 Карфаген должен быть разрушен.
… и Сусс заодно с Мединой и Порт Контау, а чувакам, сдающим скутеры в аренду вообще АНАФЕМА. Почему такая агрессия, можно понять только попав туда. Если кто-нибудь поймет это, прочитав, что я здесь понаписал – значит талант писателя зарыт во мне не очень глубоко.
Афтар
сего вполне осознает, что мнение его весьма предвзято, что он не готов был отдыхать так, как было задумано и что, вообще-то, со своим уставом и пр. пр.
Перелет
Москва- Тунис был не из легких – 4 часа все таки… Спасало, как и в дальнейшем одна светлая мысль – за такие бабки побывать в Африке – на черном континенте – поди плохо. Еще в славном аэропорту Внуково были примечены две замечательные старухи с Марса – только глаза выдавали их ненависть ко всему живому, а так – обычные старушки – в старушечьих одежках, со старушечьими сумачками. Так вот, сии бабули оказались в одном с нами автобусе, на соседнем сиденье. Ф принципе, я даже не удивился, что из нескольких тысяч вылетающих в тот момент из Внуково пассажиров именно эта парочка оказалась рядом. Женя выразилась в том духе – что типа нада же, я ответил, погоди, красава, оне еще в одном отеле с нами будут жить… Тетенька-гид попросила пасатреть, какой отель у кого написан в путевке, все повтыкали, тетя стала выкрикивать названия, чуваки из автобуса должны были поднимать руки, если услышат свой отель. После чего старухи с Марса возмущенно пошептавшись заявили – нашего отеля не назвали. Я такой думаю – лох, не угодал, старухи вообще не в адеквате, не в тот автобус сели… Тетя такая – а какой у вас отель написан, старухи отвечают – Фортуне4, мы такие сзади, хыхыхы, типа мега продвинутое турье, знаем что такое Fortune4. И с нетерпением ждем – какой же отель у этих калош… (у нас Соль Клуб Кантау). Тётя подходит смотрит, пауза объявляет – СОЛЬ КЛУБ КОНТАУ. Бабу мою начинает трясти, я грю – погоди, история с бабками не закончена, оне будут жить в соседнем номере и нам таки придецца с ними подружиться.
Отель
С фасада и внутри чистенький, расползшийся во все стороны 2х этажными постройками, не поразил ничем – разве что запахом немытой бани при подходе к номеру, да и тем, что, приехав, мы проторчали 3 часа в холе – ждали, когда освободят номер, вместо обещанного тетей_из_автобуса часа. Пошалондавшись по окрестностям в поисках чегобыпожрать, отравились в город Сусс. Настроены мы были по отношению ко всему, что предлагает услуги за деньги, весьма агрессивно, поэтому жостко отшили таксистов, которые паслись возле ворот отеля и пошли на улицу ловить транспорт. Не спешна двигались в сторону города, куда то зашли купить сока, сделали пару фотографий, затем, задолбавшись идти по дороге, свернули к морю и пошли по пляжу. Там я насладился эффектом, который производит Женя на местных озабоченных поголовно мужиков, обпесочил себе все ноги, потом надел сандалики и совершенно естественным образом натер себе этим песком 2 дырки в ногах – по одной на каждой. Идти, если честно, достало – далеко. Через какой-то отель выползли снова на дорогу и пошли дальше. Оставались все это время голодными, потому что на всех местах, где теоретически можно было бы пожрать стояли запрещающие надписи “PIZZA”, “FAST-FOOD”. Потом, презрев надписи, зашли в какой то недоресторан, заказав воды, вина и пожрать, стали ждать. Через какое-то время – минут может 10 принесли нечто в трех тарелочках. Женя распознала в этом соусы, я сомневался до конца – может таки салат, думал. Сожрали соусы, нам принесли еду. Чо жрали – не помню, помню только рыбу и вино. Рыба – мегавесчь, канешна.. Вино – местный сухарик, неплохой, но и не волшебный.
Вечер
Начался с посещения нас нашим «куратором» - крашеным молодым человеком по имени Рома. Рома для начала с комком в горле нажаловался на операторов, которые не предупреждают людей о местных ужосах. Начал напрягать драматизацией. Как потом выяснилось, всю ту лабуду, о которой он говорил, можно просто забыть, а реальные вещи можно узнать, только столкнувшись и решив их самостоятельно. Он пугал нас медузами, говорил, что мы приехали не вовремя, стращал мошенничеством. При всем при этом продал нам, сцуко, эту идиотскую экскурсию на два дня по стране. Много чего говорил, но по странному стечению обстоятельств, это либо мешало нам в дальнейшем, либо путало. В первый день я дико обожрался
на ужине.
