Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.

Знаешь, вчера шел дождь. Конечно, знаешь. Ведь ты тоже здесь. Я сидела напротив окна и смотрела на облака, на дождь, на молнию. Слушала гром, поняла, что он распространяется как-то по окружности. Забавно, правда? Мир – шар. А гром описывает окружность. Понимаешь?

Смотрела на воду. Поняла, что любовь это жизнь, жизнь – вода, вода – дождь, дождь – время, а значит и жизнь, и любовь тоже время. То есть на все отмеряно время. И на наши с тобой чувства тоже было отмеряно время. Я знаю, что ты почти забыл все. А у меня все никак ты не выходишь из головы.

А может, судьба даст нам еще один шанс, если захотим?

Иногда задумываешься над происходящим и понимаешь, что ты вне: вне общества, вне общей тусовки, вне жизни. Ты глубоко в себе. И видишь, что больше ничего и не надо, только покой и тишина.

Каждый раз в метро я вижу, как бегут люди. Они опаздывают. А я нет. «Кто понял жизнь, тот не спешит». Я ее не поняла, но все равно не спешу. А зачем? Еще полчаса до начала пары, а езды – 3 остановки. Куда спешить? В эту кабалу, которая затянула дальше некуда? Я люблю медлительность, размеренность. Хотя, по сути, живу по форс-мажору. И ладно, если раньше напрягало, то теперь включился игнор: я иду и не вижу, не слышу никого и ничего. А ведь должна, я – врач. А вдруг сейчас кому-то рядом нужна моя помощь? Но увы: прохожу мимо знакомых мне людей, не обращаю внимания на симпатичных мальчиков… Я в себе, вернусь нескоро.

Бывает лень. Просто лень смотреть по сторонам, слушать разговоры окружающих. Зачем? В плеере играет музыка, таже «Мира» Океана Эльзы или старые альбомы Linkin Park. Когда едешь в транспорте и слышишь эти разговоры, то становится как-то неловко, будто подслушиваешь чужие мысли, да и к чему отягощаться чужими проблемами, когда своих хоть иди вешайся.

Раздражает этот синий огонек на колонках от монитора.

Я его и заклевала и закрывала и заставляла и что? Он все равно горит, хоть бы что. Напрягает. Не люблю синий цвет, люблю зеленый и коричневый. Только неяркие, а темные, насыщенные оттенки, глубокие такие, они мне море напоминают. Вернее цвет воды в Феодосийском заливе.

Не люблю Феодосию, я бы сказала, что ненавижу, но это было бы ложью. С ней у меня свои, особенные счеты по жизни. Люблю Харьков, хочу туда, хотя 12 дней как здесь. Хочу на учебу, скучно. Помню, как искренне удивилась, когда мне сказали, что в Фео одни алкоголики и наркоманы. А сейчас хожу по улицам и понимаю, а ведь так оно и есть. У города нет будущего: все пытаются уехать просто куда угодно. Молодежь либо уезжает, либо спивается, скуривается и скалывается. Не хочу здесь работать. Ну что здесь делать? Люди живут только в сезон. Их жизнь поделена на две половины: сезон и подготовка к нему. Причем вторая половина приравнивается к спячке. Зимой город спит. Да здесь прикольно отдохнуть, уехать и забыть.

Здесь люди не спешат жить, им все равно. Я ведь тоже не спешу, но мне не все равно. Много целей, много стремлений и не просто так, а чтоб быть человеком. Это многого стоит и много значит. Жизнь дается раз и прожить ее надо с чувством, толком и расстановкой, а не в одно дыхание. Чтоб ты понял потом, что жил: и пострадал, и порадовался, и посмеялся и были воспоминания.

