Последние 25 смотрителей:
Мел 2024-04-27 16:43:58
Torchki 2023-12-12 09:02:09
rizla 2022-09-14 17:28:27
$t@$ 2022-02-19 23:35:43
dolche 2020-09-10 00:32:14
-=kalbaskin=- 2019-03-25 15:12:53
denacid 2016-07-08 00:00:59
Апчхи 2016-07-02 14:04:16
st0rm1k 2016-02-28 04:56:09
kazimir 2015-08-11 05:24:10
Zolo 2014-03-19 18:45:53
yoman 2014-02-21 11:37:31
Лориен 2013-10-07 23:35:44
Что_за_хрень 2013-06-26 11:59:32
kolbaser31 2012-08-27 11:26:34
kliro 2012-08-22 22:33:32
~WellBoy~ 2012-05-23 16:35:06
minitiger 2012-05-01 13:02:29
Pudy 2012-04-21 00:32:09
Lisov 2012-03-25 18:33:46
KatrinVesna 2012-02-29 20:03:32
кофе 2011-12-16 19:11:02
turi4 2011-11-11 23:41:01
l.e.t.o. 2011-08-20 18:02:08
TonyStep 2011-08-14 01:33:07
Последние 10 комментариев:
mfiiwv 2022-01-26 21:12:00
rznspvdq 2022-01-26 21:07:37
ceaojtydyqa 2021-11-19 12:20:39
Raymon 2021-11-16 22:27:02
Caden 2021-11-16 22:27:01
Peter 2021-11-16 22:27:01
Rigoberto 2021-11-16 22:27:01
Zachary 2021-11-16 22:27:01
Ashley 2021-11-16 20:47:32
Stanford 2021-11-16 20:47:32
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-43 |
[PR]SmiLe[INC] | Пятница, 11/01/2008 10:10 |
с Днем РоЖдЕНиЯ ,MagICoV!!!!!!!!!! |
ПоЗДравЛяЮ ТЕБЯ МиШ))))))))) жЕЛаю ТВорчЕСкиХ усПЕхоВ и ВСЕлеНСКой ЛЮБвИ)KiSs |
| Комментировать |
[PR]SmiLe[INC] | Вторник, 25/12/2007 04:39 |
Гадание на какушонках. |
Здравствуйте мои внучата и внучатки! Девоньки мои, сегодня бабка поведуха Кузьминична научит вас гаданию на катехах. ОЙ! На какушках, на какушатах. Усаживайтесь поудобнее, будем гадать… В ночь на Ивана Купала приходите домой, заходите в маленькую комнатку, закрываете дверцу, садитесь и гадаете. Если какушонок упал колечком - это к свадьбе! Запоминайте девоньки... Куда побежала гадать? Садись на место! Дослушай старушку... Если какушонок упал буковкой "Р" - это романтическое путешествие. Если буковкой "Ж" аккуратненько лег, значит у вас много свободного времени. Если крест на крест какушонок лег, быть беде. *Показывает на пальцах крест" Если... Если... Запоминайте! Если рухнули два катеха и легли параллельно друг дружке, ЗНАЧИТ С ВАМИ РЯДОМ ЕЩЕ КТО-ТО СРЕТ! А это уже к дружеской беседе. Да уж... Если какушонок поднимается медленно у вас на глазах, значит вы гадаете в бассейне! Если какушонок не упал, СНИМИТЕ ТРУСЫ! Будьте повнимательнее! Ну на этом я буду заканчивать мое гадание и вы знаете, в следующем году вас ожидает всех удача, здоровье и... счастье |
| Комментировать |
[PR]SmiLe[INC] | Вторник, 25/12/2007 04:28 |
что то фотка одна навеяла |
-АЛЛО,нет, антоша еще не пришел. я вот сама переживаю, что у антоши нету девушки... да-да, поговарю я с ним! ой вот Антоша пришел. пока! -Антоша вот садись. кушай. а у тебя есть твоя ворая половинка? -конешно! она как раз скоро придет. эта моя половинка.-звонок в дверь-а вот и она! -вот моя вторая половинка. зовут Эдик! "Бабушка" в шоке. -Эдик? а полное имя случайно не Эдорас? ну ладно уж иди в комнату. я вам сейчас чайку сделаю! тебе Эдик какой чай-зеленый или черный? а может голубой? Ревва уходит, а Гарик с Тимуром старательно изображают геев. приходит бабушка и дает Тиме БОЛЬШУЮ чашку чая. если он выпьет эту чашку, то влюбится в первого кого увидит. Батрутдинов выпивает, смотрит на футболку и говорит: -я люблю тебя корова(он был в футболке с коровой, может кто помнит...) и тебя Антоша, я тоже люблю. Бабушка в трансе звонит соседке.: -у меня беда большая! антоша то мой гомик! да НЕ гномик, а гомик! чё ты ржешь, дура старая? твой Эдик то-педик!
