Маленькая белая мыФка!

 У вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ 7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:

* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
* подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
* да поможет вам бог

Hачальник РЭУ-7 ___________________

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

(раз и навсегда)

Женщина!



1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.

8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!



Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.


Перевод с французского

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

 да, надо мной все смеются - ха, ха посмотрите, машина сама едит!!!(она ездит на Черри Тига-внедорожник, прототип Рав 4, и рост у нее ( Девушки) маленький-150см)

 а еще...
было первое знакомство с ментом ! и надо же было именно в этот день,  было воскресенье, выходной, хорошее начало дня, я выспалась, мама отправила меня к себе на работу  с ответственным поручением - забрать выручку за выходные дни. И со столь же ответственным настроением и видом, я упаковалась, погрузилась в машину - поехала, соблюдая все правила и думая, что вот буду для всех примером на дороге и + еду, по привычному маршруту, смотрю  - мент стоит. И указывает на меня своей полочкой. Конечно же я покорно поворачиваю, а сама думаю, был светофор (красный) - я затормозила, ехала в своей полосе+ ну все ок! мосмотрю, на сколько же я удачливый человек+ подходит,  представляется, я его перебиваю и деловито говорю - Добрый День !
- ваши документы, пожалуйста!
- вот, пожалуйста.  Он их рассматривает, а я смотрю прямо на дорогу, на небо+
- а на машину документ?
- все там - и продолжаю любоваться асфальтированной природой.
- здесь их нет.
-+ (!), как? Залезаю в сумочку -  ни чего подобного не нахожу, в бардачок - пусто! + а что вам надо ?...
- а он такой серьезный - документы на машину.
- а я что вам дала?
- права и доверенность.
- + сохраняя спокойный вид, я начинаю лихорадочно вспоминать, как выглядят эти документы на машину, оглянулась вокруг. И вспоминаю, что на заднем сидение лежит целая папка каких то бумажек (!). отдаю эту всю папку, улыбаюсь и говорю - Ааа, поищите тут !  он изумленно, почему -то , осторожно берет эту папку, открывает и говорит - их нет !
- я думала он шутит, улыбаюсь - да , нет же они здесь, как они выглядят, скажите, пожалуйста.
 При этом его глаза, широко раскрылись - ну эта, такая книжечка + красненькая! - я забираю свою папку, начинаю смотреть, и что ж ! нахожу все таки эту красненькую книжечку. - да, вот же она !!! - довольно кричу!  Он смотрит и говорит, что это не она+
- а что это ?
- это документ с автосалона на приобретение и т.п. + - я ее раскрываю - действительно, что - то  в этом роде+ но вижу какую -то печать на одной страничке, смотрю на него и говорю, - зато  у меня печать есть, посмотрите !
- он закатывает глаза, наклоняется ниже к окну - девушка! Мне нужны, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ! - при этом, его  прямо зафиксированная рука, покачивалась вверх вниз.
- какие ? уже широко глаза раскрываю я. После, раскрывает он их, так же как и я, вздыхает, выпрямляется+ - Т.О., регистрация+
- Т.О. ?! а что такое Т.О. ? (осторожно спрашиваю я), какая регистрация ? - и у меня начинается тихая паника, я вопросительно смотрю на него, сама правой рукой вытряхиваю все из своей сумочки, снова открываю бардачок, бегло кидаю взгляд на разбросанные вещи - ни чего ! и опять уставилась прямо.
- он возмущенно - ДЕВУШКА! Т.О. - это же++  РЕГИСТРАЦИЯ - это +++
- не знаю, что такое регистрация, знаете я вообще, тут по работе мимо проезжаю+ мне на работу надо+ (типа бизнес - леди+.),  и не было у меня ни когда ни какой регистрации+
- как !? без регистрации ?! - он изумляется, удивляется, возмущается, разводит руки в стороны, и его глаза все шире и шире+
- я не знаю как выглядит ваша регистрация, и Т.О. ! -  он останавливает первую же машину. Что - то говорит, от туда выходит дядечка, с документами +. Мент, раскрывает его книжечку, сильно тыкает пальцем в одну сторону  - ЭТО - Т.О. - а это - тыкает в другую - документ машины +. - я кидаю косой взгляд, на документы, на него
