Последние 25 смотрителей:
Romax 2010-09-10 13:36:04
[PR]SmiLe[INC] 2010-08-24 16:00:41
arex-1960 2010-05-14 14:12:22
Последние 10 комментариев:
Nickys 2007-11-23 02:33:26
SuperManga 2007-11-22 16:49:13
Ириха 2006-10-24 18:28:35
prosto_ЯНА 2006-10-24 14:48:10
DEvohkA 2006-10-04 18:14:16
koliaru 2006-10-04 11:13:53
carotte 2006-10-02 22:28:37
DEvohkA 2006-10-02 21:27:38
DEvohkA 2006-09-30 18:09:59
Fagot 2006-09-30 09:48:14
|
| solar | Четверг, 22/11/2007 02:28 |
 13 качеств фригидных девушек |
За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется моей маленькой тайной А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.
Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я — классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.
Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что...
— У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.
— У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?!
— Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.
— Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!
— Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно -- это тоже страшно.
— Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.
— Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!
— Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена )
— Хвалишь партнера, говоришь ему ласковые слова, называешь красивыми прозвищами. Но партнеру то хочется трахаться, а не только ласковые слова слушать!! Секс словами не заменишь!
— Хорошо делаешь минет. Очень редкое качество. Но я предпочитаю отдельно минет и отдельно секс. Бревно в постели может хорошо делать минет. Но от этого она бревном быть не перестанет!
— Красиво имитируешь оргазм. Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.
— Красиво раздеваешься, танцуешь, даже поешь. Очень клево! Но когда доходит до секса, получается еще большее разочарование (((
— Прикасаешься к яичкам партнера, кусаешь его за мочки ушей, проводишь рукой в разных интимных местах. Очень приятно. И оригинально. Но обычно девушка умеет делать только что-то одно. Типа как бонуса. А надо знать все. Иначе именно так и выглядит -- лежишь, еле двигаешься, но играешь яичками. Смешно )******************
Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.
Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то...
то ты — БРЕВНО.
Всем спасибо. (с)
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| solar | Пятница, 19/01/2007 12:36 |
| МЕДВЕДЬ И БАБЫ |
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно — девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко — в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь — и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка — оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.
|
| | Комментировать |
| solar | Вторник, 24/10/2006 01:50 |
| скатина |
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер - это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как... а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил! (с)
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| solar | Среда, 04/10/2006 10:54 |
| дешевый развод |
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается – хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу Вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь СОСИ!!!.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И ФАПОТЬКУ!!! (с) ...)))
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| solar | Понедельник, 02/10/2006 01:12 |
| Любимый сад |
За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом
стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный
мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во
двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой
болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу.
Тетке:
- цены как грибы?
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке.
Тетке:
- грибы растут?
- Да.
- А дрожжи?
- Да.
- А цены?
- Ну да.
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед
смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в
замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших
глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар.
- Какой?
- Ну не дрожжевой, грибной.
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке.
Тетке:
- Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы?
- А причем здесь цены?
- Да ни причем
- Ну ты пришла и сказала, что они растут.
- Ну да.
- Грибы тоже растут.
- И?
- А как цены растут?
- Как на дрожжах.
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сволочь, всю контору попалишь!!! - дед тоже
вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно,
на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее
глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан.
Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара
тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда
подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит
сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются
соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой
невиданным.
С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь
это и начинаешь от них офигевать, понимая, что это невиданные цены. От
грибов ты тоже офигеваешь, но это офигение много приятней. А дрожи это
ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и
все.
При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не
неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно
катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У
тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там
и вправду очень красиво. Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала
в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут
десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на фиг
не нужны, пускай себе дорожают, как угодно... (с)
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| solar | Пятница, 29/09/2006 05:16 |
| Доигрались.. |
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" - "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... Такое он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было
|
| Комментарии (3) | Комментировать |
|