[PR]SmiLe[INC] @ groove.ru / дневник

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺raInBOw☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Последние 25 смотрителей:
Torchki 2023-12-12 09:02:09
rizla 2022-09-14 17:28:27
dolche 2020-09-10 00:32:14
-=kalbaskin=- 2019-03-25 15:12:53
ElectroERT 2017-04-12 20:12:13
denacid 2016-07-08 00:00:59
Апчхи 2016-07-02 14:04:16
st0rm1k 2016-02-28 04:56:09
kazimir 2015-08-11 05:24:10
Zolo 2014-03-19 18:45:53
yoman 2014-02-21 11:37:31
Лориен 2013-10-07 23:35:44
Что_за_хрень 2013-06-26 11:59:32
kolbaser31 2012-08-27 11:26:34
kliro 2012-08-22 22:33:32
PRONA 2012-07-22 16:36:22
~WellBoy~ 2012-05-23 16:35:06
minitiger 2012-05-01 13:02:29
Pudy 2012-04-21 00:32:09
Lisov 2012-03-25 18:33:46
KatrinVesna 2012-02-29 20:03:32
кофе 2011-12-16 19:11:02
turi4 2011-11-11 23:41:01
l.e.t.o. 2011-08-20 18:02:08
TonyStep 2011-08-14 01:33:07

Последние 10 комментариев:
mfiiwv 2022-01-26 21:12:00
rznspvdq 2022-01-26 21:07:37
ceaojtydyqa 2021-11-19 12:20:39
Raymon 2021-11-16 22:27:02
Caden 2021-11-16 22:27:01
Peter 2021-11-16 22:27:01
Rigoberto 2021-11-16 22:27:01
Zachary 2021-11-16 22:27:01
Ashley 2021-11-16 20:47:32
Stanford 2021-11-16 20:47:32

| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-43 |

[PR]SmiLe[INC]Пятница, 05/03/2010 12:55
лето.скучаю

 

 

Комментарии (1) | Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Понедельник, 07/12/2009 11:41
MELODIKA: CLAES ROSEN (SWEDEN) Copenhagen Loft Club December 5, 2009





http://www.lookatme.ru/galleries/73027

| Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Вторник, 20/10/2009 03:33
многа букаф
 Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:


Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....















Комментарии (4) | Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Среда, 08/07/2009 12:33
Максим Кононенко: Кто убил Майкла Джексона

Конечно, эту мысль выскажу не один я. И эта мысль лежит на поверхности. И ее наверняка будут проверять американские следственные органы. И все-таки я должен ее сформулировать.

Величайший поп-артист в истории человечества Майкл Джексон умер в четверг, 25 июня 2009 года, в клинике Лос-Анджелеса в возрасте 50 лет. Официально причина смерти на момент написания этого текста не названа, но известно, что дыхание Джексона остановилось после введения ему некоего обезболивающего препарата. В больницу он был доставлен уже в состоянии комы, и реанимировать артиста не удалось. Что делал Майкл Джексон в Лос-Анджелесе (он давно живет в Арабских Эмиратах) и почему ему вводили обезболивающие препараты? Потому что он готовился к концертам в Лондоне

О том, что Джексон даст в Лондоне 10 концертов, он объявил несколько месяцев назад. Вернее, не он сам заявил, а некие его «представители». Джексона даже вывели в парадном облачении на какую-то пресс-конференцию в Лондоне, где он сказал одно или два слова. Все остальное время артист молчал, а говорили организаторы.

Потом попробовали продавать билеты. Билеты были распроданы за несколько минут. Организаторы приободрились. Они назначили еще 11 концертов и повысили цену на билеты. В 10 раз. В конце концов общее количество концертов достигло 50 (!!!). Было продано 750 тысяч билетов по невероятной средней цене около 600 долларов. Знаете, сколько это денег? 450 миллионов долларов США. Полмиллиарда баксов, черт возьми. Это большой куш.