- угу - говорю - при этом дядечка, той машины заливается смехом. Я начинаю чувствовать себя неловко+ - понятно, говорю.-  Он его отпускает. И вопросительно смотрит на меня. Я не знаю что делать,   - нет, таких документов у меня нет, я вам дала права и все тут.
- как нет !? совсем ?!
не находя противоядие против женской логики и нелогики, я начинаю звонить подруге. - Назик, меня остановил мент и требует документы!!! Что делать!!!
    - отдай ему документы, - говорит моя смышленая подруга.
    - я отдала ! он требует еще!
    - значит, так, запиши его номер на значке, спроси фамилию, имя, и скажи+. Скажи+ дайка лучше я с ним поговорю!  -  я протягиваю ему телефон, и говорю, ну вот, поговорите, тут вам все расскажут+
он упрямо качает головой, я говорю назику, что ей отказали в общении и что я перезвоню.
Он - знаете, что я сейчас должен сделать, забрать документы, отправить машину на штраф - стоянку +.
- нееет, только не стоянку! Не имеете право, так со мной поступать+ я дала вам документы, других нет !
- а как же вы ездите ?!!?? (он в шоке!)
- не давите на меня ! - и бегло покосилась на него. Теперь он стоял и смотрел куда - то сквозь машину, на его щеках были такие красные пятна.
- вы правила читали?
- читала! - утвердительно говорю я.
- там, написано, что водитель должен при себе иметь тра-та тра -та та+. За неимением, я имею право забрать машину (О, ужас!) на +. Трам тара рам+.
- не мучайте, меня - говорю - скажите где выдают эти бумажки и прямо сейчас я поеду и возьму ее + вот где?  - причины и следствия поменялись местами, и я говорю - Я проезжала пост гаи и мне ни чего не выдали+
 тут он так, посмотрел на меня, что мне в голову пришла одна фраза, которую я терпеть не могу (!), и все же+ (ты только не смейся, сильно+). Когда он взглянул я вспомнила, что мужчины говорят,- женщина за рулем - это обезьяна с какой то гранатой+ и тут я поняла , что сморозила что - то не то, но я так переживала !  он молчит, я тоже
- я должен забрать машину на штра+.
- неееет,  не пугайте меня, не надо ко мне приставать+.  - он поменялся в лице, глубоко вздохнул, закатил глаза, после одарил меня странным взглядом, чуть ли непрезрительным+. От которого я буквально вдавилась в свое сидение+
-  как вы без документов, ездите ?! (говорит, он как бы не мне), а +
- знаете - перебиваю его - с вашими бумажками вечна такая валакита, мне  в очереди недели три стоять, а я всего только две как за рулем, +и мне уже пора+
- что+ (?),  а номера у вас откуда+?!
- как откуда?! Куда же я без номеров, мне их давно выдали+ - мне уже чуть ли не плохо, не пойму, чот он хочет, звоню маме, на что она говорит, да тут лежат какие то документы, вроде на машину+
- я радостно, - ой, вы знаете, они нашлись ! они дома !
- д о мА  + - буквально отрешенно отвечает,
- да! (и я уже радуюсь). Мама сказала, вот на столики лежат+.
Он поворачивается,  - знаете, мне вас жалко - я уже хотела, возмутиться, что он так и обидеть может, что я самадостаточный человек и я еще учусь быть хорошем водителем, но не успела я все мысли воплотить в слова, как он нагнулся ниже, - будьте осторожны, не забываете документы, внимательно смотрите на дорогу - при этом он так сильно сжимал мои права, что они даже согнулись под давлением его пальцев, а пальцы в свою очередь покраснели (явно не хотел отдавать), но отдал мои бумажки, встал боком и смотрел в некуда, куда -то в небо - счастливого пути - монотонным голосом.
- правда?! Удивляюсь я - вы не заберете мою машину ! (и я искренне радуюсь) и штраф  платить не надо+.
- езжайте, девушка, езжайте+.
 - спасибо, вам ! - кричу я, и машу рукой ему вслед рукой, только он не видел.
Еду дальше, слегка в шоке+ через несколько километров, мое волнение проходит и вот+ на меня снезашло+ я поняла, о чем он говорил, какие документы имел в виду, просто я думала о других+ и тут у меня начинается истерика, ТАКАЯ, что я припарковываю машинку и минут десять заливаюсь смехом ! =)