Патрикеевна

Техподдержка: –Слушаю вас.

Клиент – Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех - Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент – Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. – Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э... – у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. – С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Клиент – Но я не знаю, как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз, сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрейд обеспечат “Другие Сердца “.

Клиент:- Ой... выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?

Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо, прежде всего, полюбить себя.

Клиент – Что же мне сейчас делать?

Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент – ОК, сделано.

Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце», и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент – Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» – это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент - Спасибо!

До сих пор я ещё как-то держалась. Из последних сил. Сопротивлялась, как могла. Подпитывалась витаминами, принимала солнечные ванны, старалась мыслить позитивно, других подбадривала.

Ан, нет! Пришла таки она. Это жуткая скверная тётка по имени Депрессия. Она взяла мой мозг своими костлявыми пальцами и вращает его по-своему. Уныние, какая-то непонятная смена настроения. Но главное – мысли. Они образуются в моей голове постоянно, они роятся, они мешают мне спать, мешают расслабиться. Они мрачные, тяжело философские, какие-то сумбурные размышления о вечных темах.

От них не сбежать. Я это знаю. Их можно только усыпить… до следующего визита тётки Депры. И я пою. Пою им колыбельную…

Знаешь, Любовь – это одно большое целое прекрасное чувство. Любовь состоит из эмоций и отношений. Твоих и моих. Мои эмоции – светлые, чистые, бескорыстные, возвышенные, воздушные. Да.

Они были такими. До вчерашнего дня. Этот день я врядли забуду когда-то. Такое не забудешь. Мне было больно. Больно до такой степени, что ты врядли можешь представить. Те слёзы, которые лились из моих глаз, запачкали мои светлые чувтва. Они окропили их солью. Остались разводы. С твоей стороны был брошен камень в сад моих чувств. Он помял их, деформировал безукоризненную форму цветов, разрушил радужную оболочку.

Знаю, что ты не хотел и не думал, что так получится. Но для меня это не оправдание.

Ты просил прощения. Я сказала, что простила. Но я не почувствовала этого. А это главнее. Я сказала, потому что ты просил.

Вот так всегда у меня бывает. Как только жизнь ставит меня перед выбором, меня сразу же одолевают разноречивые чувства, сразу же наступает состояние раздора себя с собой же.

Есть два пути. Как подумаю, блин, всё так банально. Один путь – это действие. Второй – покой. Вот так при желании остаться в покое ужасно хочтся действовать. Вот такое вот состояние.

Такое ощущение, что на моём одном плече сидит малекое инертное существо и говорит: «Да ну, брось ты всё! Тебе и так хорошо! Зачем лишние телодвижения совершать? Тебя же и так всё устраивает!»

А на втором моём плече обосновалось второе существо. Буйное, инициативное, полное решимости. Оно изо всех сил кричит мне в ухо: «Давай же!!! Действуй! А может это твой шанс! Не попробуешь – не узнаешь!!! Не тушуйся! Заяви о себе! Ты же ничего не теряешь!»

В понедельник мне нужно сделать выбор. Чьим уговорам уступлю. Я ещё не знаю. Какие свойства моей натуры возобладают во мне.

Одна моя знакомая как-то сказала: «Я гораздо лучше выгляжу, а самое главное – я гораздо лучше себя чувствую в 30 лет, чем это было, например, в 19». Тогда я абсолютно не задумалась над её словами. Смысл их мне был непонятен. Я расценила эти слова, как утешение самой себя по ушедшей молодости. Нет, я не считаю 30 лет старостью, но это уже не та бесшабашная молодость, как в те же 19.

С тех пор прошло три года. Я уже очень давно не видела эту свою знакомую. Но почему-то не так давно вспомнила эти её слова. И поняла почему. Да потому, что я обрела себя в полном смысле этого слова. Я нашла свой идеальный возраст. Это возраст, когда я чувствую себя молодой, красивой, лёгкой, любимой, успешной, независимой… Да!!! Это именно тот возраст!!! Тот самый, до которого я доросла только теперь. И я точно могу сказать, что так хорошо я не чувствовала себя ни в 16, ни в 18, ни в 20, ни в …. лет. Внутреннее ощущение того, что наконец-то находишься в нужном состоянии души и тела, - это, наверное, и есть счастье.

Чем больше узнаёшь человека, тем больше пунктиков находишь у него. Заинтересованность в чём-то, моральная зацикленность на чём-то – всё это те пунктики, из которых мы состоим в том числе. С течением времени они могут видоизменяться или меняться вообще.

Например, у меня пунктик на

- золоте (золотые украшения. Люблю их очень.),

- сапогах (хочу всегда много и разных),

- своей фигуре (здоровое правильное питание, массаж, занятия спортом и прочее),

- цветах (обожаю, когда мне дарят цветы и не понимаю, почему не дарят некоторые))),

- мех, стразы, бисер, изображение зайчика Плейбой, тигрово-леопардовая расцветка (обожаю наличие оного на одежде и обуви).