Любому человеку, знакомому с шоу-бизнесом, было очевидно, что Майкл Джексон не может дать 50 концертов. Ему 50 лет, он тяжело болен и давно не давал никаких концертов. Вся история с этими концертами выглядела как авантюра с самого начала. Было очевидно, что никаких концертов не будет (я самолично делал об этом комментарий на радио, как только стало известно, что концертов будет именно 50).

Концерт Майкла Джексона – это не концерт Филиппа Киркорова. И если Филипп Киркоров и может дать 30 концертов подряд под фанеру и с подтанцовками, то даже ему это тяжело. А концерт Майкла Джексона – это концерт Майкла Джексона. Со всеми его танцами, прыжками и полетами над стадионом с микрофоном в одной руке и трапецией в другой. Я был на двух концертах Джексона в Москве и уверяю вас – в мире вряд ли найдется еще десяток артистов, которые могут выделывать на сцене такое. И люди, которые купили билеты, ожидали увидеть именно такое. Они не хотели увидеть Джексона в образе постаревшего и потолстевшего Элвиса, которому достаточно было просто стоять перед микрофонной стойкой.

Варианты у устроителей были следующие. Первый – отменить концерты. Но тогда надо было бы возвращать деньги за билеты. А это полмиллиарда долларов США. Не подходит.

Вариант второй – «возвращение Элвиса». Тогда состоялась бы пара концертов, после чего люди стали бы массово сдавать назад билеты. А это полмиллиарда долларов США. Не подходит.

Между тем назначенная дата концертов была все ближе и ближе. Они должны были начаться уже через пару недель. Попробовали «сыграть в дурака» – 10 июня в нью-йоркский суд был подан иск, где говорилось о невозможности выступления Джексона в Лондоне. Иск был подан от имени некоей компании AllGood Entertainment, которая утверждала, что заключила с менеджером Джексона Франком ДиЛео контракт на выступление воссоединенной группы Jackson Five летом 2009 года. И что согласно этому контракту Майкл Джексон не мог давать других концертов до совместного выступления с братьями и в течение трех месяцев после него. Надо ли говорить, что с Франком ДиЛео Майкл Джексон не работает с 1989 года. То есть налицо была очевидная попытка сорвать концерты.

Одновременно с этим первые концерты были перенесены. Первый концерт был перенесен с 8 июля на 13-е. А второй концерт – с 10 июля на 1 марта 2010 года!

Но все это не решало проблемы. Что 8 июля, что 13-е – до них оставалось очень мало времени. А Майкл Джексон оставался Майклом Джексоном – глубоко больным 50-летним человеком, который вряд ли выдержал бы и пять тех номеров, которых ждала он него публика всего мира.

Полмиллиарда долларов США. Большой куш. На что можно пойти ради таких денег?

На третий вариант.

Майкл Джексон давно уже был не у дел. Он был оклеветан и опозорен в США, он был банкрот и жил по приглашению какого-то арабского то ли принца, то ли шейха в его, принца или шейха, арабской стране. И вроде бы обещал этому шейху или принцу записать три новых альбома, но ничего не записал, и принц или шейх тоже был им недоволен. Вокруг таких вот тонущих «Титаников» всегда крутятся разнообразные жулики и шарлатаны. «Возвращение Майкла Джексона» – чем не проект в стиле Остапа Бендера?

Правда, Остап Бендер никогда никого не убивал. Его убивали, было дело. Но благородные времена прошли.

Майкл Джексон умер после введения ему обезболивающего препарата. Его дыхание замедлилось, а потом и вовсе остановилось. Весь мир в шоке. Потрясенные поклонники, купившие билетов на полмиллиарда долларов США, вряд ли станут возвращать эти билеты. Ведь это билеты на те самые концерты Джексона, перед которыми он умер!