Много мыслей в голове, из-за них иногда ничего не соображаешь и не понимаешь. Тупеешь вроде как. И вообще у меня дни тянутся как во сне. Все время сплю, даже когда бодрствую. Вижу как дни уходят непонятно куда и скоро на учебу, где ты наедине сам с собой, один на один с городом. Скучаю по харьковским огням, которые вижу из окон квартиры. Меня к ним притягивает. Могу часами смотреть на них и абсолютно ни о чем не думать. Бывает позволяю себе эту маленькую радость, хотя знаю, что надо заниматься и вставать завтра рано на учебу, но… Не могу оторваться от них.

Может со мной что-то не так?

Жизнь иногда приносит сюрпризы.

Никогда не знаешь, что ждет тебя впереди. И… надеешься. Надежда – это все, что у тебя есть. По крайней мере, сейчас.

Сейчас говорить об этом намного легче, чем год назад. Никогда не думала, что все получится с первого раза. Ровным счетом ничего не пришло ко мне само. 9 вступительных экзаменов, полгода работы… и вот – через неделю ехать обратно, а что ждет меня там – не известно.

Когда ехала туда в августе, настрой был совсем другой: ехала с гордостью, намерением все победить… с радостью, с надеждой в лучшее. НО…сейчас все по-другому. Теперь я поеду без надежды. Я действительно надеялась и была жестоко убита ею. Каждый раз, как что-то случалось, я себя успокаивала: все будет хорошо, во всяком случае, я на это надеялась. А зря.

Да, неприятные сюрпризы преподнесла мне жизнь: Дима, кража телефона, вечные ссоры в комнате. Блин, да я тихо начала себя ненавидеть. Еще и проблемы со здоровьем…

Одним словом, надо признать, что я во всем виновата, неправа и вообще… как там говорит Белозор? Жизнь – гавно? О, нет, жизнь – это такое дерьмище, что представить это трудно. Наверно, невозможно.

Не беречь красы

И не бояться смерти:

Бабочки полет.

***

Три вечных тайны:

Восход солнца, смерть луны,

Глаза героя.

***

Набьют синяков

Булыжники дороги.

Тяжел Путь Чести.

***

Казалось – конец,

И надежды нет. Но вдруг –

Первый луч солнца.

***

О, как хочется

Улыбнуться от души

Хоть напоследок.

***

Жар без холода,

Счастье без горя – хлопок

Одной ладонью.

***

Нет, не отщипнуть,

Сколько ты не старайся,

От счастья кусок.

***

Ты правда хочешь,

Чтоб однажды пелена

Упала с глаз?

***

Быть или не быть –

Глупый вопрос, если ты

Хоть раз был счастлив.

***

Такие же, как

У ангелов и эльфов,

Крылья стрекозы.

***

Быть красивыми

После смерти умеют

Только деревья.

***

Солнце все делит,

Тьма все объединяет.

Ночью мир един.

***

Хуже нет, когда

Ничего не ответит

Тот, кто все знает.

У каждого из нас свои страхи, все мы чего-то боимся.  Мы сами не имеем представления о том, что может сделать нас счастливыми. Трудно жить без мечты, сознания, надежды, веры, любви, счастья и много другого. А без денег? Можно жить без денег, власти, славы? Без славы и власти – спокойно, а вот без денег….

Деньги губят многих людей, но как тогда объяснить тягу человека к деньгам? Мы все знаем, что чем больше денег, тем больше их нам надо, но мы работаем, бегаем, зарабатываем деньги, и…. В конце концом мы не знаем, на что их тратить. Смысл беготни и метушни? Много денег – много мыслей, проблем, «друзей». Много денег – это просто убийство себя самого. Никто не знает, как потратить 20 млн. долларов???? Я, кажется тоже…. Да и нету у меня их.

Денег должно быть ровно столько, сколько ты можешь потратить – вот мой принцип по жизни. Но как его реализовать? Где взять столько, сколько я могу потратить? И сколько я могу потратить?

Шедеврально. Я отлично понимаю, что деньги для меня значат мало, но жить без них я не могу и не представляю себе, как можно без них жить. Честно говоря, я боюсь остаться без денег.

