Supa_Mouse @ groove.ru / дневник

Маленькая белая мыФка!

Последние 25 смотрителей:
~Lair_Angel~ 2020-08-23 13:52:13
Andrew_Beloved 2018-12-26 15:20:14
Апчхи 2016-07-02 13:58:13
Гладиолус 2012-11-26 01:44:39
n1tros 2012-01-04 18:47:54
DosyaN 2011-12-13 11:18:34
Feia 2011-08-08 09:07:46
kukulika 2011-07-01 19:07:45
Flor 2010-12-19 15:33:48
Klubnika 2010-08-08 21:18:09
PaulsDik 2010-07-02 09:42:37
P_u_b_e_r_t 2010-05-29 12:38:30

Последние 10 комментариев:
FeLix_X_x 2008-01-17 22:54:21
~Lair_Angel~ 2007-01-15 11:05:27
Supa_Mouse 2007-01-12 10:46:45
lemonade 2007-01-11 16:19:04
MoreFire~ 2007-01-10 16:05:23
lemonade 2007-01-09 13:19:19
Supa_Mouse 2007-01-09 13:05:33
~Lair_Angel~ 2007-01-09 12:25:18
Supa_Mouse 2007-01-07 03:17:43
~Lair_Angel~ 2007-01-06 17:27:30

| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-63 |

Supa_Mouse	Понедельник, 08/01/2007 09:03
Великие русские хокку
Безусловный лидер продаж в этом сезоне на японском поэтическом рынке - бессмертные творения русской классики. Теперь и в обратном переводе. ПУШКИН Помню мгновенье: Передо мною ты, и Чисто красива. Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли? Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья! ЛЕРМОНТОВ Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине... Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко! Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром? НЕКРАСОВ В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел. Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура. ФЕТ Божие птички Знать не желают труда. Мне б их заботы... Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты. ТЮТЧЕВ Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой? БЛОК Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает. ЕСЕНИН Лапу такую Сроду не видел никто. Джим завывает... Как я гуляю, Знал околоток Тверской? Пёс его знает... МАЯКОВСКИЙ Я достаю из Самых широких штанин Груз краснокожий. БАРТО Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет. ВЫСОЦКИЙ Друг оказался Друг, или враг? Сразу тут Не разберёшь ты. МИХАЛКОВ (старший) Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!
\| Комментировать

Supa_Mouse	Пятница, 05/01/2007 10:51
Хомячок... :)
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Еать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еанёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по *ую...
Комментарии (2) \| Комментировать

Supa_Mouse	Среда, 03/01/2007 03:43
Троллейбус номер 5
Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было.
Комментарии (1) \| Комментировать