И вот уже я слышу по радио: «Менеджер Джексона обвинил врачей и назвал их «шарлатанами и преступниками». На воре, как говорится, и шапка горит.

Можете считать меня параноиком, вшивым конспирологом и дураком, но лично я не верю в подобные совпадения.

Лично я думаю, что Майкл Джексон умер не своей смертью.

Его просто убили.

 
ps согласна  с оратором.а может быть вообще он  живее всех  живых)

Комментарии (1) | Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Вторник, 30/06/2009 05:43
Обращение к серой говнистой массе

В России живет больше 140 миллионов человек, и меньше ста тысяч из них имеют состояние в миллион долларов США. То есть финансово успешными я могу назвать одного человека на почти полторы тысячи человек. До уровня ежемесячного дохода выше пятидесяти тысяч рублей дорастают один на пятьсот человек. То есть на одного человека, который может позволить себе снимать квартиру и иметь деньги не только на выживание приходится 499 просто людей.

Профессионалов, которые за рабочий день получают по сто тысяч рублей можно пересчитать по пальцам почти в любой сфере деятельности.

Так же в этой стране почти каждый мужчина средних лет хоть раз в жизни посещал тренажерный зал. До поднимаемых весов уровня мастера спорта доходит один человек на тридцать тысяч «качающихся». С мордобоем та же ситуация. Подавляющее большинство «заходивших» в зал сливается через три месяца занятий. Через год остаются единицы.

Можно продолжать приводить примеры и дальше, но мы все равно упремся в неумолимые цифры – в любой сфере деятельности, в любой профессиональной или социальной иерархии есть пять процентов заметных людей и девяносто пять процентов статистов.

Главное, что меня умиляет в той статистике, что никто из этих нижних процентов не готов себя публично признать неудачником и ничтожеством – у вас все впереди и ваше маленькое сморщенное этого вынуждает вас всеми силами демонстрировать окружающим что у вас идут дела не хуже, чем у всех прочих. Фишка в том, что всех прочих назвать выделяющимися личностями сложно так же как и вас.

Что же мешает вам стать людьми, которые расписаны на год вперед и востребованы в своей сфере?

Давай возьмем крайне узкий сегмент работы – тренеров. По бизнесу, личностному росту и так далее – не важно. В России ведут тренинги двести тысяч человек. Попроси кого по памяти назвать хороших тренеров – будут перечислены пара десятков фамилий, люди в теме назовут сотню-другую имен.

Я тебе сразу скажу, что общего у названных имен – это минимум десять лет работы, по много тысяч часов опыта и постоянная жажда развиваться. Причем первые три-пять лет многие тренера остаются хорошими середнячками, и только потом делают рывок.

К сожалению, если человек уходит из профессии после пары лет работы, не выдержав нагрузок, спустя несколько лет сложно будет даже вспомнить не только как его звали, но даже как он выглядел. Лично для меня – это великое благо. Чем больше плохих тренеров, тем больше ценится мое время и тем больше востребован лично я.

К чему я веду все это длительное вступление? О, все просто. Вы меня умиляете. Меня радуют ваши стратегии мышления, образ жизни и цели, ваше повседневное болото бытия и желание найти денег хотя бы на следующий месяц жизни.

При этом я вас искренне люблю и уважаю. Странно? Нисколько. Вы должны быть, чтобы профессионалы на вашем фоне привлекали внимание и пользовались уважением, чтобы их ценили и любили.

Разумеется, ты, читающий эти строки, говоришь себе сейчас. Что я не про тебя, а про абстрактных людей. И ты – на самом деле ого-го-го какой парень или девушка! Давай проверим.
Тест первый: назови десять своих достижений, которыми ты гордишься. Любых. Достижений, которые будут признаны как достижения хотя бы сотней других людей не из твоего круга общения. За которые тебе выскажут респекты абсолютно незнакомые тебе люди. Если таких нет. Что мешает тебе их иметь? Много важных дел? Каких?