Все чаще и чаще вспоминается лето. Мысли сами уводят тебя куда-то далеко, куда-то, где тепло и солнечно, где жизнь идет тихо и спокойно. Свою жизнь я разграничиваю на лето и учебное время. Учебное время, само собой, тоже имеет свои плюсы, но лето….

Я всегда вспоминаю брата и его друзей. Они все такие классные, веселые. С ними легко, не со всеми, конечно, но в основном…. Так приятно вспомнить, как когда-то мы втроем шли под одним зонтом, шел сильный проливной дождь. Сверкала молния и море…. Какое тогда было море!!! Я бы с удовольствием прожила тот день еще раз!

Я никогда не забуду, как мы сидели на лавочке в сквере после кино, как мне один парень заплетал косички на голове и удивлялся тяжести и цвету моих волос. Ни за что в жизни не забуду, как однажды на пляже этот же парень потерял свои часы, но Сашка их нашел. Мы так здорово проводили время. Смеялись с Ирки, которая в тот день съела свой самый первый в жизни хот – дог….

А еще я никогда не забуду, как со мной поделились переживаниями и чувствами и я дала слово, что Сашке ничего не скажу. Это был первый раз, когда мне пришлось молчать. Я ведь всегда ему все-все рассказывала, а тут на все вопросы надо было отвечать, что не знаю, ничего особенного. Но мне так дороги эти воспоминания!

Со смехом мы вспоминаем, как прошлым летом меня, Сашку и Андрея приняла какая-то бабка на пляже за семью. Мы с Сашкой так смеялись. На нас потом все время кто-нибудь оглядывался и показывал пальцем. А нам было просто по фигу. Мы так радовались, что мы вместе, потому что в основном мы ходим с Сашей, а тут еще и эта мелочь пузатая.

Я всегда невольно улыбаюсь, вспоминая Славика. Такой пацан ржачный. Именно, что не смешной, не веселый, а ржачный. Он может достать любого. Поначалу мне это не нравилось, но потом я к нему привыкла, хотя болтал он обо всем, что видел и в основном всякую чушь. Никогда не забуду, как смеялась Наташа с нашего последнего вечера. Просто очень трудно представить себе парней до такой степени пьяными, какими они были в ту ночь, и то, как я их утром будила криками: «Лейтенант Бирюков! Утро уже! У вас незачет! Срочно в деканат! Бурундук, пора вставать!!!». Сашка, ворочаясь в постели, мямлил: «Катечка, сестричка, ну еще пять минут». Я потом так переживала, когда увидела, что до отправления поезда всего 45 минут, а ребята еще не вернулись с пляжа. Стала звонить Сашке на мобильный и, услышав звонок, заметила его телефон, лежащий на столе. Вот меня тогда чуть кандратья не хватила! Я же тогда Сашке сумку дособрала и тут смотрю: идут, зайцы мои!!! До отправления чуть больше получаса. Славик после вчерашней попойки еще не отошел: идет бычок, шатается – это как раз про него. Ехали в такси, так Славик все мне свои ссадины и порезы показывал. Ничего особо страшного с ним не случилось: просто, когда шел домой пару раз пнул разбитую стеклянную бутылку, а потом залез на забор и упал с него. Когда приехали на вокзал, то оказалось, что у них билеты в разные вагоны: Славик – в самом начале состава, а Сашка – в конце. Славик спокойно зайти в вагон не смог (я, в прочем, другого и ожидать не могла), вокруг стояли какие-то парни, так, они, увидев наше прощание, засмеялись и стали спрашивать, где я такого парня себе достала. Но я-то его не доставала, он сам достался и ни какой он мне не парень! Зато с Сашкой мы танцевали под «Марш славянки». Выглядело это очень обезбашенно, потому что от нас люди на перроне шарахались.