Supa_Mouse	Воскресенье, 31/12/2006 02:05
Новый год для взрослых.
Дед Мороз - Здравствуйте-здравствуйте! Снегурочка - Доброго вам дня! Дед Мороз - Приехали мы к вам со Снегурочкой издалека, чтобы поздравить вас с Новым годом. Ой! (хватается за сердце) Снегурочка - Что с тобой, дедушка? Дед Мороз - Сердце что-то прихватило... Совсем я стар стал, может, дадите мне каких-нибудь лекарств? Снегурочка- Дедушка, как же тебе смогут дать лекарства, если ты не сказал, что именно тебя беспокоит. Дед Мороз - Да вот, то жаба придушит, то вспомнить ничего не могу. Зайцы в лесу со мной уже здороваться не хотят, говорят, что ты нас постоянно штрафуешь за безбилетный проезд на санях. И проездным билетом мне в нос тычут, сам, мол, продал. А я не помню, чтоб продавал! Лиса жалуется, что я ее, ветерана труда, льгот лишил. Белки скандалят, что я с них за экспорт орехов слишком большой налог взимаю. Да разве же большой? Вот только на сани ручной сборки с кожаным салоном и хватило. Снегурочка - И те сломались, потому что дедушка их вместо масла коньяком французским смазал. Дед Мороз (засмущавшись) - Ну что ж, внученька, и повеселиться нам со снеговиками нельзя? Снегурочка - Ну да, повеселиться... Дед Мороз - А, кстати! Они мне и лекарства от моего недуга посоветовали. Сейчас найду... (роется, подносит кому-нибудь рецепт) Прочти-ка, чего тут написано, а то что-то слеповат я стал, каракулей этих разобрать не могу. Рецепт: Внутреннее: 10 мг пургену смешать с 5 мг снотворного, залить это 10 каплями корвалола, смешанного со стаканом крепкого кофе, после чего добавить 300 мг спирта медицинского, 1 литр пива "Клинского" и три толченые таблетки аспирина . Настаивать в холодном месте двое суток. Дед Мороз (с надеждой) - Ну как думаете, поможет? Нет... Да, видно, совсем я безнадежен. Старость, как говорится, не радость. Снегурочка - Не расстраивайся, дедушка! Давай-ка мы тебя полечим новогодними методами! Сейчас мы будем тренировать твою память, ну и, конечно, память наших хозяев (вспомнить песни про НГ и зиму). Снегурочка - Какие все молодцы! Дед Мороз - Столько песен вспомнили, не то что я, склерозный... Снегурочка - Ничего, дедушка, знаю я еще один способ помочь твоему склерозу. Дед Мороз - Какой же, внученька? Снегурочка - Старинный, новогодний... Ты же сам столько раз использовал его. Дед Мороз - Заморозить всех присутствующих? Снегурочка - Ну нет, дедушка... Это не поможет. Дед Мороз - Заставить всех читать мне стишки, а в это время соснуть в уголке? Снегурочка - Дедушка! Дед Мороз - А что же тогда??? Снегурочка - Мы будем отгадывать загадки, дедушка! Дед Мороз - А-а-а.. (загадки) Снегурочка - Стали дни короче. Ночью дождик лил. И пришел стекольщик - Лужи застеклил. Дед Мороз - Это что, из ЖЭКа что ли? Снегурочка - Дедушка, при чем тут ЖЭК??? Помогите дедушке, скажите, что это? А вот другая загадка: Скажите мне, перед кем все люди снимают шляпы? Дед Мороз - Снегурочка, ну что ты все о смерти, да о смерти... Снегурочка - Ох, дедушка, да вовсе не о смерти я! Снегурочка - Стоит дерево, у этого дерева двенадцать отростков, у двенадцати отростков по четыре прута, у прута по шести кистей, седьмая золотая. Снегурочка - Ну что же, вижу я, что у наших дорогих хозяев и с памятью, и с умом все в порядке... Дед Мороз - Не то что у меня... Снегурочка - Ничего, дедушка, тебя мы вылечим! А нашим хозяевам за их находчивость и сообразительность мы подарим волшебный подарок - гороскоп на следующий год. Гороскоп: Этот год вам принесет много радостных забот... Снегурочка - а теперь, дедушка, пришло время и тебе подарить нашим любезным хозяевам подарки. Дед Мороз - Подарки? Какие подарки?? Снегурочка - Дедушка, вижу я, твоя жаба стала прогрессировать... И, кажется, мне действительно придется попросить у провизоров какого-нибудь сильнодействующего средства от твоей жабы. (аптекарям) Шприцы у вас в продаже есть? А иглы у них большие? А лекарства болючие? Дед Мороз - Ой, не надо, внученька! Фу, кажется, жаба меня отпустила! Снегурочка - Вот так-то, дедушка. Дед Мороз - Да, пришло время дарить подарки. Вот мы со снеговиками подготовили вам кое-что (достает две пустые бутылки) Снегурочка - Дедушка, вы что и припасенное на подарки выпили??? Дед Мороз - Ну что ты, внученька! Мы со снеговиками приготовили для провизоров испытание, чтобы проверить, как они умеют лекарства готовить. Выходите ко мне самые смелые. (закинуть таблетки в бутылки) (Д.М. дарит подарки, говорит тост) Дед Мороз - А теперь нам пора, с радостью остались бы мы с вами, но надо поздравить и других людей. Снегурочка - Спасибо вам, от жабы вы моего дедушку избавили, да и память вроде бы к нему стала возвращаться... Дед Мороз - Счастливого Нового года! Снегурочка - До свидания! До встречи в следующем году!
\| Комментировать