Тест второй. Перечисли свои желания, которые ты имеешь. Потом вспомни, как давно ты их имеешь. Если все они у тебя есть больше года и ты ничего не сделал, чтобы уже это иметь – поздравляю.

Тест третий. Сколько раз за свою жизнь ты слышал, читал или видел человека, который что-то хорошо делает? Ну всяко больше сотни раз. Сколько раз ты говорил себе «а, херня какая-то», и возвращался к своей привычной жизни, даже не думая попробовать сделать так же? Серая говнистая масса называет говном выдающиеся достижения, иначе придется это достигать.

Тест четвертый. Сравни, сколько раз ты озвучивал людям или себе обещания типа «с понедельника я буду делать то», или «я напишу книгу», или «Надо бы заняться тем»? И сколько раз делал? Сравни соотношение сигнал-шум. И если хотя бы половина твоих обещаний не выполнена – ты трепло обыкновенное.

Тест пятый. Что ты сделал за последние два года для своего профессионального, личного и духовного совершенствования? Ничего? Это позиция говна – лежу, воняю, никого не трогаю. Зато меня никто не трогает, это создает иллюзию спокойствия.

Серя говнистая масса – это население нашей планеты. В США их зовут реднеки, в России – быдлом. От названия функция не меняется – это биомасса, которая не несет пользы развитию человечества.

Именно вы потребляете пиво и лузгаете семечки. Или наяриваете болт на порнушку и даже не пытаетесь соблазнять женщин – потому что подрочить на экранную барышню и иметь такую в жизни – большая разница. Именно вы бежите из реальности в сетевые игры, именно вы офисный планктон.

Ваша реальность скучна, ваши цели смешны. И что самое веселое – если вы хотите вырваться из всего этого и вы уже это давно осознали, почему вы не сделали этого вчера? Что мешало?

Живите в говне, будьте говном. Это хорошее удобрение для роста личности. Не вашей. Вас и личностью назвать сложно – вы номер паспорта.

Убейте себя.
Комментарии (3) | Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Суббота, 21/02/2009 05:24
ЧМ по биатлону)

Ольга Зайцева. Фото ©AFP

Сборная России по биатлону завоевала первое золото на чемпионате мира

Сборная России завоевала первую золотую награду на чемпионате мира по биатлону в южнокорейском Пхенчхане. Российские биатлонистки выиграли эстафету 4 по 6 километров.

Второе место с отрывом более минуты заняла сборная Германии, бронза досталась французским спортсменкам.

Итоговый протокол гонки опубликован на сайте Международного союза биатлонистов.

За российскую команду в женской эстафете выступили Светлана Слепцова, Анна Булыгина, Ольга Медведцева и Ольга Зайцева.

Комментарии (2) | Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Вторник, 14/10/2008 01:01
Потеря...
Умер Алексей Черепанов
Остановилось сердце...

Вчера в Чехове на 57-й минуте матча "Витязь" - "Авангард" на скамейке
запасных омской команды потерял сознание нападающий Алексей Черепанов. У него
остановилось сердце. Два часа спустя 19-летний хоккеист скончался во 2-й
городской больнице Чехова.

Андрей КУЗНЕЦОВ, Александр ШАПИРО

из Чехова

Взрослые мужики плакали у гостевого входа чеховской арены. Хоккеисты и
сотрудники "Авангарда" плотной стеной стояли вокруг носилок с Черепановым,
которые работники реанимации аккуратно закатывали в автомобиль. Из плотно
сжатых губ вырывались всхлипы и мольбы: "Лешка, держись. Мы с тобой. Мы верим
в тебя, Лешка!" Яромир Ягр в хоккейном свитере и на коньках за пару минут до
этого кричал на всю улицу, тряся кулаками: "Лешка, очнись!" А потом -
прижимался к стене. Красные глаза чешский дядька-наставник Черепанова в Омске
прятал за черным чубом. И смотрел сквозь этот чуб на отъезжающую машину
реанимации. Словно пытаясь послать некую подпитку той жизни, за которую
боролись медики.