Все бы хорошо, но я натрескался арбуза в каком то нереальном количестве, меня раздуло, как шар и я лежал в шезлонге и пытался не взорваться. Перед арбузом я поел всякой хрени, изобильно разложенной по столам. В дальнейшем выяснилось, что жрать на ужине можно максимум пару блюд, остальное либо невкусно совсем либо костляво либо несовместимо с остальным. Так вот, когда арбузная вода рассосалась из желудка по органам, я услышал какие то звуки. Они раздавались со сцены. На сцене проходил реальный конкурс красоты (типа того) среди постояльцев, т.е. вполне такой
массовик затейник
объявлял конкурсы, после чего эти мамаши (минимальный возраст лет тридцать шесть, у всех дети, которые перманенто прибегали к своим мамашам на сцену и спрашивали всякую фуйню) эти конкурсы исполняли. Учаснеги: Дана с Казахстана, Мария Россия, какаято Жахматумба из Марокко и две бабы с Франции, одна очень танцевала эротический танец – это видеть надо, конечно, так не расскажешь... Я просто ее полюбил. Если бы я снимал кинофарс – она бы там была, стопудово. Так вот, каждый вечер эти чуваки (их называют АНИМАТОРЫ) делали какую нить аналогичную культмассовую хрень. И деваться от этого некуда. Они очень громко все это проводят. Спать невозможно, находится на этом чревато сумасшествием. Потому что мало того, что на сцене, но и везде вокруг находится
турье
Это вообще отдельная тема. Я подозревал, но как-то особо не думал, что это такая катастрофа. Это реальный Пиндык, потому что учаснегам по 36-60 лет. Если тебя до сорока – ты молодежь. Поэтому, наверное, наш отель фигурировал в сводках старух с Марса, как молодежный. А! Про старух! Поселили их таки не рядом, а неподалеку. На этой встрече с чуваком Ромой они все записывали, ВСЁ!!! Они конспектировали все и просили повторить, если они не успевали записывать. Если он говорил не про достопримечательности Туниса, они тут же требовали не отвлекаться от темы. Их можно даже понять - старухи наскребли бабок и им хватило только на 4 дня. Не удивлюсь, если они заплатили больше, чем мы за свои 11 дней. Мелочь, а приятно. Остальные учаснеги постоянно радовали нас своим присутствием и настойчивым желанием постоять в очереди к шведскому столу, или при подходе к столовой сказать дочери: «Все доченька, опоздали, останемся голодными». Или эта вот прелесть: «Доча, поправь плавки и зайди в лунную дорожку». Кста, вообще-то мы приехали в Тунис не просто так, а потому что там есть
море.
Оно там не просто соленое, а очень соленое. Оно противное на вкус, в нем нельзя плавать с открытыми глазами, оно оставляет кристаллики соли на коже, и тут еще эта страшная Ромина опасность – медузы. За все время видел одну – в банке на берегу. По морю гоняют катера, которые возят желающих покатаццо или на парашютике или на банане или на матрасе. Не желающие платить деньги за полеты наяву, плавают в резевациях, отгороженных от моря такими веревками с поплавками. Купаться голышом, естественно, нельзя, потому что во-первых это отельный пляж со старухами с марса (а других пляжей не нашел), во вторых – мусульманская страна.
В знак протеста купался в семейниках с коровами – кушайте. Женя протестовала топлесс. Успешно. Продавцы всякой хни обязательно устраивали свои разводы отдыхающих на бабки в непосредственной близости от нас. Сразу же после встречи с Ромой мы решились на то, от чего я зарекался при подготовке к поездке, мы поехали в
эксурсию по стране,
От которой хочется выть и ржать одновременно. Экскурсовод – простоватый чувак, с чудовищным акцентом говорящий по- русски, постоянно несущий какую то ахинею про идиотские недостопримечательности. Программа экскурсии в этой стране согласуется с госорганами, маршруты – тоже (этого Рома не говорил, но очень уж это похоже на правду). Без экскурсоводов на некоторые территории турью просто не попасть – это то, чо мы узнали у Ромы… Черт знает, верить нет, даже если поделить пополам, все равно как-то жестко получается…почему то проехали без остановки город, с единственным ГосУниверситетом и останавливались в каких то невообразимых отстойниках типа берберского ресторана «Троглодит»… или вот, центральное событие:
Прогулка на верблюдах внутрь Сахары с бедуинами.