Supa_Mouse	Суббота, 30/12/2006 08:12
Холодный унитаз
В одной средней школе прямо с уроков стали пропадать дети. Это вообще была какая-то несчастная школа, вечно там неприятности происходили: то чёрный противогаз, то комуняки подземные. И вот – пожалуйста! Встаёт один мальчик: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушёл и не вернулся. Встаёт другая девочка, тоже на уроке: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушла и не вернулась. Встают близнецы-хулиганы: «Можно выйти?» — «Да ладно, идите». Ушли и не вернулись. А когда потом это дело расследовали, то обнаружили в туалете холодный унитаз – совершенно жуткая штука, если кто понимает! Тогда эту среднюю школу взорвали от греха подальше динамитом, и больше в ней уже ничего не случалось, а случалось в другой школе, не менее средней.
\| Комментировать

Supa_Mouse	Пятница, 29/12/2006 03:42
Черный гроб
У одного мальчика была старшая сестра-комсомолка. И вот как-то раз просыпается он ночью и видит: поднимается сестра с кровати, руки вперёд вытянула и с закрытыми глазами вышла в окно. Мальчик думает: куда это она? и вышел следом, а сестра идёт себе через помойку, не сворачивая, и вот – заходит в чёрный лес. Мальчик – за ней. Потом смотрит – а в этом чёрном лесу стоит чёрный дом. А в этом чёрном дому – дверь, и за ней – чёрная комната, в которой стоит чёрный гроб с белой подушкой. Сестра в него легла, полежала минут восемь, потом встала и, как ни в чём не бывало, вышла вон и вернулась домой спать. А мальчику тоже захотелось попробовать, как оно в гробу лежится, он и остался. Лёг в гроб, а встать не может. Пролежал он так сутки, и вот – ночь наступила, и в комнату заходит его старшая сестра-комсомолка: глаза закрыты, руки вытянуты, в зубах – учётная карточка. Мальчик просит из гроба: «Сестричка! Сестричка! Забери меня отсюда!», — а она не слышит ничего, гроб закрыла, заколотила крышку серебряными гвоздями, потом снесла его в подполье и закопала большой совковой лопатой прямо в землю. Вот. Сестра после всех этих дел ничего, конечно, не помнила и вышла замуж за негра, а мальчик помер, наверное.
\| Комментировать

Supa_Mouse	Четверг, 28/12/2006 04:17
Кровавая простыня
Один человек лёг спать, а проснулся мёртвым, и простыня вся в крови, потому что это никакая не простыня была, а когда её стали рубить саблями – она закричала и оказалась политической картой бывшего Союза ССР.
Комментарии (1) \| Комментировать

Supa_Mouse	Среда, 27/12/2006 08:18
Отрубленные пальцы
Умирает в одной семье отец. А было у него детей десять человек, и все сыновья. А жены – не было, она, наверно, раньше умерла. И вот он умирает, отец этот, и зовёт детей вроде как бы попрощаться. Те пришли, а он руки сцепил и показывает: «Видите? — говорит. — Когда вы вместе, вы – сила!» Ну, сыновья согласились конечно. «А теперь принесите топор и отрубите мне пальцы», — просит отец. Сыновья засомневались было, однако просьбу выполнили, уважили старика и пальцы разбросали по углам. «Вот так и вы, — говорит отец, — поодиночке – пропадёте!» Сказал он это и помер от потери крови. Любящие дети поплакали для приличия и похоронили милого папу отдельно от пальцев. А палицы спрятали в антресоль. Потом стали делить отцово добро и передрались конечно. А утром старшего брата, который больше всех нахапал, нашли удавленным: шея набок, язык наружу. Через ночь – ещё труп: голова проткнута в десяти местах и мозг высосан. И так – девять дней, каждое утро – неприятность: то глаза вынуты, то рот разорван до затылка. Остался последний брат, младший. Ни денег ему уже не надо, ни кота, ни осла, ни мельницы – ничего! Сидит синий и ждёт. И старушки рядом нет чего-нибудь умного присоветовать. И вот в двенадцать часов антресоль со скрипом отворилась, и из неё полезли скрюченные пальцы. Тут последний младший брат не растерялся и быстро-быстро попрыскал на них дихлофосом, и они сразу подохли все. А сам этот брат – остался круглым холостяком, детей не завёл и добра не нажил, потому что все деньги благоразумно пропивал.
\| Комментировать