Но, когда они уехали, я пришла домой и увидела, что там просто пусто. Не только дома было пусто, но и где-то в душе. Сразу стало грустно, но я подумала, что мы точно скоро увидимся, и все будет еще лучше, чем было. Потому что жизнь продолжается.

Как же временами надоедает жить....

Когда видишь, что все вокруг тебя не так, как надо, когда все старания разбиваются о какие-то скалы….

Мне уже даже не хочется шевелиться, чтоб хоть что-то в этой жизни изменить или воплотить. Просто разочарование…

И долго это будет продолжаться?

Каждый день просыпаешься с одними и теми же мыслями и желаниями. И засыпаешь, проговаривая про себя какую-то молитву, что, мол, спасибо тебе, господи, что прошел день и, что настала ночь и помоги проснуться завтра….

У самой просто руки опускаются от жизни. Потому что не живешь…. Мне кажется, что амебы или инфузории живут лучше, чем люди. Просто так надоел весь этот марафон: беги, живи, успевай…. Вечно доказывай миру и себе, что ты что-то можешь, что ты не зря живешь, пользуясь кислородом, что не просто так ешь свой хлеб…. у меня нет больше сил ни на что. Нет сил кому-то что-то доказывать, потому что достали. Да, меня все бесит, потому что, видя свою беспомощность, понимаю: бороться бессмысленно…. И все в жизни не идет на лад.

Вот тебе и жизнь…. Прямо-таки, как у Кафки….

Вот я сижу и делаю выводы из всех проишедших за последнее время событий. Но ни один вывод меня не успокаивает. Я просто хочу прокричать этому человеку, что он неправ. И не могу. Я чувствую где-то внутри, что ему не дано понять. Он все равно ничего не увидит. Слишком мнителен и скор на выводы. А еще он трус. Вот только чего он боится?

Ненавижу тот тип людей, что судит человека, вовсе не зная его. Мне обидно, что с этим всем жить мне. Я понимаю, что он хочет от меня оградиться. Но почему? Не уже ли такой слепой, что не видит или не хочет видеть, что все в ПРОШЛОМ??????????? Что я ему сделала? Попросила об одолжении.

Он даже пальцем не пошевельнет, чтобы я узнала правду. Наверняка он замешан в этом деле. Боится выдать себя. Просто трус и больше ничего! Я не наивный ребенок, я просто ребенок. И не ему меня судить теперь, когда я узнала его настоящую сущность.

Ребенком быть намного лучше, чем быть трусом. Теперь я это знаю точно. Я не считаю, что меня не за что судить. Конечно, есть за что, но только не за это.

Нравятся опытные женщины? Ну и пусть, я в его жизнь не лезла, не лезу и не собираюсь. Каждый творит, что ему угодно. Ведь это его жизнь.

Я такая, какая есть. И живу, дышу и мыслю так, как могу.

Взрослая жизнь? Да что он вообще знает о взрослой жизни? Он «как маленький ребенок, который сделал лужу, а потом скривился». Я не могу назвать его взрослым человеком, потому что он еще не научился мыслить и воспринимать мир реально.

Нечего себя накручивать и делать вид, что ты - лучший и мнить себе черт знает что. Я знаю, кто ты. А ты, к сожалению (а, может быть, к счастью), не знаешь, кто я, и не узнаешь. Поверь, я об этом позабочусь.

И теперь попробуй мне докажи, Андрюша, что я неправа.

Я вовсе не осуждаю тебя, просто я решила не принимать тебя таким, какой ты есть, как и ты меня. Думаешь, я повелась на твоего друга? Ты сильно ошибаешься. Я не ведусь на такие вещи. Я очень хорошо знаю парней. И тебя, и его я считала друзьями. Поверь, у меня есть принципы в жизни, от которых я не отступаюсь. Я хотела во всем разобраться, узнать, что «небо голубое», просила тебя, а ты…. И ладно, выясню сама.

Не задавайся вопросом, почему именно я написала. Ты не хотел со мной поговорить, ты был «на фильме».