Романтика, ага. Гумилев, да? Романтизм караванов, спокойствие погонщиков, степенность прекрасных и выносливых животных, потенциальные опасности за каждым барханом – песчаная буря, черная мамба! да мало ли, что можно ожидать от дикой и своевольной Сахары! ХА! Поездка от отеля до верблюжачей станции заняла 20 минут, на станции налаженный процесс – очередной порции туристов говорят – пройдите туда. «Там» на вас надевают полосатые балахоны, повязывают чалму определенного цвета. Тудинар. Впереди прошла группа зеленых, следом пошли красные, следом пойдут синие. Если синий оказался, нидай бох, среди зеленых, его отведут к своим.
После одевания выводят из загона, сажают парами- тройками на верблюдов, везут 2-х километровым кольцом по обгаженной и утоптанной верблюдами пустыне. Далеко впереди и слева – зеленые, ближе и впереди – синие, следом мы – красные. На старте вас фотографирует местный фотограф, на финише можно приобресть фото - Тудинар.
В процессе езды можно сфотографировать киношного бедуина на огромном верблюде. Ту
динар. Слава богу, мы пересеклись со
странной девочкой,
которая вместе с нами набирала сахарный песок в пластиковую бутылку, иначе бы жертв среди мирного турья и бедуинов было бы не избежать – я буквально сатанел. Кто ж так, девочка, забивает песок в бутылку? Есть ли у тебя чо про запас? Ответы мне были известны, вопросы были известны ей. Не очень долго ходя вокруг да около, мы договорились вечером встртиццо «у бассейна». Вечером, чуть было не отрубившись, поползли без особого рвения к фантану. К бассейну, то бишь. Отсутствие рвения объяснялось твердой верой в то, что в Тунисе ничего прекрасного быть не может. Собссно, ошибались и не пожалели. Со странной девочкой был не менее странный мальчик. Неформатность этих людей быстро поставила меня на ноги. Сначала немного перекурили и попили вина, потом у всех открылся краник и понеслось. Обсудили все- от старух с марса до берберской хижины, включая эксурсовода, Рому, медуз, и чертещезнает чего. Потом пошли покупаться – было часов 12 ночи. Разделись и залезли в бассейн. Вот тут действительно случился маленький экстаз. Я посреди Сахары в бассейне прохладной воды, сверху небо со звездами, за стенами – полыхающие жаром пески.
И НЕТ ТУРЬЯ. Только я об этом подумал, непосредственно раздался гомон и топот, и появилась орда испанцев, возвращающихся черт знает откуда. А нам все равно, идите себе испанцы, не мусульмане, чай, перетопчетесь. Ага, щас. На сцене – портье. Пришел успокаивать испанцев – ночь все таки… Успокоил, возвращаясь завернул в нашу бухту бегемотов и попросил вести себя потише, мы с удовольствием согласились, и сказали – типа мы ваще тише травы ниже воды… Еще немного походив по дну бассейна, мы двинули по номерам, к тому же испанцев в бассейне становилось все больше. И! Нас же с утра же нас ждет
встреча рассвета в Сахаре!
Звучит красиво, не правда ли? Теперь как это делается – тебя поднимают в 4 утра звонком в номер по телефону, кормят на шведскостольном завтраке, загружают в автобус, везут по трассе через солончак. Где-то в середине солончака автобус останавливается. На месте уже находится автобусов пять-шесть. Еще столько же на подъезде. Турецкие арабы уже на месте, в своих палаточках – продают соль-вандинар, финики–сридинар и песок-халфдинар. Туристы разбредаются по солончаку в ожидании солнца, по рассказу этого козла-провокатора Ромы, вся соль вокруг должна отражать и преломлять солнечные лучи и должно быть нечто фантастическое. Естественно, как только первая овца ушла вглубь солончака в направлении на восток, чтобы сделать незабываемый кадр на фотоаппарат в своем мобильнике, остальные тоже разбредаются по солончаку. Никому не хочется фотографировать туристические задницы – все хотят Сахару до горизонта, солнце и рефракцию с интерференцией в кристаллах. В общем, без задниц кадров нет ни у кого. Солнце всходит, кристаллы ни черта не преломляют, солнце не радует, автобус сигналит, уходим, для того, чтобы через некоторое время узнат, что же такое имелось в виду под тем, что
часть пути вы проделаете на джипах?