Однако новости из местной больницы поступали самые страшные. Черепанова
пытались вернуть к жизни всеми доступными способами. Сердце молодого игрока
молчало. Вдруг поступило сообщение, что человек задышал. Чеховским врачам
удалось вдохнуть в него жизнь… Увы, только на две минуты. А потом опять -

провал.

Еще две минуты… Еще провал… Кардиограмма то начинала
спасительные скачки,
то снова шла ровной, ужасно прямой линией. Прямой, но в пропасть.

Сердце Черепанова остановилось прямо на скамейке "Авангарда" в конце
третьего периода. Для хоккеистов и тренеров это стало настоящим шоком. Жестких
столкновений с участием форварда омичей не было. Не было ударов в голову,
страшных падений на лед, драк или тычков клюшкой в грудь. Но Черепанов потерял
сознание - и в омскую раздевалку его уносили вчетвером. Поняв, что случилась
страшная трагедия, во дворец тут же вызвали реанимацию.

Это можно расценивать как преступление. Или как обыденную халатность
российской глубинки. Однако у приехавших в Ледовый хоккейный центр
медработников с собой не оказалось даже рабочего аппарата с электрошоком.
Обычные средства - вроде уколов адреналина или массажа грудной клетки - не
помогали. К ужасу здоровых хоккеистов и работников "Авангарда". Сердце игрока
запускали аж пять раз. Однажды он даже пришел в сознание и начал узнавать
партнеров по команде. А потом - опять отключился. К тому времени сердце не
работало в общей сложности уже 15 минут…

Разумеется, все протокольные мероприятия вроде послематчевой пресс-
конференции были тут же отменены. Поддержать североамериканских "ястребов"
Флеминга и Грэма в их горе пришел работник "Витязя" Симпсон. Ягр, ушедший в
раздевалку, сидел там, не снимая формы. Переживал свой самый страшный
российский шок. Его партнеры обессилено поднимались после долгого сидения на
баулах и брели. В автобус, в телефонную трубку. Сообщать всем страшную
новость...

****От себя добавлю ,  как можно   выпускать игрока на   лёд с ишемической болезнью сердца , как так  может быть что  рениамобиль   приехал( а  по  хорошему он  должен был стоять у  места проведения игры) без нужного оборудования. Високосный сука  год  или страна  идиотов?
| Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Четверг, 28/08/2008 10:52
Re:

ДожДег))))))))))))))НЕбО.................))))ДАЙТе Sun

| Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Пятница, 27/06/2008 10:22
вЧера .
мда......вчерашний  день  я  запомню надолго. мандраж ,магазин с винноводочными изделиями))))))подготовка  к просмотру  матча))ну  вы понимаете  о  чем  я)))бульбуль) но всё  зря....после  5ти минут игры  мне  стало всё   ясно...кто победит.....фаворитами  были  естественно Испанцы.Обидно.Особенно  после  слов Торреса * огорчили  одинраз  огорчим  и  в этот*.*ука)))))))))))))))).Люди на  улицах поникшие,  в воздухе  не  пахнет  всеобщей радостью.Обидно.Красивого   футбола  как  со  шведами и  голландцамине  было.Дождь? усталось? хыыыы допинг  кончился?Почему?Бронза-хорошо)Золото  еще  лучше) не дотянули.жаль.но   всё  еще  впереди.Надеюсь)
Комментарии (4) | Комментировать

[PR]SmiLe[INC]Четверг, 26/06/2008 12:01
о да
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Комментарии (1) | Комментировать

000.1(use) + 000.6(db) + 001.1(verify) + 025.4(site_) + 027.2 msec / -22.800(today statistics) + 0.001(all stat) + 0.001(interlocutor) = 0.024