Думаешь, что я до сих пор к тебе что-то чувствую? Опять ошибаешься. Все давно прошло и все давно забыто. Для меня. А для тебя, походу, нет.

Знаешь, я тогда ошиблась. С кем не бывает – все мы люди. Впредь буду осторожней. Урок усвоен. Сколько ты еще об этом будешь вспоминать?

Я не говорю, что все парни – козлы, но и не отрицаю этого. К какой категории относишься ты – решать тебе, а не кому-нибудь. Я не говорю, что все девушки - стервы, но и не отрицаю этого. К какой категории отношусь я – я уже знаю. Тебя я уважала до того дня, когда все стало говориться за моей спиной. Вспомни «Аркадию». Ты не подошел ко мне, не поговорил со мной, сделал вид, что меня это не касается. Ты говорил с моими подругами. Ты боялся обидеть меня? Не поверю! На правду не обижаются, запомни это. После этого я поняла, что ты не тот человек, за которого себя выдаешь. И тем более не тот, кем я тебя считала. Но я с этим смирилась. Решила стать твоим другом. Теперь поняла, что напрасно я думала, что смогу им быть.

Знаешь, теперь, когда прошло достаточно много времени, я могу с уверенностью заявить: я очень рада, что между нами ничего не было. Ты девчонок своих меняешь, как перчатки, а я не хотела и не хочу оказаться такими перчатками. Я не защищаю твоих бывших, а констатирую факты.

Я сказала все, что хотела. Теперь мне фиолетово, что ты обо мне думаешь и как относишься. Все, что я здесь написала, прими, как комплименты. Ты их еще не раз услышишь, но уже не от меня. Извини, если грубо. Теперь и ты получил урок. Будешь осторожнее с такими, как я.

Мне постоянно задают один вопрос: «Можешь ли ты писать о чем-то еще, кроме смерти?». Я дам ответ.

Я могу писать обо всем на свете. Но все, что я пишу, рождается в голове лишь тогда, когда на душе боль. Боль – это единственное, с чем моя душа не умеет мириться. Счастье, радость и вообще все хорошее я переживаю по принципу: когда тебе хорошо – тебе хорошо и ничего больше. Да и радостью можно делиться с окружающими, вернее, нужно. Когда ты радуешься и делишься этой радостью с другими, то к ним переходит частичка счастья. А болью и несчастьем можно ли делиться? Зачем утруждать людей выслушивать все о твоих бедах, когда можно это излить на бумаге? Бумага поймет все, а люди – нет. Бумага тебя не упрекнет в совершенном, молча выслушает…и именно в ее молчании ты найдешь спокойствие. Она не выдаст твоих тайн, она не предаст тебя. Главное заключается в том, что она умеет слушать.

Я пишу о смерти. У меня много историй и заметок о смерти. Но это не значит, что я хочу умереть. Так я борюсь, пытаюсь бороться со страхом смерти. Для меня это важно. Может быть, в смерти я вижу смысл жизни. Ведь смерть не теряет смысла, потому что он у нее один: забрать жизнь. Смерть несет справедливость, от нее не откупишься. Она придет и заберет твою жизнь. И все. Она всегда права, во всем права. Иногда мне это не нравится, но она такова и я ничего не могу с этим поделать.

Я люблю жизнь. Но о ней писать не могу. Пока. Я живу еще очень мало, чтобы знать, что такое, эта жизнь. А смерть я видела уже много раз: она была в моем доме, стояла со мной рядом, я видела ее на операционном столе… Я вижу ее каждый день на улицах. Иногда мне кажется, что смерть – это часть жизни, та часть жизни, которую я смогла постичь.

Вот сейчас я сижу и думаю о том, что каждую минуту по всей планете умирают люди. Я не знаю сколько их. Вот прошла минута, и их нет. И это происходит каждую минуту, день ото дня, год от года.… А еще я знаю, что каждую минуту рождаются дети. Когда я над этим думаю, то мне кажется, что смерть можно сравнить с волком. Волк – санитар леса, а смерть – санитар жизни.

