Последние 10 комментариев:
lemonade 2007-03-20 11:58:26
Maybe 2007-03-05 23:35:00
lemonade 2007-03-05 17:19:57
VixenGirl 2006-12-21 13:56:20
$$mileGirl 2006-12-20 20:12:18
Dark_Rider 2006-12-20 19:06:56
lemonade 2006-12-20 16:49:41
Omega 2006-12-19 16:35:53
|
| makarowka | Пятница, 16/03/2007 06:05 |
 о хлебе и третьем размере ))) |
|
From: Юлия
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?
From: Василий Барыго
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?
From: Юлия
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
From: Василий
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
From: Юлия
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| makarowka | Понедельник, 05/03/2007 04:21 |
| Мне нужен совет! |
Мне нужен совет! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки поджхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе! |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| makarowka | Вторник, 20/02/2007 10:34 |
| Смотреть на грудь полезно ))) |
 Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и увеличивает продолжительность жизни на 4–5 лет. 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. А любители гадания по груди рассказали, как форма этой части тела влияет на характер и судьбу женщины.
Проведенное немецкими учеными исследование показало, что рассматривание женской груди очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность их жизни, сообщает РСН. Наибольшую пользу приносит длительное наблюдение груди в разных ракурсах.
В течение пяти лет исследователи наблюдали за 200 мужчинами, и оказалось, что те из них, кто наслаждался разглядыванием пышногрудых красоток, имели в результате более низкое кровяное давление, более спокойный пульс и были менее подвержены сердечным заболеваниям по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на женскую грудь ежедневно.
Доктор Карен Везерби, проводившая исследования, написала в Медицинском альманахе Новой Англии следующее: «Всего лишь 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. Сексуальное возбуждение улучшает сердцебиение и циркуляцию крови. Несомненно, рассматривание женской груди делает мужчин здоровее – несколько минут ежедневно уменьшают риск сердечного приступа вдвое. Мы уверены, что среднестатистический мужчина может на 4–5 лет продлить свою жизнь, любуясь женской грудью».
Стерномантия – это способ гадания по груди. Впервые предсказывать судьбу женщины по форме ее груди начали в Испании в XVIII веке. Сегодня исследователи женских форм продвинулись значительно дальше наших предков, сообщает yoki.ru.
Грудь, изогнутую «трамплином», принято называть «лисий носик». Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.
Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Они очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.
Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в то же время ее обладательницы чаще других бывают глупы. Но это не мешает им водить мужчин за нос. В браке с ними гарантированы феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.
Дамы с треугольной грудью («козочки») издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Из них получаются великие театральные актрисы и виртуозные порноактрисы.
Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Правда, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.
У большинства дам с силиконовой грудью очень серьезные психологические проблемы, в том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.
О многом может поведать и сосок женщины. Натуральный, высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные – страстность, авантюризм.
(Деловая газета Взгляд) |
| | Комментировать |
| makarowka | Четверг, 11/01/2007 10:20 |
| 50 фраз, которые женщина просто обязана сказать в своей жизни |
 1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете! |
| | Комментировать |
| makarowka | Среда, 20/12/2006 04:24 |
| после секса.... |
После секса...
Овен: "Окей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?" |
| Комментарии (4) | Комментировать |
| makarowka | Вторник, 19/12/2006 12:59 |
| не знаю, что люди, с которыми я работаю, добавляют в еду, но мне кажется, им надо перестать это делать... |
| Сегодня на почту пришел приказ по работе - у нас появилась еще одна офисная комната....в связи с этим планируется переезд....очень повеселило, честно говоря, прочтение сего перла!
Переезд сотрудников состоится 22 декабря, во второй половине дня. План и очередность переезда согласован с руководством:
1.Отдел персонала переезжает со всей своей мебелью и мебелью сотрудников отдела продаж Шарипова в 504 офис. (ни хрена себе - куда им стока мебели?)
2.Отдел Шарипова остается в 508 офисе и получает купленную Компанией столы, тумбы и стулья из 504 офиса, вместе с офисными перегородками Уоки-Доки. (странное название перегородок...)
3. Маркетологи-аналитики (2 чел.) пересаживаются в 508 офис на новую мебель (пересаживаются на мебель??? то есть я буду сидеть не только на стуле, но и столе и тумбочке???), а мебель со своих старых раб. мест полностью оставляют в 512 офисе.
4.Приемная (Арестова и Мудрова) - получает в пользование офисный холодильник из 504 комнаты. (осталось загадкой, при чем тут холодильник? тут же план переезда сотрудников? или это наш новый сотрудник???)
Дальше - круче!!! Подробный план переезда:
Порядок действий и сроки:
1.Всем лицам, участвующим в переезде, к 16 час. 22.12.06 освободить свою мебель от содержимого. (прям угроза какая-то!!! :))) ) Если она участвует в переезде, подготовить ее к переезду (это как??? морально??? Дорогая мебель, не переживай, все будет хорошо!!!) Помощь и контроль осуществляет АХО.