Supa_Mouse	Среда, 27/12/2006 01:22
Семь подземных комуняк
В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.
Комментарии (3) \| Комментировать

Supa_Mouse	Вторник, 26/12/2006 04:57
Фиолетовая пятка
Один находчивый мужик воровал на кладбище цветные металлы: таблички медные сбивал зубилом, бронзовые памятники автогеном резал – а потом продавал их в Израиль за валюту. И вот спилил он как-то крест на старой могиле, а тот оказался чугунный, и мужик его бросил и плюнул на могилу слюной. А там была похоронена одна старая старушка. И вот ночью пришла она мёртвая к мужику и говорит: «Бери лом, и идём со мной»,— и привела его на братскую могилу неизвестных солдат. «Отверни плиту»,— приказывает. Мужик подцепил ломом, отвернул – а там три сундука: один с рублями, другой с долларами, а третий вообще с золотом. Тогда старушка говорит: «Бери рубли, а больше ничего не бери». Мужик и рад: нагрёб рублей полную пазуху, потом плиту на место поставил и, даже спасиба старушке не сказав, побежал занимать очередь за водкой. На следующую ночь старушка снова явилась мёртвая, а мужик уже ждёт наготове: три мешка и чемодан. Опять они на то же место пришли. Старушка говорит: «Бери доллары, а больше ничего не бери и забудь сюда дорогу». Сказала и пропала. Мужик валютой загрузился, плиту на место поставил и пошёл довольный домой. Думает, во, блин, жизнь!.. И вот – третья ночь. Мужик сидит в КАМАЗе, ждёт, ждёт – нет никого. Тогда он здорово разозлился, обругал покойницу нехорошим словом и поехал сам. Ну, приехал он на место, а где та плита – не помнит. Ладно, думает, ерунда. И подцепил первую попавшуюся. А там – никакие не сундуки, а гроб: крышка отвалилась – мертвец сидит. Схватил мужика за пятку и тянет вниз, в могилу. Тут мужик не растерялся, как даст мертвецу ломом в лоб! вырвался и кое-как убежал. И вот прибежал он домой, разделся ноги помыть, смотрит – а пятка вся фиолетовая. Мужик давай её мочалкой тереть – не помогает. Ладно, думает, ерунда. И лёг спать. Просыпается утром – а нога уже до колена фиолетовая и пахнет свежим трупом. Чем только мужик её не пробовал: и порошком, и кислотой, и щёлочью, и в ацетоне вымачивал, и ножом срезал – а уже и вторая нога завонялась, и руки тоже, и на грудь ползёт, и к шее подбирается. Мужик так перепугался, что упал в обморок, потом очнулся, смотрит – а он уже мертвец. Хотел этот бывший мужик в землю закопаться, но земля его выплюнула. Ладно, думает, ерунда. И устроился посредником, и до сих пор там работает: меняет шило на мыло. Машину купил, шмоток разных, женился даже, детишки у него пошли голубенькие такие – «Пепси» выбирают. А то, что фиолетовый он, так это тем более ерунда: морду пудрой заштукатурит – определи его попробуй!
Комментарии (1) \| Комментировать

000.1(use) + 000.7(db) + 001.1(verify) + 017.6(site_) + 019.5 msec / = 0.017