действительно веришь: ДРУЖБУ! Не ту, что пила, а ту, что ведет тебя из года в год, что растет вместе с тобой, что поддерживает тебя в трудные моменты. Она одна неизменна.

Только так ты можешь перевернуть мир! Ты слышишь?

Только пройдя через саморазрушение ты сможешь родиться заново еще более сильной, более мудрой, с новыми интересами и новыми мыслями! И если ты пройдешь – все изменится! Ты почувствуешь: как это, когда тебе уже 22, а не 17!

Все казалось таким простым… Взять и простить. Но…

Я так ошиблась в себе. И ты ошибся во мне. Я боялась сделать больно тем, кого люблю и все-таки сделала…

А ты… говоришь, что все прощаешь…а я чувствую, что не все. И мы оба молчим.

Ты не любишь говорить об этом, а я боюсь заговорить и опять тебя потерять… наш с тобой мир такой хрупкий…

Мне надо с тобой поговорить. Очень. Я даже боюсь позвонить и каждый день говорю себе: «завтра, ты это сделаешь завтра»… Но завтра для меня не наступает. Кажется, что никогда не наступит.

Я не умею жить без тебя. И учиться этому я не хочу. Ты незаменим. А я и не хочу тебя ни кем заменять. Поэтому я жду тебя…

Невозможно заставить тебя общаться со мной. И чем дальше, тем больше я сомневаюсь, что все будет по-прежнему.

Просто скажи мне все как есть…

Я чувствую, что ты поменялся. Потому что я знаю, с каким лицом, и каким тоном ты говорил бы все, что пишешь в смс. И мне холодно от них…

Хотя, для меня важно уже то, что ты хоть как-то со мной общаешься. Я как ребенок улыбаюсь и радуюсь тебе. Но это милость: ты по старой памяти не оставил меня у обочины своей жизни. А милость не значит дружба…

…Все сначала. Все с нуля. Сколько можно?

Но я пойду на любые жертвы, буду терпеть боль, буду ждать. Ты очень мне нужен. Ты мне важен. Я буду за тебя бороться.

…Нет, все не так.

Я уже борюсь за тебя, борюсь за нас, за все эти годы, что ты был со мной. Ты никогда ничего у меня не просил. Но сколько всего ты мне дал! Ты один можешь меня встряхнуть: схватить за плечи и наорать: «Что ты творишь???? Думай башкой!!!!» или даже по телефону сказать, что у меня вместо мозгов каша…и мой «горшочек» сразу начинал варить правильную «кашу»…

И пока я проигрываю твоей обиде. Но очень хочу выиграть. А если мое дело выгорит, и ты меня простишь, буду беречь тебя больше, чем саму себя.

Когда же ты поймешь, что уже и без того слишком жестоко меня наказал?

Ты можешь мне не верить, можешь не думать обо мне. Но не делай ничего со зла, не веди себя так же глупо, как и я, не бери с меня пример!

Иногда, мы больше ценим тех, кто дает нам встряску, а не тех, кто все время нас утешает.

…А за окном торопливо падает снег. Такой маленький, белый и холодный. Он совсем мимолетный: падает на землю и тает.

Вот и  мне хочется, чтобы все в моей жизни было мимолетным. Потому что время и так бежит слишком быстро – я не могу его догнать. И не могу вернуть вспять. Настоящего мне слишком мало: ведь завтра наступит уже сегодня.

 Это больше, чем спорт. Это больше, чем увлечение. Это образ жизни и мислей. Это два колеса, мотор и длинная дорога. И ты.

Это мотоспорт.

Это легкие КТМ,  тяжелые дрекстеры и быстрые суперспорт байки.

Кто не был за рулем мотоцикла, не поймет, о чем я говорю.

Я говорю о полете. О невесомости. О легкости. Ни с одной машиной невозможно почувствовать то, что чувствуешь с байком. Когда вы  вместе - вы одно целое.

...А давай будем наивными? Давай будем глупыми? Давай будем смешными? Давай будем непонятными? Давай будем добрыми? Давай будем счастливыми?

Мне надоело быть умной, продуманной, серьезной, предсказуемой. Мне надоело злиться по поводу и без него. Я хочу опять быть счастливой!