2. А.Кадырову к 16 часам ( и ни минутой раньше) организовать в 508, 512(маркетологи) и 505(Подольный) офисах отключение и перенос оргтехники на время переезда в безопасное место. (а все остальные места - опасные значит??? радиация? или что???)
3. Очередность переезда :
--Выносятся в коридор, или сдвигаются к стене Переговорной столы и шкафы в 508 комнате.
--Из 504 комнаты заносятся заранее разобранные перегородки(силами АХО и МТУ) и мебель и устанавливаются в соответствии с планом размещения новой мебели в 508 комнате. Размещается оргтехника. (слава богу, не наоборот!!!)
Перенос осуществляется силами сотрудников Шарипова, сектора Кадырова, курьеров, водителей и свободных на данный момент сотрудников Компании (все силы компании бросим на передвижение столов!!! бугага)
--Одновременно на освобождающиеся места в 504 комнате силами указанных сотрудников переносится и устанавливается старая мебель из 508 комнаты (столы, тумбы, шкаф-гардероб , металлический шкаф, буфет и два шкафа отд. персонала) и соответствующая оргтехника.
Вся мебель и оргтехника в 504 комнате устанавливается на середину комнаты и накрывается п/э пленкой (силами АХО ) (о, волшебная организация АХО - только ты можешь накрывать!!!), т.к. в комнате будет производиться ремонт.
--Офисный холодильник из 504 офиса переносится в приемную (515 комната). (опять, мля холодильник этот!!! герой дня!!!)
--Стол Н.Подольного перемещается (внимание: невиданный аттракцион - полет стола в пространстве!!!) в 504 офис, взамен него ему ставится (взамен кого кому? взамен Подольного столу поставят еще один стол???) один из столов из 508 комнаты.
4. Отделу Шарипова и маркетологам сразу после переезда распределить рабочие места в соответствии с утвержденным планом и полностью обустроиться. (а если обустроимся не полностью, то пипец нам фсем!!! ) |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| makarowka | Среда, 06/12/2006 05:15 |
| разговоры по аське в рабочее время....о чем они?:)))) |
про геев
HR0NiC (04:04 PM) :
Соцопрос:
О Чем Грустят геи?
passion (04:39 PM) : ну и каковы результаты социологического опроса?
HR0NiC (04:42 PM) :
частично нецензурные, но ты девочка взрослая - сильную психическу травму не получишь =)
06.12.2006 16:06:31, icy8
с чего ты взял что они грустят??по-моему у ребят просто поводов нет,они ж со своей отрешенной влюбленностью носятся!
06.12.2006 16:04:54, Smiley
Не гей, не в курсе о чём они грустят
06.12.2006 16:07:48, eviled
в душе не ебу, да и как-то знать не хочется
06.12.2006 16:05:43, Sashenka
наверное о том, что не все окружающие парни их парни тоже геи!)
06.12.2006 16:11:05, Jacques
они никогда не грустят
06.12.2006 16:05:14, passion
эээээ.....о рваных колготках?
06.12.2006 16:06:23, Zero'_chocolate
незнаю ) не гей я...
06.12.2006 16:08:15, Single
06.12.2006 16:07:03, Insomnia
об упущенных возможностях))))))
06.12.2006 16:05:21, Juli
а они ещё и грустят?
06.12.2006 16:13:13, Jva4ka
о том что мало геев
06.12.2006 16:06:20, Михей
о хуе
06.12.2006 16:06:23, Михей
???
06.12.2006 16:06:12, yeahbanderos
фиг знает...
06.12.2006 16:24:30, Piton
ну ты спросил:)))
06.12.2006 16:41:20, Dr.Zoidberg
хуя у тя вопросы)))
про парней (типа фсех хороших мальчиков разобрали уже)
Давайте свою организацию создадим - оденем черные очки, плащи, будем девушки в черном, Юлькину машину покрасим тоже в черный цвет, она будет играть роль машины - черный ворон во времена НКВД. Останавливается перед человеком открыватся черная дверь, человека без объяснений запихивают внутрь, дверь захлопыватся и его больше никто и никогда не увидит. Так и мы будем всех приличных мужиков конфисковывать и спользовать в личных целях.....а когда надоедят продавать за границу в рабство))))))))))))))):-D
о зарплате
- а у нас тут щас слушок прошел, что з/п тока на след неделе будет...
- чё за ад адский, ты меня прям обрадовала, так нельзя жить!
- да это еще неизвестно! может и нет! я ж говорю, надежда умирает последней....:-)
- :'( (плачет)
- не реви!
- :'(:'(:'( (ревет)
хочуууууууууууууууу
- не реви, говорю!
- :'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'( (ревет в голос)
- это ты ревешь или я реву?
о любви
- нг-это снег, зима, путин, шампанское, оливье, баня, телки и тд))))
- у тебя-то, я не сомневаюсь, что только такой вариант - телки!!!;-)
- не телки отпадают)))
- да ты чтооооо????? у тебя и отпадают????? не верю!!!*STOP*
- я однолюбO:-)
- .....я по одной просто люблю)
- каждую ночь? |
| | Комментировать |
|
