...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

  

Прислал Сергей: 

Уважаемый администратор сайта! 

Прошу Вас и весь рунет помочь мне. 

У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: 

Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. 

Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня. 

  

С уважением Сергей. 

  

  

  

  

А также постарались и выложили записи некоторых звонков. 

  

Здравствуйте! Это ЗАГС? 

Да. 

А Сергея можно? 

пип-пип-пип... 

  

-Алло это ЗАГС? 

-....секундочку.непонятный шепот типа "как вы все зае...." 

-Алло? 

-...вам Сергея???!!! (у меня шок!) 

-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику... 

-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип.... 

  

(я)Ало! 

(Загс)Да!!! 

(я)Здравствуйте. 

(Загс)Добрый день (явно на срыве) 

(я)Это я! 

(Загс)Кто я? 

(я)ТОЛЯН!!! кто.. 

(Загс) молчание. 

(я) АЛО!!! 

(Загс) пип пип пип 

  

-Здравствуйте, это ЗАГС? 

-Да, что вы хотели. 

-У меня вопрос по поводу Сергея... 

-***ть!! "пи-пи-пи..." 

  

на аглицком и не пытайтесь!! 

-Hello... 

-Чё за ... 

-Hello..Can you help me... 

-(гудки) 

БЛИН! Такую речь обломали! 

  

Наконец дозвонился: 

Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: 

"Серёг, какой у тебя адрес?" 

Да, именно "пип-пип-пип......пип.))) 

  

дозвонился. 

сказали, что мой номер определен))) 

тетка злая как чорт) 

  

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска" 

  

Дозвонился. 

- Здравствуйте, ЗАГС? 

- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) 

- А Сергея можно? 

- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип... 

  

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? 

Мне говорят - а Вас что инетресует? 

Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. 

Они - какого? 

Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? 

Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) 

(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют.. 

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. 

Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. 

тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка 

А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) 

И мы кладем трубки. 

p.s. 

Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже))) 

  

Я звонил в загс по делу уже раз 10 

1 раз что бы узнать как заявление подать 

2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 

3 раз что бы снова заявление подать 

ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега. 

  

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!! 

  

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! 

Разговор: 

Я: Алло?!?! 

На той стороне: ДА 

Я: А это ЗАГС?!?!? 

На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть???? 

  

- день добрый, это загс? 

-да 

-хочу жениться, меня зовут Сергей... 

-пи-пи-пи... 

  

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: 

- Добрый день 

- Здрасти 

- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел... 

  

ПИздетс вы падонки. 

Пришлось званить: 

- Алло 

- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей... 

- Пипипипи... 

БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!! 

  

Здравствуйте.. это ЗАГС? 

Да! 

Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". 

Да, а вы кто? 

Сейчас всё объясню. 

Я по объявлению 

Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ. 

  

п а у з а 

у нас нет такой должности. 

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07? 

Нет, а что это за постановление? 

Цитирую... Алоо, вы слушаете? 

Да, слушаю. 

Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. 

Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). 

У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. 

Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. 

тупое молчание 

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. 

у нас таких сведений нет. 

Ну у нас информация всегда запаздывает. 

Хорошо Спасибо. 

Трубку не бросили. 

  

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ 

  

Здравствуйте! 

(мужским голосом) 

У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем 

это правда? 

пипипи 

  

Здрасьте, это ЗАГС? 

Да. 

А у вас есть факс? 

А что? 

| Комментировать

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок Фоpмулы-1 любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.