Через некоторое время, мы остановились, на обочине уже поджидали джипы. Сесть в один не вышло, потому ехали все по разным. Что лично меня порадовало, потому как с порога я сказал водителю, что я фром Сибериа, и что он драйв Вери слоу. А рашн, сказал я ему, лав фастдрайв. Всю оставшуюся дорогу чувак переспрашивал меня про Сиберия, и убивал ландкрузер как мог, чтобы доказать, что он тоже фаст… вокруг меня в джипе сидели две девочки переростка, которые не разговаривают с незнакомыми при маме, их мама и две такие кондовые хабалки, что дух захватывает. Так вот. «Часть пути на джипах» означала, что время от времени джипы сворачивали в пустыню, ехали некоторое время по барханам, потом возвращались на дорогу и продолжали движение по ней… Три раза они съезжали с дороги и три раза возвращались на неё. Потом дорога привела нас в один оазис, где желающие искупались в теплой проточной воде природного происхождения. В чем то типа такой заводи – водопоя. Затем заехали на водопад – очень забавный. Вода по виду как горная, но теплая, как в ванной. Потом джипы довезли нас до автобуса, тот довез нас до места обеда – раздражающих
офциантов,
кучи турья в очереди – здесь без этого было нельзя, народу действительно много, а еды в кормушке почти нет, далее повезли в большой магазин сувениров – типа дешево и качественно. Что раздражает в официантах? Щас попробую объяснить. Что такое чаевые? Это поощрение за хорошее обслуживание. Что такое чаевые в Тунисе на шведском столе? Это единственный шанс, который теоретически позволит тебе получить причитающееся тебя минимальное обслуживание без мины отвращения на лице гарсона. Т.е. если протянешь ему вандинар, он, возможно, не попросит тебя освободить место, принесет приборы и салфетки и разложит их, а не швыранет. Собссно, слава богу этот бред закончился и мы вернулись в отель. После поездки мы поужинали и быстро отрубились. На следующий день замыслили поход с ребятами по магазинам с вином с целью поболтаться и поржать. Что и было исполнено. Купили вина в единственном винном магазине города, начали распивать из пакетика, заходя в разные лавки и кафешки. Максу (так звали мальчика) нужно было купить местной музыки – он неплохо в ней разбирается, отчасти потому, что по профессии – музыкальный критик. Пока мы выбирали музыку, с нами заговорил проходивший мимо араб, который впоследствии представился как
Лалид.
Мы немного поговорили о местной музыке, после чего он пригласил нас к себе домой, Линда (так звали девочку) была в восторге. Мы двинули к нему на двух такси. Такой жизни мы не увидели бы ни на одной экскурсии… Это не потемкинская берберская хижина и не часовые посиделки на верблюдике… Примерно так выглядит восточный город в «Бриллиантовой руке». Куча настоящего колорита, реальные люди, сумашедший Гарлем вокруг. Его квартира – это трехкомнатное жилье, с минимумом мебели, матрасом в углу на полу, парой овечьих шкур, журнальным столиком, на столике –пепельница, и флакон с интимной смазкой Durex. Поговорили с Лалидом, попили вина. Поржали над смазкой. Поболтали за жизнь. Через некоторое время мы с Женькой ушли домой – потому как день был очень насыщенным, а я не хотел оставаться в незнакомой квартире с фотоаппаратом и деньгами. Когда мы вышли из квартиры Лалида, у меня случился второй экстаз – мы шли по лестнице, входные двери в квартиры были открыты, оттуда доносились звуки включенного телевизора или радио, ругань женщин, гомон детей. На улице встречались редкие прохожие – они улыбались, им было смешно видеть двух белых в этом квартале… Через некоторое время мы решили спросить дорогу в отель… Женя выбрала местную девушку, девушка абсолютно не знала, как нам это объяснить, потому что её ответ – ТАКСИ, нас не устроил… Все таки нам позже пришлось взять машину, потому что я окончательно запутался. Женя торговалась не на жизнь, а на смерть, просто остервенело 3 раза отходила от машины, а водитель звал ее назад… результат – сиксдинар вместо эйтдинар. Я ржал как умалишенный… На следующий день мы
Провожали ребят
как родных, они стебались над тем, что нам еще 4 дня после них мучаться в Тунисе, мы им завидовали. Всю предыдущую ночь они оттопыривались с Лалидом, он водил их по каким то местным кафешкам, они зашли на дискотеку в отеле Мархаба, где Линде почудился некий Хаус, а Максу ничего не почудилось, он таки пустился в пляс и ему было хорошо, одним словом, ОТОЖГЛИ. Пришли под утро, до полудня спали, потом сдавали комнату, ходили по магазинам с Максом, пока Линда отсыпалась у нас в комнате. В магазине Макс купил бусы с морковками –не смог побороть в себе эту порочную тягу к оранжевыму и продолговатыму. Днем мы совершенно случайно забрели в место, которое называется
Tam-Tama
Пожилой мужик с живыми глазами такими умными, совсем не похожий на жаднючих и глупо-хитрых официантов из отеля или из местных кабаков принял заказ, нам принесли чо заказали, поели – кайф, просто кайф, ничо не скажу – прекрасно… только пиво безалкогольное, а так – все супер. Похвалили еду, хозяин разулыбался, спросил: RASHA? Мы – ага, он такой – ЩАС, ПОГОДИТЕ. Приносит книгу благодарностей русских посетителей, с фото, рисунками, мелкими денюжками – рублями и гривнами… Очень ржачно было читать. Попросили счет, после расчета с ним принес нам подарочки – мятный чай и фрукты. Очень было приятно. Спаисибо, мистер Манс. Вечером нам повезло второй раз. Решили как все местные подуплить в кафешке и покурить
кальян.