|
| Комментировать |
[PR]SmiLe[INC] | Четверг, 13/12/2007 11:50 |
Re: |
В жизни очень много не справедливостей! Разве справедливо што Баскову 30?!за то што он делает пожизненно давать надо!
Разве справедливо когда девочка с жутким запахом изо рта,кривыми зубами и в очках говорит:-а у тя чё перхоть што ли?
С девушкой едим в машине.Перед машиной пробегает заяц. Она:смотри,ВОЛК!!! Я:нет,это заяц! Приезжаем в гости,она: -А вы знаете,мы только што медведя видели!!!
В жизни очень много вопросов. Вот почему в загсе спрашивают: -Наталья,ты согласна выйти за Сергея? Что она должна ответить?: -Стойте!стойте!я чё то затупила,можно я подумаю!
Или звонок в 4ре утра -Спишь?не разбудил?
Домой возвращаюсь.У подъезда сидит бабушка,спрашивает: -Здравсвуй Сашенька,домой? Нет!я просто щас подойду,головой об домофон ударюсь и гулять пойду!
Домашний телефон звонит: -Привет! -Привет! -Ты дома?
По улице иду с гипсом на руке,друг остановив спрашивает: -Че руку сломал? Нет!ногу!просто на ноге не удобно.дойду перемотаю!
На вокзале билет до Москвы покупаю,знакомый подходит спрашивает? -Чё до Москвы поедешь? Нет!я прсто билеты коллекцианирую,сегодняшней даты нет!
В магазине люди продавцам вобще мозги разрывают: -Хлеб есть? -Нет. -Че вобще нет што ли? -Есть но там мало очень,давай другому продам?
Из такси выходишь? -Ну чё сколько? -Ну..скока хочешь? Да мне для тебя даже тридцатки,сцука,жалко!! |
Комментарии (2) | Комментировать |
[PR]SmiLe[INC] | Четверг, 13/12/2007 11:42 |
бл* люблю Незлобина |
Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого.
В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра?
Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные».
«Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти.
Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро.
Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»...
Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, сучара? Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака».
Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…»
Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб.
Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь.
Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь.
Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа.
Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь трахнуть!».
Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon.
Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?».
Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек!
Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, сука, змеевик!
И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас, а самое главное, - мы очень сильно любим их! |
Комментарии (1) | Комментировать |
[PR]SmiLe[INC] | Среда, 12/12/2007 12:49 |
когда т ы влюблен ))))))) |
Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь. -Ну ты положи! -Нет ты! Нет ты положи! -Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи! Влюбленность – это когда смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность – это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся». Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность, на зеркалах…» и ты невольно говоришь: -Сделайте погромче…
Влюбленность – это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно! Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо «я», начинаешь говорить «мы». -Саня, пойдем на футбол! -Щас узнаю. (звонит своей девушке) через несколько секунд разговора: -Мы не любим футбол! Влюбленность – это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в «Доме2» женское голосование. Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами! Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник. Влюбленность – это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый. Влюбленность – это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит: -Больно? Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим. Влюбленность – это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться. Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность – это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане. Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.
Незлобин (камеди клаб) |
Комментарии (2) | Комментировать |
|