В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической
конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.
Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб,
которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля - а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё.
Варвары отпиздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок,
русские наваляли немцам.
А в результате досталась эта земля обетованная хохлам.
Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье -
польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым -
татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё хохляцкое!
И хуй приебёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим,
откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех
кинуть через хуй?
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала
история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда,
если ближний попросит кого-либо отпиздить - то отказать ему хохлы также не
могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с
поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами.
Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками -
турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с
американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды - и тогда они делали непонятные глаза
и думали <ну и за что это меня?>, после чего пиздили жидов - а те, понятно,
плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты).
Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <моя хата с
краю>. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам всё
похуй, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы>.
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, -
<и рыбку съесть, и на хуй сесть>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами
запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою
независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: <Жизнь есть страдание>, то именно страдание хохлы
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их
подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание
на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов
бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный
хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми
для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй.
Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть нашi вороженьки, як роса на
сонцi. Запануйем i ми, браття, у свойий сторонцi>. То есть враги наши рано
или поздно куда-то денутся, не вечные - а потом и мы на своей земле
покомандуем. Хули - нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. |
гороскоп
Ооо...или нафиг кофе по утрам!
