Я была там. Увидела и испытала всё... радость, грусть, смех, слёзы, счастье, восторг, дружбу, любовь, кураж, мираж, свободу, море, песок, солнце, и много музыки. Некоторые моменты мне никогда не забыть. Тот праздник на день официального открытия каZантипа. Все были весёлые, красивые, яркие и пьяные от любви и алкоголя. Карнавальные костюмы, салют, поцелуи, танцы, улыбки и музыка, музыка, музыка. Казалось, что эти люди самые счастливые на земле, что у них нет тревог, страданий, забот. Что в их сердцах живёт только безмятежность, радость и счастье. Не забыть и число 15-е августа Z003 года, когда на казантипе временно не было электричества... Все жгли свечи, общались, дарили друг другу улыбки. Небо было всё в звёздах, потрясающе красивое. Море было буйное... громко шумели волны. Смех людей слышался вокруг. Голос рядом того, кого повстречала на Z и не хотела отпускать. Было очень хорошо, чертовски душевно, зверски романтично… я была счастлива. Не забыть сумасшедший z-народ на рыбалко 2. Шарик одел купленную в евпаторьевском секонд-хенде женскую блузочку с синенькими цветочками, которые чертовски подходили к красненьким цветочкам на его юбке, и хотел донести примерно следующее: «мы в Москве такими не будем. Не будем так одеваться, мы не будем так себя вести, мы не будем спать на песке под столом у стойки бара с бутылкой портвейна в руке, мы не будем делать всего того, что нам так нравится делать на Z» Мне не забыть жуков =) Было забавно вычислять новых прибывших на Z к концу июля, которые своими голосовыми связками воспроизводили дикий ужас, когда по ним бежал жук. В Z003 году было огромное количество жуков длинной в см, которые живут ночью, как и z-ppl, которые летят на свет, предполагая, что там тепло, а светотехники на Z много. Которые очень любили лазить по сладким телам z-народа. Особенно любят залазить под одежду. Мои друзья их вычислили. Эти жуки являлись американскими агентами-разветчиками. Они прилетели сюда расследовать что же это за оранжевая республика Z. После разоблачения маленьких американских задниц заметно поубавилось к официальному открытию каZантипа Z003. наверное они решили быть более незаметными, более осторожными. Но z-народ не надуешь. Мне не забыть «мышку», моё самое любимое местечко на казантипе. Это маленький компутерный шалаш, где круглосуточно обитали мои друзья и знакомые, да и я сама. Тусовались, валялись, пили, ели, общались, танцевали, бесились. И спали под надписью «мышка». Часто все разбегались по каZантипу по разным танцполам и барам, но всегда возвращались. Назывался компутерный шалаш «мышка» в честь белой кошки, которая жила и тусовалась на казантипе вместе с нами. Мне не забыть танцпол «Питерское щастье’03». Самый любимый мой танцпол, где пролито не один литр моего пота. И респект бару питерского щастья. Не забыть его зажигательных барменов, особенно Михея =) Не забыть рассветы на втором этаже "питерского щастья". У нас была традиция там собираться всем вместе и говорить солнышку "привееет". Мы любили обсуждать краски восходящего солнца. А потом, конечно же, приняв значительную дозу алкоголя, расползались по домам. Не забыть, как на казантипе Z-ppl провожал солнце. Раздавались крики и аплодисменты около "mousson’a", когда солнце утопало в море. А когда оно только тонуло, рядом с ним были сумашедшей красоты жёлтые, розовые, красные, сиреневые, оранжевые облака. Выглядело это так, как будто от горячего солнца исходило испарение, когда оно погружалось в солёное море. Не забыть, как море ласкало моё тело. Не забыть, как музыка ласкала мой слух. И кое-кто ласкал меня. Мне всё приснилось? Да. И я не хочу просыпаться. Я вернусь. Уезжать зверски не хотела. Но каZантип заканчивался и я в Евпатории взяла билет на 19-е. Я жутко не хотела уезжать в холодную бездушную Москву, я зверски не хотела оставлять это лето, счастье и любовь. Я зверски не хотела уезжать, и я сдала билет. А после окончания Z уехала в Симферополь наслаждаться летом дальше. Я прощалась с морем… именно с казантиповским чистым ласковым морем. Я потом видела ещё море в Николаевке, но это такая попса. Песка нет, камни большие, что больно на них лежать, море грязное. Я со слезами оставляла каZантип. Может я слишком впечатлительна, а может я просто отчаянно сильно привязалась к республике Z. К концу лета я всё-таки приехала домой в Москву. В Симферополе садилась на поезд в солнце и 30-ти градусный тепляк. В поезде было неумолимое желание развернуть его назад. В поезде меня настигала нечисть, которая зовётся z-depression, то глубокое состояние меланхолии когда кончается каZантип, когда нет больше этого оранжевого рая. Москва меня встретила холодно, дождём и 14-ти градусами температуры воздуха. Z-depression всё больше мной овладевала. Нет моря, нет тепла, нет пальм, нет песка, нет радости и счастья, нет любви и нет его. Без этого всего меня убивало. Я хотела обратно, я тысячу раз просматривала фотографии с Z, я скучала, я слушала музыку с Z, я немного сходила с ума. С одной стороны... ничего не хотелось делать. Никуда не хотелось идти. Никого не хотелось видеть. Казалось, пройдёт. С другой же... хотелось по-прежнему не сидеть на месте. Хотелось движения ради прекрасного будущего. Хотелось снова видеть улыбки людей, которые меня окружали на казантипе. Хотелось много денег, что бы уехать к нему, к любви, на встречу солнцу. Построить дом. Я была в Москве, но душой я была далеко от неё. Где-то где тёплый ветер… где-то за холмами… Но в этом письме я хотела написать не о том. Никита, ты понимаешь, что ты создал? Ты соображаешь, как ты меняешь жизнь людей? Ты слышал что-нибудь об этом? Я думаю, что слышал. И я не раз слышала. Все рассказы разные и впечатляющие. И не думала, что это произойдёт со мной. Я так вжилась в Z, что я не выдержала. Я кинула Москву со всеми её проблемами и вернулась в Симферополь. Меня жизнь Москвы не интересует теперь. Я неистово желаю построить дом тут, в Симферополе. Мой маленький рай на холме… Виновата этому любовь, та любовь, которую обрела за полторы тысячи километров от моей столицы России в день официального открытия казантипа. Мы были счастливы в шалаше, но мне этого было мало. Он работал, а я мечтала о доме. На холме, в тёплом Крыму… Это была очень красивая мечта… Но осенью 2003 года я уехала в Москву и под угрозой расстояния мы позабыли, что значит быть необходимыми друг другу. И весной 2004 у меня появились новые мечты. Похожие, но только тут, недалеко от родного края. |