Пришли – заказали, минут через десять возникла прозрачная мысль: «Ну и ТЗ! Какого мы раньше этого не делали?» кальян нам принесли минут через пять, кофе – тоже. Между столами ходит один мальчик лет 15ти и карлик – реальный такой, как из фильмов прям – ростом немного ниже, чем сидящий человек – чумовейший мужик, всегда вовремя подходит, говорит – OK, chef – и идет дальше по своим делам – все время в движении. Дуплили там примерно часа полтора, очень понравилось, благостное состояние и полный релакс. Насосавшись кальяна, пошли не спеша в отель- обитель зла. Спешить никуда не хочется, но энергия так и прет, очень приятное состояние. В какой то из дней после отъезда ребят, мы наконец таки выбрались на местную
САМУЮ_КРУТУЮ_ДИСКОТЕКУ
Была она по рассказам в Мархабе. Их там центральных, вообще то, две – Одна называется Металлика, вторая – Самара, и туда и туда нас отговорили ходить – ну мы и не пошли. Пошли в Мархабу. Состояние было приподнятое, там еще добавили, в общем, мне было весело, Женьке – так се, сидела в баре, пила Перно. Там до нее докопался какой то мужик, начал ее снимать, она его отшила по софтовому, он начал мной интересоваться, т.е. говорить ей, какой у неё забубенный парень и как здорово отплясывает. Она типа – ну да, ну да… А потом он такой говорит – ту камэль. По крайней мере, она так рассказывает, наверное, привирает, мстит за то, что мне за неё предлагали срихандред камэль и я обещал подумать. Так вот, где-то через час после прихода начали врубать – Жаркою весной, ляляля, полюбили мы с тобой, ляляля. Я так – пффф, шоо эта, а?, Женя тож – ну поржали, думаем – по просьбе Валико из Тэлави… ФИГА! Через часа два понеслось непрерывно – я в русской попсе не силен, но думаю там самое что ни на есть кондовое. Соббссно, на этом наше знакомство с ночной жизнью Порта Кантау было закончено и мы спешно эвакуировались в отель. Долго ли коротко, пришло
время отъезда.
Женя сказала, что ей этот упырь Рома насвистел, что динары берут в дати фри… На фиг я поверил – непонятно. За что мы часа три давились сандвичами, пивом и кофе…Вообще, спасибо чувакам из аэропорта города Монастыр за то, что эти орды из России пускали на регистрацию не только в предназначенные для этого стойки (или как там они называются), а во все соседние. Очень приятно.
Вообще всё
в турбизнесе с которым я столкнулся, а, особенно, эта шизоидная экскурсия по стране у меня очень твердо ассоциируются с неким тур конвеером – приежжают туристы-коровы, их загружают в автобусы с кондиционером - скотопрогонные грузовики, везут в хлев-отель, утром и вечером на шведских столах в общую поилку и кормушку заливают (засыпают) питье и корм, среди дня возят на дойку – в Сахару, в Карфаген и т.д. На дойках все давно отработано, от туриста не требуется никакой смекалки, воли, желания. Говорят стоять – стоишь, идти – идешь, смотреть – смотришь, платить – платишь. Впрочем, как и на кормлениях. Если ты робок, тебя посадят за стол и покажут где брать еду. Если ретив – осадят, пересадят и недольют. Большую часть времени мы задавали себе один и тот же вопрос: «Хосподи, я то что здесь делаю??» По настоящему удовольствие и вообще состояние отдыха и гармонии я испытывал только тогда, когда мы могли с турконвеера сбежать. Т.е. ровно 2 раза - в бассейне в сахаре и в кофейне… Вот как то так. |
Турконвеер
когда эта девушка больна