Жизнь у всех одинаковая: полоса черная, полоса белая, пауза.… А смерть – разная: тихая, незаметная, жестокая, болезненная, мучительная, ужасная, внезапная, странная. Она – всякая. Она интересна так же, как и интересна жизнь. Но смерть спокойнее, умиротвореннее, тише. Она совсем не злая. Просто она такая, какая она есть. Жизнь не всегда целенаправленна, а у смерти есть цель – принести покой и освободить места для новых людей.

Порой мне даже кажется, что жизнь и смерть – сестры. А, как известно, из двух зол выбирают меньшее. Вот я и выбираю – смерть.

Каждый новый день моей жизни – еще один шаг к одиночеству. Да, звучит смешно, но это так. Я сама выбрасываю себя из жизни других людей. Вообще, если честно, обидно и как-то очень грустно. Я сама во многом виновата. Наверно, во всем, что со мной происходит. Теряется этот вкус жизни, который должен появляться в эти 17 лет. А его нет. Это факт. Почему я стала такой злой? Я перестала себя понимать. Стала себя ненавидеть. Эта идиотская неуверенность в себе просто мешает мне жить.

Говорят, что в 17 все только начинается. Раньше я в этот бред верила. А теперь нет. Мы хозяева своих судеб? Кто сказал эту глупость? Или это вовсе не глупость. Я понимаю теперь, что друзей у меня просто нет, потому что я как волк. Хотя и волку нужна стая. А мне? Мне нужна эта «стая»? Где ее искать?

Я сомневаюсь во всем, в чем  раньше была уверенна на все 100%. Ну что мне делать? Я могу вернуться в прежнее русло, пока еще не поздно. Вернуть друзей, близких. Стать такой, как была. А надо ли мне все это – не знаю. Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Если все вернуть в тоже состояние, то я не буду собой, все будет наиграно, ненатурально. На лицо одену маску. Эту дурацкую маску. Я носила ее до этой зимы. Жила с широко закрытыми глазами. А сейчас как будто стала все видеть и показала свое лицо. И как ни странно, те, кто мной восхищался, сразу ушли из моей жизни. Ушли и те, кто не восхищался, и те, кто были моими друзьями. Все ушли. Или это я их выгнала?

Надо что-то выбрать. А что выбрать - непонятно. И спросить не у кого. Иногда вот так сидишь и думаешь над всем, что происходит в жизни. О людях, которые тебя окружают. Мне стыдно, а за что неясно. Сейчас вообще стала теряться среди обычных людей, не могу ни с кем говорить открыто. Иногда просто сижу и плачу.

Тешу себя верой во что-то лучшее, в то, чего на самом деле нет и быть не может.  Первые пару минут все в порядке, а потом все катится в представлении реальности. Я разучилась мечтать. Кому нужен друг, который разуверился в жизни и стал пессимистом? Ищу какие-то глупые отговорки, чтоб не отрываться от жизни и реальности. Не хочу никого грузить своими проблемами. А есть ли они у меня? Может, все это я выдумываю?

Боже, как хочется жить и чувствовать себя человеком. Любить в этой жизни хоть что-то и верить тоже хочется. Я хочу мечтать. Хочу дышать воздухом и смотреть на небо. Видеть хочется не только плохое. Я как тот Понтий Пилат, отдаю всю свою преданность и любовь своей собаке. А она не может разделить мою участь. Мне некому дарить то, что осталось в душе. Во мне скоро не останется ничего хорошего и доброго. Не останется ничего человеческого. Меня просто не принимают в круг людей, а сама я туда не пойду. Я боюсь быть отвергнутой и непонятой.

Много думать – вредно, а что тогда делать? Мысли в голове одни и те же. Может и не стоит воспринимать все так, как воспринимаю я. Но я не смогу измениться. А мне бы так этого хотелось.