Ещё некоторые интересные пунктики моих знакомых и друзей:

- чёрная одежда и свитера под горло,

- бриллианты (моя коллега),

- уверенность в том, что ей все завидуют,

- личный автомобиль и его полный тюнинг (это мой брат),

- наличие личного оружия,

- бантики и рюши на всё, где только можно (другая моя коллега),

- личная собака ротвейлер,

- одежда ТМ Манго,

- духи (много, ещё, ещё, ещё),

- в отношениях с девушкой хранить верность ровно год, а потом уже можно и нет (это один мой знакомый),

- подозрительности всех и вся и во всём.

Ещё много всяких пунктиков у разных людей. Например, один мой друг был просто помешан на сексе не важно с кем, где и как до тех пор, пока не встретил ту единственную. Теперь примерный семьянин прямо.

К чему это я? Да так просто. Это ведь тоже часть нашей индивидуальности.

Сразу всех поздравляю с этим прекрасным днём влюблённых!!!

Валентинов день для меня начался в шесть утра. Подъём. Сборы.

Английский. Новый преподаватель. Нетив спикер. Колин. Из Аризоны. Пока нравится. Интересно. Главное – по-русски ни фига не понимает. Оно и к лучшему. Уже не скажешь: как это по-аглийски…?

Работа. После английского. Все поздравляют друг друга. Я ужо всем сотрудникам валентинки подписала. У нас организовали лав-бокс для этих дел. Прикольно.

И день солнечный выдался. Прямо праздничный по-настоящему и весенний. Солнце, тепло, небо голубое почти без облаков. Хорошо.

Поздравление друг друга с любимым мы перенесли на вечер. Благоразумно. Предусмотрительно уже положила подарок в сумку, а то могу так и забыть на работе. )))

Сегодня придумала себе хобби. Всегда хотела что-то коллекционировать, но как-то никак не могла придумать что именно. А тут решила. Буду теперь коллекционировать изделия из золота. Уже какая-никакая коллекция имеется. Теперь буду пополнять стараться.

Я тоже когда-то боялась расставания и последующего одиночества.

Одно дело, когда это твоё решение. Здесь, так сказать, сама делаешь выбор. Когда отношения себя изжили, или твои чувства угасли, или просто всё надоело.

А когда… всё живо, всё горит в тебе, но ты вдруг остаёшься одна. Вот этого я и боялась когда-то.

Теперь я понимаю, чего именно я тогда боялась. Боли. Боли, которая приходит к тебе, которая терзает тебя, которая поедает тебя изнутри. Я боялась страданий. Я боялась не выкарабкаться из той депрессии. Боялась, что тот был тем единственным, и что я упустила свою судьбу.

Почему боялась? Да потому, что не знала, как вести себя, не знала, как выходить из депрессионного ступора.

А потом… потом, я поняла, что через это проходят все, ну по крайней мере, многие. Я переосмыслила все ситуации. Страдание и боль расставания я рассматривала, как опыт. Ситуации всегда были разные, поэтому опыт получится богатый. Когда переводишь страдание из разряда боль в разряд опыт, то как-то быстрее гораздо восстанавливаешься. Потом опыт перерастает в мудрость. А если расстались с ним – значит, он не был моей половинкой, не был моей судьбой. Значит, своё я ещё встречу. Так появляется надежда.

Именно надежда помогла мне встретить свою половинку. Я в этом уверена. А мой опыт научил меня кардинально по-новому строить отношения.

Сегодня я не боюсь расставаний. Не боюсь страданий и боли. У меня есть противоядие, и я знаю, как им пользоваться. Я освободила себя от боли. Я свободна!!!

Вчера попала на приём к врачу. Всё оказалось гораздо лучше, чем я думала, что не может не радовать, но… тем не менее, нужно пить какие-то таблетки по дням три месяца, ещё сегодня анализы сдать и прочее.

Если по-простому, то мой организм уже настаивает на зачатии ребёнка.

Я задумалась.

В жизни из всех я встретила только троих мужчин, от которых теоретически готова была бы родить ребёнка в разные периоды моей жизни.

Хорошо, что не сделала это от первого. Тогда, когда хотела, было ещё рановато, а потом, разобравшись в себе, поняла, что чувства прошли да и вообще не захотела.

Второй достойный был хорош, но уж больно нестабилен. Он то есть, то его нет. Ребёнок – это хорошо, но он не должен быть единственным связующим звеном в отношениях.

Сейчас со мной действительно достойный человек. Я знаю, что у меня будет ребёнок от него. Ещё пока не сейчас, но в обозримом будущем. Я даже немного представляю нашего будущего малыша. Хочу, чтобы глазки были, как у моего любимого. Красивые и большие.

Только сегодня - на третий день работы в этом году – я могу выкроить минутку, чтобы написать пару слов о своей самой большой в жизни радости.

Новый год принёс мне поистине изменения в жизни и огромное счастье. Мой любимый человек сделал мне предложение стать его женой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё было так трогательно, нежно, трепетно. Его слова, дрожание голоса, трепет моих пальцев, холодок металла на пальце, неотрывный долгий взгляд, объятия, поцелуи, выступившие слёзы радости. Я до сих пор едва сдерживаю слёзы, когда вспоминаю тот момент.

Конечно же, я согласилась. Как же иначе!!! Я же люблю ЕГО!!! Я хочу стать Его женой, хочу делать его счастливым, быть счастливой, быть с ним…

Я очень счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И моей радости нет предела. Хочется петь, танцевать, прыгать от счастья. Милый, я таке тебя люблю!!!